Может, я конечно, повторюсь. Но тема становится все актуальнее.
Хочется сделать что-то хорошее. Чтобы можно было собой гордиться. А выходит только белиберда беспомощная.
Вот диплом. Диплом хорошо пишется. Настолько хорошо, насколько вообще может писаться. Но ведь не то это. Потому что кайфа нет, или хотя бы удовлетворения. Только усталость к вечеру и невообразимая каша, а то и вовсе пустота в голове после девятичасового рабочего дня, проведенного в статистической обработке данных.
Писать дипломы и прочую научную гадость я, конечно, умею. Это единственное, чему я хорошо научилась за последние 6 лет. Но дальше этим заниматься нельзя. Я буду бесполезна для науки, а наука для меня. А всю жизнь выполнять работу, по интеллектуальной наполненности равную работе амплификатора, как-то не хочется. Тупик.
А еще я устала от того, что всегда кто-то рядом. И что никогда те, кто и правда нужны. Постоянно кто-то что-то говорит. Иногда даже мне. А те, кого хочется послушать, упорно молчат. Мне даже начинает казаться, что я не смогу этого изменить. А иногда даже, что это от меня и вовсе не зависит. Просто сдохну, так и не побыв счастливым человеком. И это пугает меня даже больше, чем профессиональная несостоятельность. Хотя в этом трудно было определиться. Даже вероятно, что одно без другого невозможно.
Я нытик, паникер и пессимист. Тут по законам жанра надо написать - убейте меня! Но банально и будет принято за неприкрытое лицемерие. Нет уж. Раз такая дура, буду с этим жить!

По крайней мере, в одной области все уже решилось. Мысль о том, что каждый день до самого что ни на есть конца, буду ретушировать, рисовать, составлять коллажи и т. д. мне небезотрадна. Даже, скорее, приятна. И некоторую пользу это уже приносит. А, следовательно, и дальше в этом плане хуже не станет.
Ну и аминь.

Может, это просто ломка от того, что я целый месяц не была на работе?

Ведение дневника - моральный онанизм. А в интернете - эксгибиционизм. А что поделать?