Помнится,я уже публиковал истории с одного сайта "невезучих". В общем,почитайте и поймите - вам то ещё повезло в этой жизни..)

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху.

В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках.

Когда я была маленькой (года 3-4) мой папа в первые взял меня к себе на работу. Выходим мы из машины, а на встречу начальник моего папы. Этот начальник остановился, поздоровался с моим папой, а потом обращается ко мне: "Ой какой хороший мальчик". А папа говорит: "ну-ка Наташа, дай дяде в дыню!"(Это конечно же была шутка) А я как замахнулась и врезала тому начальнику в морду. Вот же Нефарт моему папе)))

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :(

Мне 36 лет... я девственник.

Вот вы говорите, деньги, работа, измена... А мне месяц назад исполнилось 15. И у меня ДВЕ ПОЛОСКИ!

Однажды делал своей девушке куни, но в области паха было на столько мокро, думал - надо же, доведу наконец то ее до оргазма. Когда она кончила, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли месячные и у меня все лицо было в крови.

Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном"

Этот случай со мной произошел, когда мне было лет 12 - 13 (сейчас 32), ну обо всем по порядку:собрались мы с отцом на рыбалку, добирацо до места надо на поезде, пришлепали на вокзал с рюкзаками, в полной аммуниции тех лет. Т.к. поезда ждать надо было еще минут сорок, отец оставил меня за старшего надсмотрищика, а сам пошел за пивком (ессно для себя, мне было еще рановато(знай он, что будет дальше взял бы водяры)). Мне в отроческом возврасте конечно было очень скучно и неуютно одному на платформе, чтобы развлечь себя и заполучить прикольную монетную катанку я решил положить на рельсу десятикопеечную монетку, благо появилсо поезд с сотавом, как же я ошибалсо когда думал, что тепловоз еле плететсо! Стоило мне убрать пальцы от монетки, как тут же по рельсам (и по монетке) просвистели колеса, потом вспышка и я дома. Как оказалось меня цепануло по голове ступенькой. Итог: монетку я раскатал (тока ясно дело подбирать не пошел)); сотресение моска второй степени; перелом носа в трех местах со смещением; разрыв обоих перепонок; ну еще ушибы. С тех пор надо мной как будто аура какая то открылась: стоим группой падает карниз, или люстра, угадайте на кого; сбит машино 7 раз; сбит троллейбусом 2 раза; сбит автобусом 1 раз. Все говорят, что я невезучий, но я то знаю, что я расплачиваюсь за тот случай: когда ,я считаю чудом, осталсо жив.

Вчера мы с моей девушкой впервые занялись любовью. Когда я уже был готов кончить, она вдруг спросила, вошел ли я уже в нее… Я сказал – да. Она вздохнула…

Однажды в одной из европейских стран зашли с приятелем в мотосалон. Увидел великолепного красавца Yamaha, стоимостью около 70 тыс. евриков (при том, что в кармане было около сотни, и далеко не тысяч). Тут же подлетел заботливый менеджер и просто начал умолять опробовать его. Куда там, знаю же, что денег даже на фару не хватит. Отошёл смотреть другой мотоцикл. В это время к этой Yamahe подходит человечек и говорит, мол, давай ключи - проедусь. Я остаюсь послушать звук мотора и т.д. Сделав пару кругов вокруг магазина, человечек возвращается и говорит, что всё ок, и он покупает его, при этом залезая в карман за кредиткой. Тот же менеджер мягко останавливает его, и в это время по салону звучит объявление, что это полумиллионный клиент, и он получает этот мотоцикл БЕСПЛАТНО.

Прошел уже год с тех пор, как меня отчислили из универа (за неуспеваемость и прогулы), а я до сих пор делаю вид, что хожу на учебу... (утром собираюсь, беру рюкзак и ухожу, и до обеда тусуюсь где получится - у друзей, подруг, или просто гуляю), потому что не знаю, как сказать родителям. Если они узнают, моя нормальная жизнь на этом закончится.

Однажды я решил, что было бы круто попробовать включить порнушку во время секса с моей девушкой. В тот день я так и не потрахался, т.к. кончил еще до того, как мы успели заняться сексом...

Однажды после вечеринки, где я напился в хлам, мы уединились с девушкой. Во время секаса я наблевал прямо на нее.

Вчера родители были возмущены, что я пришел с дня рождения друга в 2 часа ночи, и отчитывали меня как ребенка. Все бы ничего, но мне 30 лет через две недели!!
 

Пару лет назад пришел к одной своей клиентке настроить ей комп, ну и короче,пока я настраивал поближе познакомились, то сё, она меня уже на тортик пригласила, я пришел чуть попозже, весь красивый, блин оделся, ну и чо-то туда сюда, начали мы смотреть какую-то киношку, а она меня давай блин своим вином угощать, каким-то пафосным, я раз стаканчик, два стаканчик, и понеслась, а оно оказалось злое!! Фильм был интересный, вина было много, короче помню как я заблевал ей всю раковину, и она засорилась, а я еще душ принял после этого, все как надо :) Потом бегая по ванне в одних трусах я включил такого сантехника, но раковину прочистить так и не смог, пришел из ванны к ней, упал на кровать, и нефига ее не трахнул даже, тк уже ползал по кровати еле, токо обнял ее и все, она потом еще скзала как ты меня обнимал классно, а мне стыдно пепец.... 

Когда-то жили в общаге с девушкой, занялись любовью, по окончании я остаюсь в комнате, а девушка убегает на занятия. Презерватив по привычке кидаю в форточку. Время часов 12 дня, под окнами офисная парковка (мы только переехали, я не знал) и он благополучно шлепается на лобовое стекло Прадо. Вываливает от туда детина метра под два смотрит вверх и видит как из соседнего со мной окна выглядывает наш сосед, такой себе очкарик заучка. Минут через 5 слышу как вылетает соседская дверь и рев "так ты еще и пи...с " (в комнате был еще и сосед очкарика, оба в трусах, лето) и звуки ударов. Вот так ему не повезло