...и швы на огромной дыре в груди расходятся.

   Я снова чувствую себя так, как в тот вечер: униженной, растоптанной, преданной, обманутой, беззащитной, раздавленной. Распятой.

Хочется выйти через окно, включить все четыре конфорки и не зажигать спичку, обмотать вокруг шеи колючую веревку, уединиться в ванной с папиной бритвой или наглотаться бабушкиных таблеток.

   Хочется кричать, плакать, всхлипывать, обнимать колени. Хочется лечь и больше никогда не вставать. Разбить телефон. Разбить ноутбук. Сжечь всю одежду. Лечь на рельсы. Проглотить груду битого стекла. Хочется пить литрами. Спать с малознакомыми милыми мальчиками. Пить еще больше. Ни с кем не разговаривать. Поменять номер телефона. Разорвать все книги. Сломать всю мебель. Обрезать волосы. Удалить музыку. Выбросить все дневники и записные книжки.

Остаться одной. Не видеться с друзьями и никогда больше не выходить на улицу.

   Вместо всего этого , я скулила по ночам и до дрожи боялась темноты. Молчала и молила, чтоб меня поскорей отпустило. Это все ерунда, что от любви до ненависти один шаг. Ненавидеть можно кого угодно: себя, окружающих, обстоятельства. Только не того, кого любишь больше себя, больше семьи и друзей. Больше музыки, кота и снега. Больше жизни.

   И это ведь так благородно - желать Ему счастья. Говорить сухо и только по делу. Не обижаться. Не обижать. Не задавать вопросов, ответы на которые ты не хочешь слышать. Так легко слушать, как Он ее любит. Что Он изо всех сил пытался. Старался, но никак. Наступал чувствам на горло, но не смог.

И ты, конечно же, очень хорошая. И в другой жизни Он несомненно был бы с тобой. В другой. Не в этой. 

"Я никогда от нее не уйду", - как контрольный в голову. Никогда.

Никогданикогданикогда.

Никогда не уйдет.

Два с половиной года назад я нашла себя в грязном мусорном контейнере.

Два с половиной года спустя я по-прежнему здесь.