[700x525]
Настроение сейчас - порой лучше умереть.

"...Пройдет еще пара лет
И я буду стоять в стороне
И просто махать рукой.
А лет через пять
Я буду молча сидеть
Как те чмошники
на задних рядах...

Старость
(с) В.К. (что-то где-то около оригинала, но если и нет, то не суть, главное, что последняя фраза абсолютно верна:))))

Уже который год ловлю себя на мысли - так жить нельзя. Снова закололо сердце от чрезмерно напряженной работы. От постоянной напряженной утомительной работы. Я уже не сплю нормально по ночам. Эти дурацкие четыре часа, которые я так нечаянно вырвала из ночи, чтобы хоть как-то разогнуть спину, затекшую от 12ти часов за компом, они не значат почти ничего. Я не проснулась, а просто снова встала. Встала и пошла как робот - одеваться, заправлять кровать, механически есть, не ощущая вкуса пищи еще и потому, что у меня ноет десно. Еще и потому, что у меня пухнет голова. Ее раздирает на части ощущение постоянного сна. Искуснейший яд Морфея не дает мне жить. И кругом все давит, нагнетает, настигает вот уже неделю... Я так живу уже неделю. А превратилась за это время в чудовище. Без мозгов (явно деградирую), без сердца (Каменский не прав, не прав, не прааааааааааав!!! Он меня все равно не добьется!!), без здоровья (остеохандроз адназначна скоро будет), без всяческих желаний кроме сна. Я просто мудак, честное слово... Никогда еще я так над собой не издевалась. И сколько можно повторять - никакая работа этого не стоит... Деньги это наживное... Здоровье и так уже изрядно подорованное теперь не восстановить будет вовсе... Останусь не только моральным, но и физическим уродом на всю оставшуюся жизнь. Сил меняться нет. Желания меняться нет СОВСЕМ. Бороться и искать - УСТАЛА. Говорить Каменскому СТОП надоело. Завтра... я... получу зарплату... иииииииииии......... и... и уйду... С работы. Каменский прав хотя бы в том, что это не жизнь. Хотя это было жизнью, до этой самой недели, когда свалилось просто все РАЗОМ. Нахлынули чорт знает откуда взявшиеся стариннущие приятели и друзья... Схватили по рукам и ногам и тащат к пропасти все директора всех фирм... Ммммммммммммммм............ А еще пытается защемить в тиски мое мудрое доброе сердце... Каменский... Но все никак не поймет, что я не буду с ним. НИКОГДА. Это не громкое слово, это правда. Мне не страшно. И не больно. И вообще уже все равно. Хвосты облепили тоже со всех сторон.
Все плохо, в общем-то, как всегда:) Шансы выжить теперь минимальны. Жить незачем. Получить деньги - прое..ть их в ближайшем кабаке (ресторане, кафешке, книжном магазине, театре, магазине), релаксируя за всю прошедшую неделю. Потом прийти домой в усмерть уставшей от ничегонеделания первый вечер. Завалиться спать. Выспаться на всю неделю вперед. Пообещать себе, что больше ни одного заказа и ни одной статьи в этом году хотя бы... Проснуться утром. Ощутить кайф, потому что ко второй паре сегодня и потому что Я ВСЕ СДЕЛАЛА И ДАЖЕ УЖЕ ПРОЕ...ЛА ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!!!!!!!!! Уржаться на лекциях (потому что в четверг только лекции). Поехать домой. Сесть. Лечь. Поспать. Поесть. Включить музыку. Нагоняться всласть на машинках. Поспать. Поесть. ПОспать. Поесть. Усложнить все разговором с бойфрендом. Часа в 4 утра не выдержать и накричать на него: "Ты все опять не так понимаешь!!!" и уйти спать. Уторкаться только к пяти. С привычным ощущением, диким непроходящим желанием сна встать в пятницу. Подумать "Да пошел он!" и собираться на учебу. Принять звонок от шефа... Грустно вздыхая и покряхтывая согласиться на очередной заказ. Принять звонок от другого шефа (нельзя, чтобы такой человек... он же мне потом наваляет, если я не возьму!!). Прикинуть по срокам, что успеваю и обреченно выдохнуть "да". С кипой документов и заданий притащиться домой... Работать до 5ти утра субботы. А через час вставать. На учебу. Озлобленно думая о стервозной преподше и о том, что больше НИЗАЧТО/НИКАГДА/ДАЛУЧШЕЗАСТРЕЛЮСЬ!!! Спать по 2-3 часа в сутки неделю. Проклинать себя, организацию и с безумным желанием ждать зарплаты. Вот тогда...
Кайфово бывает только раз. Ради него стоит жить?!...