я так чувствую это будет самое траурное сообщение во всем дневнике. может это связано с неделей неудачника может с чем то еще. мне тупо неприятно осознавать, что люди, которым я доверяю, которых я люблю предают меня на каждом шагу. я прекрасно вдыхаю дым этой лжи и живу себе под кайфом вечного обмана. мне весело, тока я не знаю, что обо мне реально думают люди. сегодня мне рассказали про одного человечка. мы тока недавно с ним помирились. сегодня все было вроде нормально. а потом..буквально минут 40 назад, я узнала о нем чуть больше. узнала, что он делает за моей спиной. (я знаю ты прочтешь это сообщение) как он выражает свое отношение ко мне, когда у меня глаза закрыты...сразу захотелось закрыться в себе, никого и ничего (ну разве что пару - тройку близких, самых близких друзей, в которых я уверена.) стать бессердечной. мне ведь чуть чуть осталось. я хотела добиться от себя полной бессердечности, я довольно долго работала над собой, срала в души тех, кто некогда мне был дорог, я старалась сделать из себя живого трупа. а сейчас я чувствую, что все старания разрушены. я не хочу больше знать чувства "любовь"...меня оно бесит(не дружеская конечно. я про серьезные игрушки) я не хотела воспринимать лиц мужского пола, как парней, как возможную любовь, я хотела забивать на чувства окружающих, тех кто меня реально любит...а ты так просто пришел несколько лет назад в мою жизнь и испортил все. я хочу стать тупой железной куклой. холодной, с тяжелым характером, вроде обычной, но все же притягивающей. у меня не получилось...повторить весь этот процесс самовоспитания я наверное не в силах...я постараюсь. я все равно буду идти к этой цели. я наверное в конце этой тупой сказки добьюсь, а дальше посмотрим. сейчас главное не давать волю чувствам, эмоциям. просто надо запомнить фразу "мне похуй" а дальше все просто. это простое на первый поверхностный взгляд сочетание букв дает свободу от внутреннего я. независимость от человеческих чувств, некую каплю счастья. быть эдакой универсальной машиной...ничего не чувствовать..наплевать на любовь, тупо ненавидеть это слово.  меня бесит, когда ты читаешь эти строки и не понимаешь, что это для тебя. ты никогда не воспринимаешь подобные посты всерьез. тебе лишь бы посмеяться. меня бесит, когда ты мне говоришь свое отношение ко мне,а на самом деле врешь, потому что я потом узнаю с какими эмоциями ты воспринимаешь мое появление. я больше не буду. я больше так не буду. мне заебало такое положение вещей. мне похуй. ты не замечаешь, как делаешь мне больно? так знай же мне похуй! я просто разучусь симпатизировать людям...и тебе в том числе. пока не поздно. пока есть возможность все исправить. может я сломаю свое счастье, мне похуй! может ты и понял, просто теперь знай, скажи все лучше в лицо, чем я это узнаю от других. и мы просто перестанем общаться. мне в принципе не сложно отказаться от общения с тобой. особого удовольствия (кроме сегодняшнего дня) не доставляло.

 просто поступающая с каждым днем все большего обьема информация заставляет задуматься о происходящем. если бы не музыка, я б застрелилась.

з.ы.если кто вдруг понял про кого это. а я думаю это будут Лиза и Аяна....девченки ни слова. это крик души за несколько лет.

и наверно это тупо писать столь огромные посты..тупо ни о чем..просто для меня это серьезно и что делать дальше я не знаю...