Езжу на работу на общественном транспорте уже второй день. Я в шоке!
Вспомнил старый прикол по поводу общественного транспорта

Сегодня поехал в университет на метро. Столько нового для себя открыл!!! Конечно, я спускаюсь в метро не раз в год, почаще, но пятничное утро убило наповал...
Писать что-то самому лень, а вот старую шутку вспомнил, и даже нашел в загашнике. Кто водит и редко спускается в метро, тот поймет и оценит сей manual.


Если у вас сломалась машина - не дай Бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о..."
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 15 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23. Вылезай из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26. Да вернись ты, наконец, в вагон.
27. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28. Прекрати обзывать поезд "долбаным трамваем" - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29. Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34. В принципе ты прав, лучше спросить.
35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то баклан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40. Иди туда, куда все прут.
41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43. Войти обратно даже не пытайся.
44. Я же предупреждал.
45. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Да и сегодня почти так же. Пока ехал в машрутке, нервно хихикал над водилой. Интересно, я так же смешно выгляжу когда треплюсь по мобильнику за рулем, придерживая коленом руль? Но это было полбеды... Когда я спустился в самый обыкновенный подуличный переход мне стало совсем плохо.
Первая мысль: "СЦУКО, че вы по встречке прете?"
Вторая мысль: "Блядь, зеркала же есть! Кто ж так перестраивается"
Осознание того, что зеркал у пешеходов отродясь не было повергло меня в шок.
Наверное, я очень смешно смотрюсь, когда перед каждым перестроением в людском потоке вправо-влево пытаюсь найти взглядом боковые и внутрисалонное зеркала. Пара человек удивились...
Надо будет попрактиковаться в хождении пешком на досуге...