лучший способ избавиться от проблем с родителями - свалить, желательно подальше, а еще если и в комфортную квартиру... мечта.  все упирается в средства, нет финансов, нет возможностей, но есть желание и это главное. нужно просто к этому идти, но на протяжении этого пути нужно терпеть и держать себя в руках. мне нужна своя личная комната, мне нужно пространство для того, чтобы не просто существовать, а жить,заниматься любимым делом и просто расслабляться, а не думать о том, что я кого то ущемляю своими делами и потребностями. конечно взрослеть я не хочу, ведь все мы знаем, что чем дальше проходит жизнь, тем сложнее и жизнь будет подбрасывать нам еще кучу неприятностей. да,хочется как можно дольше продлевать самые прекрасные моменты, но время не стоит на месте и это еще один факт. как бы я не зависила сейчас от родителей - мне они нужны, морально нужны. я не работаю, обеспечивают меня - они. по идеи я должна им быть благодарна и не отвечать им грубостью.мама сделала из меня человека, поставила на ноги, я одета и обута, в принципе - что мне еще нужно? я получаю образование по стечению времени, пусть еще в школе, но также предстоит институт. и опять же мама будет мне помогать. да, я ее буду благодарить всю свою жизнь и поддерживать ее в будущем. но бывают случаи, когда я забываю о своих обязанностях и плюю на всю, срываюсь и порой кричу. а кричу потому, что не хватает сил и терпения. я просто в безвыходности. у меня ничего своего нет. у меня нет ничего заработанного своим трудом, не считая пару шмоток. мне нечем гордиться, я не могу ставить себя в пример своей сестры, у меня нет талантов, кроме того как я люблю рисовать, у меня нет возможностей найти работу, ввиду своего возраста. хотя есть конечно типичный вариант ездить по Москве и развозить бумажки. но это опять же нужно еще найти, а главное чтобы еще потом тебя не наебали. я же никому не верю. я сижу на маминой шее, да, порой она меня упрекает в этом, потом извиняется, потом снова заводится, как волчок и повторяется все заново. и так бесконечно. все это будет продолжаться до тех пор, пока я не съеду отсюда, пока не найду себе место, где можно жить. а когда это будет - вопрос времени. естественно нужно ждать, но и терзать себя я тоже не могу, слишком сложно. мы  с  ней очень разные, а может у меня такой возраст паршивый щас. ну тут двояко. и хорошо  и плохо. я могу поделиться своими проблемами с подругой, с близкими мне людьми, но что они мне посоветуют? да по сути - ничего. не изменить то, чего уже сформировано годами. точно также как не опровергнуть любой доказанный факт учеными. я даже не могу построить свои личные планы,я не могу почувствовать личную свободу, а она мне сейчас так нужна.. мне надоело просиживать поздними вечерами свою попу у компьютера, мне это неинтересно, меня в этом мире ничто не держит, все что нужно я уже тут нашла, приобрела. у меня есть друзья, знакомые и просто приятели. да, все таки тут можно обзавестись друзьями,  я познакомилась тут со своими молодым человеком и рада этому. но и в реальности меня ничего не держит. я как будто сама по себе, потерянная в своих мыслях, загружена своими проблемами и неприятностями, голова забита не тем, чем хотелось бы и это очень расстраивает. нет солнца, этот снег уже настоебенел. да. пожалуй хватит.