Это цитата сообщения Нелепое_чудо Оригинальное сообщение

И ещё прикольные выражения :)


В колонках играет - Bob Sinclair - Sound of Freedom
Настроение сейчас - суперрррррр :)))

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Обделался легким испугом.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

День пропал не зря

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?



Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Не надо делать удивленных движений руками.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Рыба-пила...Рыба закусывала...

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Предупредительный выстрел в голову

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

В лесу было накурено...

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

Девушка не блядь - она просто расслабилась...

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Когда русалка ноги раздвинет

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Очковая змея - глист.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

...Что бы мы без Вас только не делали...

Ссыт по горло

Все проходит...Но кое-что застревает.

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Оптимизм - это недостаток инфорации.

Хороших людей много! Полезных мало....

Подвиги одних - это распизд"""во других.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Правило Руна:
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

Я могу противостоять всему кроме искушения...

...когда русалка на шпагат сядет...

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Бронетемкин "Поносец"

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Кто не успел - тот опездол.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

В жизни всегда есть место поводу!

"Я - в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Уютно сернулся...

Перекусил червячка...

Закон нашей жизни:
Не привыкнешь -
подохнешь,
не подохнешь -
привыкнешь!

Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.

Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем.

Шила в жопе не утаишь.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Ик - это заблудившийся пук.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...

Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.

Мал Клоп, да вонюч!

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Выражение "радует глаз" придумали циклопы.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи

- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?

"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и
всех остальных.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

- "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

..Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная?

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно
было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина

- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное
движение...

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...

Третий не лишний, третий запасной.