Это цитата сообщения patriot_ussr Оригинальное сообщение

Немного юмора )))

[350x252]О ЖИЗНИ ИЗ ИНТЕРНЕТА


Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.

Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске, и думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал, т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся следующий диалог:

- Машина у вас очень грязная.

- Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.

- Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.

Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку, с которой, наверное, имеет процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.

- Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.

Точно, думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к. они используют шампунь фирмы Блюю Корал.

- Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не видно.

Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?

- Я бы с удовольствием протер, да тряпки нет (действительно не было).

- Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.

Пошел к себе в патрульную машину. И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!! Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.

- Может, я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?

- Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.

После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину. Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.



* * *



Откуда что взялось, или экскурс в средние века.

Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы чтобы не разводить «зоопарк» носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Большое распространение приобрел «блошиный мех» - носимый на руке или возле шеи кусочек меха, куда, по мысли средневековых дам, должны были собираться блохи, и откуда их можно потом вытрясти куда-нибудь на землю. Лучший подарок возлюбленным и супругам - чучела пушных зверей для этих же целей. Чучела были инкрустированы драгоценными камнями. На картинах вроде «Дама с горностаем» (только это не горностай, а белый хорек - фуро) или «Королева Елизавета I с горностаем», как раз и изображены чучела или зверьки, используемые как блошиный мех. Их носили с собой, как позднее дамы носили декоративных собачек. Кроме собачек еще держали ласк, как раз для ловли блох. Начиная с XVI века, куницы, хорьки, горностаи и крохотные собачки служили своим хозяйкам живыми блохоловками, защищавшими их от надоедливых насекомых. У мелкого зверя температура тела выше, чем у человека и он в отличие от дамы ловит блох все время и зубами. Наконец те же собачки, водимые под юбкой...

Ну и посмотрите на представителей «современного» полусвета...



* * *



Из новостей Первого канала (озвучено дикторами и есть на сайте) http://www.1tv.ru/:

- В аэропорту «Шереметьево» в 8:40 утра при посадке выкатился за пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии. Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....

Вы себе представляете такую летающую х..., весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У «Титаника» водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пипец, а не самолет. Какой большой!!



* * *



Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу «Большая книга доктора Банкхофера о здоровье». Пересмотрели все полки в отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:

- Вот она! Но она в отделе «Здоровье», а мы - отдел «Медицина». Это абсолютно разные вещи!

Как она права!



* * *



Только что пришли по рассылке «Самые интересные новости науки».

- Израильским ученым удалось разработать противоядие для тараканов, ужаленных осами...

НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ - В СТУДИЮ!



* * *



Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень небрежно и не бережно его сматывает, петли не расправляет, короче стремится повредить. Я вежливо замечаю:

- Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно.

Отвечает тоном взрослого, обращающегося к ребенку:

- Как же его переломишь - там железо!

Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю:

- Наверно, все-таки, медь.

Полный презрения взгляд и насмешливым тоном:

- А медь, это что вам - не железо, что ли?

Занавес.

P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.



* * *



Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.

- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом так, что «крыса» улетела в темноту на середину площади.

- Дура! Это «мобила» моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.




* * *



Эхххяяяя. Выборы-выборы...

Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще, как не в Китае, заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ там.

Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую, как положено, попавшуюся коробку с медведями, а там - панды! С шилдиками и эмблемами партии, но панды...

Как уж они там описывали братьям нашим заказ, о том мне неведомо, но хотели мишек - получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.



* * *



Тяжёлый день, я возвращалась домой после длинных пар в универе. Сажусь в трамвай. Впереди бабуля с огромной коробкой торта негромко посапывает. На следующей остановке заходит в трамвай компашка изрядно выпивших ребят, но с маленькой коробкой торта. И один из них говорит:

- Смотри, братва, бабуля одна?

- Одна.

- Торт для неё большой?

- Большой.

И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила. И у них всё благополучно вышло. Торт у ребят, они стремглав выскакивают на следующей остановке. Из-за шума вдруг просыпается бабуля и с ужасом кричит на весь троллейбус:

- ГДЕ КОТ?

После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить...



* * *



В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.



* * *



Служил в Фергане. По третьему узбекскому каналу идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:

- Салам аллейкум, ата!

Гитлер лениво махнув ручкой:

- Салам аллейкум, джигиты!



[показать]