Простой такой вопрос – а нафига нам чемпионат мира по футболу? Вот честно, положа руку на сердце – ответьте мне – зачем?

Ну, то что наша непредсказуемая сборная пробьется в число 32-двух счастливцев – это понятно. Возможно, даже выйдет в 1/8 финала (пример ЮАР, где хозяева впервые не смогли этого сделать – исключение, лишь подтверждающее правило). Допускаю даже повторения лета 2008 – на запредельном настрое в 1/8 мы пройдем какого-нибудь фаворита и войдем в восьмерку сильнейших в мире... И что? Какие дивиденды ждут нас всех после?

Подъем футбола везде и всюду?

Первоклассные 16 стадионов? (по одному на команду премьер лиги? А вылетевшие что со стадионом делать будут? Сдадут в аренду новичкам?)

Новая железнодорожная магистраль Москва-Нью-Васюки? Аэропорты европейского уровня и гостиницы на какое то там количество туристов в городах, принимавших первенство? Подъем сельского хозяйства в округе (гостей надо чем то питать)?

Возможно все это будет, возможно даже что-то из построенного нам пригодится в дальнейшем. Возможно... Но стоит ли это того, что мы должны засунуть в ж...у язык и как минимум до декабря держаться изо всех сил, что бы ненароком не ляпнуть то, что на душе? Вот нарисовали банан Пете Оденьстринги – и теперь большие дяди думают, а как это может нам аукнуться? Нигериец из Узбекистана (или откуда там?) перец тот еще и заслужил своим поведением не просто банан, а что и похуже. Но мы (политкорректность, мать ее эти) должны теперь сделать вид, что принимаем меры в борьбе с рассизмом. И как заткнуть рты болельщикам на стадионе где-нибудь в Задрищенске, которым привезли обезьян-бабуинов в команду под видом защитников или нападающих, а те, хоть и не бывали никогда в зоопарке, подлог раскусили и скандируют по простоте душевной «Манки, гоу хоум!»? Ведь не исключено, что какой-нибудь мистер Смит из Девоншира на стадион этот забрел не от безысходной тоски в провинциальном захолустье, а является тайным агентом ФФА, собирающем компромат на соперников...

Ужос...
Никакой свободы слова. Единственно, кому хочется сказать сердечное спасибо – так это сотрудникам института Русского языка имени Виноградова. Как быстро ребята подсуетились то? Постановили исключить слово х%й и все связанные с ним словообразования из русского языка – и вот она – благодать! Кричи – не хочу! Ничего тебе не будет! Нет такого слова в русском языке и все тут! Вот бы расширить список. В первую очередь исключить такие непонятные слова как «черножоп...е», «нигеры», «пидор» и прочие. Дабы кто к нам с претензией – мы его тут же аргументированно, с научной точки зрения охальника на место ставим – идите вы с вашими закидонами, господа, на х%й! И попробуйте мне доказать, что я вас послал...