При беседе с психологом мне было дано задание написать письмо, адресованное Юле. Разумеется не отправлять, а просто изложить в нем все, что меня волнует. Это письмо бы ее все равно не проняло, она достаточно "жесткий" человек, ей нужны просто факты. Но вот такое письмо у меня получилось.

Юля, привет.
Я тут узнал, что ты беременна и замуж вышла. Не скрою, я об этом узнал еще до твоего письма – птичка одна напела, большая такая птичка, которая с тобой вместе работала. А знаешь, Юль, я ведь чуть не свихнулся, когда об этом узнал. Я тогда на дачу ехал, поздно вечером, в четверг, в июле, на той неделе, когда пароход утонул. Я тогда думал пулю себе в голову пустить, в лесу это было, не решился, в небо стрелял вместо этого. И орал. Я, если честно, первый раз о самоубийстве подумал еще тогда, 7 января 2010 года, после нашего с тобой разговора. Думал, пойду в метро и под поезд, у меня еще тогда оружия не было. Но там люди, поезд может затормозить и все такое. А тут – лес, только ты один, рядом – никого, и пистолет в руке. Но не смог. А когда до дачи дошел, я не лег спать. Я сумку в угол бросил и пошел гулять по соседнему полю. Ходил, о жизни думал, понял, что потерял тебя, наверное, насовсем. Знаешь, все мозгом понимаешь, но больно очень. А когда вернулся, ведро воды себе на голову вылил, чтобы заснуть, и спать лег. Но только заснуть не сумел, всю ночь проворочался с боку на бок. И все дела запланированные на даче забросил (кстати, спасибо тебе еще раз за твои комментарии к моему дачному плану и за расшифровку цветов), и по дому тоже забросил, сейчас только кое-что делаю немного. Я потом даже к психиатру пошел, думал, что это шиза – какого хрена, уже полтора года прошло, а все также ярко: ночь без сна, ничего делать не хочется который месяц. Но психиатр сказал, что у меня все в норме, есть только признаки депрессии; что не стал стреляться – это тоже признак нормальности. И еще он сказал, что у меня личность нестандартная. Я, конечно, понимаю, что тебе был нужен кто-то более нормальный. Бессмысленно тебя в чем-то обвинять, это мои проблемы. Кстати, помнишь, ты меня маньяком называла? Ты была не права, это медицински подтвержденный факт, я ведь ходил в центр судебной психиатрии им. Сербского, маньяки – это их профиль. Хотя в чем-то ты была, действительно, права, я очень упертый. Юля, ты знаешь, мне кажется, что ты свою власть надо мной не использовала в полном объеме, чтобы меня под себя переделать. Тебе нужно было попробовать, у тебя бы получилось. Я к этому был готов, и все перемены в себе только ради тебя и делал уже который год. Мне надо было больше разделять твои интересы. Помнишь, ты про татуировку говорила, надо было пойти и вместе с тобой сделать. А я уперся: "СПИД, СПИД... Да и зачем нужно, на всю жизнь?" Или слетать на тропические острова предлагала, отдохнуть под Новый год. А я на самолетах боялся летать, сама знаешь почему. Хотя деньги у меня были, и сейчас есть. И вот я сейчас живу весь такой из себя здоровый, а зачем мне эта жизнь без тебя? Сколько раз ты мне говорила: "Паша, оденься поприличнее. Давай купим тебе нормальные ботинки в "Терволине". А я тебя не слушал. Почему ты мне тогда не могла прямо и четко сказать: "Чирков, если ты еще раз придешь в своих сраных джинсах, я тебя пошлю к черту!" Ты же такая властная, с характером, на работе добилась продвижения по службе. Ты же лидер, а на меня голос повысить не могла. НАПРАСНО‼! Видела же, что я не понимаю намеков, что я прямолинеен, взяла бы прямо и сказала. Надо было возвращаться на "Авионику", идти работать к тебе, когда ты звала. И с тобой был бы рядом, и сделал бы что-то полезное. И оружие я напрасно купил. А как же – логика – была опасность, значит, надо принять меры к самообороне. А сейчас думаю, лежал бы я тогда с проломленной головой в канаве, и что в этом такого? Все лучше, чем сейчас живу, непонятно зачем. Я ведь тогда не понимал, что, действительно, напугал тебя этой своей задумкой и что это, действительно, для тебя важно. Ведь я же, по твоему мнению, не всегда могу себя контролировать (хотя я так не считаю). Но, по любому, я был не прав.
А сейчас не получается у меня тебя забыть. После смерти мамы я в эти дела наследственные-хозяйственные, видимо, спрятался, думал, что все смогу. Смог, только нафиг мне все это нужно? Я ведь и с другой пробовал встречаться (еще когда мама была жива), только все время ее с тобой сравнивал. Я тебя, вообще, все время в толпе взглядом ищу. Такую энергию, как у тебя, и не найдешь. Помнишь, как ты била меня линейкой, когда я тебя домогался на работе, а про нас говорили, что мы с тобой устроили детский сад? И как водой из лейки облила? Такой отпор мне кроме тебя никто не давал. В общем, в тебе искорка есть. Мне на работе даже сказали, еще в том году, что у меня огонек потух. Я, похоже, как Ваня Садовский стал. Искорки нет – вот и не горит огонек.
Ты мне стандарт жизни задала, а мне это все не нужно. Мне нужен самый минимум, который у меня уже есть, – 4 стены, крыша над головой, банка тушенки, батон хлеба, вода из-под крана. Медицина у нас бесплатная. Все есть. Все большее я делал не для себя. Но только сейчас не хочется в этом состоянии зависать, хочется еще чего-то. Вот ты себя смогла реализовать – у тебя и карьера сложилась, и семья есть, сейчас мамой будешь. Я, вообще, посмотрел на всех моих знакомых/друзей/родственников, – у всех все сложилось, а у меня нет. На хрен я учился 7 лет? Нет, надо пытаться как-то реализовать свои возможности, ты же сама говорила, что я – умный. Походу, с авиацией надо заканчивать. Так что когда найду "новую интересную работу" – обязательно тебе напишу. Ты знаешь, я как будто, в поле стою, и не знаю, куда пойти. Есть какой-то набор знаний за спиной, память, личные качества (Ну есть же во мне хоть что-то хорошее?), ты еще меня назад тянешь, равнодушным быть к тебе не могу. Надо куда-то идти, я не знаю, куда. Да и зачем все это нужно, если тебя рядом нет, и эта часть моей жизни просто не заполнена и не будет заполнена уже никогда? Зачем я, вообще, просыпаюсь каждый день? Короче, я ничего не понимаю. Вот такие сейчас дела у меня неважнецкие.
Ну, расскажи хоть, что у тебя нового, как твои дела? Когда тебя поздравлять можно?
Паша.