Настроение сейчас - ггг

Надоело все. я толькои делаю, что играю. я не способна к серьезнім отношениям. мало того, что я систематически нравлюсь тем кто мне не нравится. так еще и пудрю мозги тем, кто за мной бегает. бляяяяяяяяяя єто тупор полнейший. я в шоке сама с себя. я в шоке от того что за бред я здесь пишу. хорошо хоть єту хуйню никто не читает, так бі давно отправили куда-то. еще и шрифт не хочу переставлять. пох. пусть так и будет. что мне делать?((( сама не знаю чего хочу. я в ступоре........ хочу выговориться. а говорить нечего. нет слов. нет мыслей. я наверно переспала, поэтому так хреново себя чувтвую. голова тяжелая. бетонная прям.. аська уже кумарит, тупо захожу туда по привычке. наверно опять уйду в себя, читать все время буду. еще и сессия на носу. писец полный начнется. еще и физику завалила. наверно я все таки полнейший лузер. блин... говорю уже как алиса... хотя она была наркоманкой, но у меня такое чувство, что когда она стала наркоманкой. мысли и речи ее стали более связаны и со смыслом. неудачница... мне даже не жалко ее... не знаю даже почему.... вся эта идея, этого дневника, все это отлично. но смысл? только для того, чтобы показать, что случается с наркоманами? да, это печально. но ведь никто не виноват, что они такими становятся!!!!!!!! она ведь могла спокойно сказать "нет", но ума не хватило, хотелось все время еще! это ее вина! она дурная винила свою семью, что такая получилась. но кто ей виноват? надо быть самостоятельным и думать своей головой!! Хотя ктобы говорил.... я никто...у меня нет своей точки зрения, я не личность.... Я слушаюсь своих родителей, не могу им перечить. домой прихожу рано, по будням не гуляю... я чувствую себ никем.я вобще себя не чувствую.... да, они любят мня, но эта опека и излишний контроль с их стороны меня просто угнетает... я мирюсьс этим, но иногда пробивает... я не хочу так... хочу свободы.... но добьюсь ли ее? дальше только хуже... я еще гулятьх очу. я не созрела для взрослой жизни. а времени уже нет... я даже еще не узнала, что такое настоящая дружба и любовь, не почувствовала настоящую заботу и нежность.... мне стыдно... за то, что я сейчас здес пишу.... но я не хочу молчать.. я уже устала от всего, устала делать вид все я просто супери улыбаться всем тем, кому просто напросто хочется плюнуть в лицо. я внушала себе, что я не такая, как все, что я уникальная. это не так.я такая же как и остальные подростки...я уже стаю частью серой массы... и от этого становится страшно, чтоя стирая свое "я" и вместо него становится такое же, как и у большинства....
фак!!!!!!!!!! чтоя несу??? или я все таки жду когда этот бред кто-то почитает, пожалеет меня, скажет какая я бедненькая и хорошая.запуталась в этом жестком мире и возьмет к себе? кого я дурю? сама себя? мне стыдно за себя.... Я хочу, чтобы все на счет три пришло ко мне, успех, друзья, поддержка, классный парень, чтоб классно универ закончила и устроила свою дальнейшую жизни... но так не бывает... а может.... раз.... два... три.... и ничего нет... все так же как и было... сложно.... реальность слишком трудная для меня... я мля сраная интровертка!! сколько можно ныть???
начала перечитывать все что написала, ниасилила. просто пустые слова идут... я не люблю себя, я не люблю то, что я пишу. похуй.
все будет хорошо... это пройдет... у меня бывает... прости прости прости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!