Интересное чувство… Ты чувствуешь себя Богом… Лордом… Князем на званном вечере.
Ты знаешь все, но понимаешь, что все твои знания- относительны. Ибо даже промелькнувшей только что мысли- есть подтверждение только у тебя в душе…
Ты стоишь, и смотришь в даль, пытаясь отыскать в предрассветном пейзаже линию горизонта. Её нет… Жилые дома, заводы, и прочие ненужные сооружения, возводимые человеком на всем пути его жизненного становления. Они закрыли линию горизонта своим безобразным каменным телом… Ты понимаешь, насколько все глупо, и тщетно… И опять же осознаешь, что знания относительны… Ты можешь сделать шаг на встречу горизонту, сквозь дома, улицы, людей, животных… сквозь землю… Но ты стоишь на месте… ибо любое движение, может привести к смерти… Либо твоей, либо смерти того безмятежного спокойствия, что царит во круг… Спокойствие… это так называется… Это когда хаос становится более или менее упорядочен. Людям трудно понять, что хаос может быть упорядочен. Потому и появляются такие слова. Чтобы не называть веши так, как они есть.
Но не это сейчас важно… Ты смотришь на одинокий автомобиль, что едет по ночному шоссе. И знаешь о нем все… Знаешь имя водителя, адрес, место работы, социальный статус. Ты все это знаешь, пока тачила не скроется из виду. Потом приходит осознование того, что это лишь шутки мозга… До краев переполненного скопившейся в нем информацией. Все, что произошло с тобой с момента рождения и до сегодняшнего дня. Все, что видел… все те краски… хотя со временем в памяти даже самые яркие и стойкие эмали начинают ссыхаться и терять цвет… Все те звуки, которые слышал… Теперь они всего лишь эхо ушедших дней… Все события, что произошли… Эти маленькие обрывки памяти… Клочки сознания… Память того- кем ты был раньше… Того- кем больше не станешь… Никогда.
В такие моменты, ощущаешь себя гангреной, мозолью, воспалившимся прыщем на теле общества. А в гангрены обычно удаляют, мозоли- срезают, а прыши- либо прижигают, либо просто ждут… тупо ждут, когда те пройдут, когда кожа снова станет ровной… Вот и думаешь, что с собой делать… И приходится ждать. Жить в ожидании того дня - когда все должно стать «на свои места»… Из часу в час, изо дня в день, из года в год, из десятилетия в десятилетие…
В этот момент, глядя на небо, понимаешь, как все мелочно и бессмысленно в этом мире… Нет радости, нет счастья, нет любви. Тебя терзает мысль: «А что меня здесь вообще держит?» И не найдя ответа- понимаешь… Что именно то и держит… Нельзя уйти просто так. Не узнав чего-то, не поняв… Задаешься вопросом: «Кто я?» ответа- нет…
«Зачем я?» ответа нет… «Почему я?» - результат аналогичен. Ты спрашиваешь себя: «Неужели я настолько пропавший пессимист, что не вижу ничего светлого в существовании?» (именно в существовании… то, что сейчас происходит - жизнью назвать можно с натягом). И глядя на первые солнечные лучи- сам себе отвечаешь:
«Нет. Я не пессимист… Я просто реалист, до мозга костей… Ночью- вижу ночь… Днем- день, и прекрасно знаю, что эти два явления сменяют себя раз в сутки.»
Глядя на первые лучи солнца- появляется надежда… Ложная надежда… Которая потом еще долго кровоточит и гниет в душе. Говорят- нет жизни без любви… Любовь- ложь… Хотя правды тоже нет… Ибо правда- это то, во что мы хотим верить, не более того… Говорят- надежда умирает последней… Все не так. Все окончательно теряет смысл - если нет Веры. Она одна идет с нами по жизни… Мы теряем её, но тут же находим снова.
Интересный факт… Вера, Надежда, Любовь… Простые женские имена, более одного смысла… Имена - переставшие быть кличками. А энтропия, великая энтропия только на Верочку распространяется… Ибо всему есть замена со стороны, и только Вера- самозаменяема… Вот как сформулировал… Аж самому не по себе стало…
И ты перешагиваешь через границы сна и дня… Идешь в новый день, неся с собой Свою Веру…
Черт, как же болит голова...