- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...

*****************************************

ГОВОРИТ ЖЕНА МУЖУ:
- ДОРОГОЙ А ЭТО ПРАВДА ЧТО ЗАЙЦЫ САМЫЕ ГЛУПЫЕ ЖИВОТНЫЕ В МИРЕ...
-ТЫ КАК ВСЕГДА ПРОВА МОЯ ЗАЙКА.

*****************************************

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
**************
Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь
***************
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...*
****************
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам
*****************
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

****************************************

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!...
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек
справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить, он ответил, что в финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему
посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но
он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать
такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему
джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так
уж лучше податься на рыбалку!

**************************************

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
****************************************

Парикмахер - очень опасная профессия. Каждый из них может стать Сергеем
Зверевым.

***************************************

Мудрость - это когда всё чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х#йней.

***
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл#дь!".

***************************************

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

***************************************

Муж спрашивает жену:
- Почему ты на работу едишь 20 минут , а с работы 2 часа?
- Так передних скоростей 5, а задних всего 1.

****************************************

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?


[400x400]

[301x640]


[460x190]


[480x460]


[400x400]


[400x400]

— Здравствуйте, доктор.
— Фамилия, место работы?
— Петров, работаю в электронном маркетинге.
— Простите? Это фирма так называется?
— Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки…
— Ааааа. Что у вас?
— Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы…
— Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
— При чем тут? Нет, вы знаете…
— Не юлите тут! Небольшие проблемы — это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
— Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
— А проблемы?
— Они небольшие!
— Будем увеличивать фор фри?
— Не будем! Уменьшать будем.
— Пенис?
— Проблемы!
— У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе….
— Вы собираетесь меня выслушать?
— Да, да?
— Доктор у меня вот тут на мизинце…
— О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
— У меня тут появился прыщик какой-то…
— Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
— Стоп! Не надо его увеличивать!
— А вот тут вы и неправы, батенька!
— Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
— Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
— Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
— Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
— Болит мизинец! У меня! Что делать?
— Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты…
— Доктор!
— Сядь и слушай!
— Дааа… (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая…
— Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя — мы в расчете!
— Ой.. И правда. И все?
— Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
— Скооолько? За прыщ?
— За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.