В колонках играет - Слёзы асфальта-"МОТО"
Настроение сейчас - Ну как сказать...Вроде норм...Грусна нимнога...

14 мая 2007 г.

...Я снова дома... Грустно... Паршиво... Вот...Очень скучаю по НЕМУ... Мы, наверно, в четверг к ним поедим... Для чего? Я не знаю... Я не знаю, есть ли в этом смысл... Правда не знаю... Но если он там будит- смысл есть... Если он там будит без неё- смысл есть вдвойне... Всё ещё возможно изменить...
...Мы перестали бояться терять... Почему? Почему мы ничего не предпринимаем для того, чтобы сберечь? ПОЧЕМУ?????????????? Я не понимаю... Я сама только недавно поняла, что надо бороться... Что счастье нужно брать кулаками... А ещё недавно я была как вся та серая масса... Плыла по течению... Опустив плавники... Но он научил меня бороться... Он многому меня научил... Спасибо ему...
...Метро... Я бежала к нему... Я не помню, как прошла турникеты... Это была конечная станция метро... Подошёл пустой состав... Я зашла и села... По щекам текли слёзы... Я не могла их остановить... Они текли сами, непроизвольно... Минут двадцать я ехала, как в провале... Я ничего не помню... А потом только люди, люди, люди... Усталые, злые, грустные, весёлые, счастливые... Разные... Но чужие и безразличные... Думающие о чём-то своём, или ни о чём не думающие... "До Отрадного поезд"- прохрипели динамики... Отлично, подумалось мне, свою станцию я теперь и при желании не проеду... А слёзы всё текли, но я не чувствовала их... Я вообще ничего не чувствовала... Я очнулась от того, что какой-то парень потряхивал меня за плечо... "Вы плачете? Что с вами? Да очнитесь же! Девушка!"
...Я очнулась... И только сильнее расплакалась... А он сидел рядом и пытался меня успокоить... Добрый, добрый мальчик... Кажется его звали Мишей... Один из сотен людей трясущихся в вагонах метро увидевший чужое горе, чужую боль... Посочувствовавший, попытавшийся разделить эту боль... Ещё такой не испорченный этим миром... Мне стало его жаль... Он так искренне жалел меня, успокаивал... И я его пожалела... Я успокоилась... Он обнял меня... Я легла ему на плечо и... уснула... Он разбудил меня уже в Отрадном... Кажется, я дала ему свой номер телефона... Он проводил меня... Добрый, милый мальчик... Спасибо тебе!
...Но думала я далеко не о нём... Да и сейчас мысль о нём ворвалась случайно... Она прокатилась по подкорке мозга... И её уже нет... Есть снова ОН... ОН, тот другой... Чужой и родной одновременно... ОН и моя память... Память возвращающая меня к нему каждую минуту... Я помню всё, всё то, что было хорошего... Его глаза... Его слова... Его губы... Его руки... Господи! Верни мне его! Верни мне его хотя бы на несколько дней!!!!!!!!!!! Я не могу без него...
...И он вернётся... Я знаю... Я всё для этого сделаю... Сделаю всё потому что не могу жить без его глаз, его улыбки, его ласки...
...А память снова рисует его образ... В голове кружится его печальный, тихий голос... Его слова... Его прости... Мы лежали на кровати... Я оперлась на локоть и смотрела на него сверху... Он гладил моё лицо... Мои волосы... Он говорил о том, какая я красивая... "Я обожаю тебя"... Я отрицательно покачала головой... "Ну как "нет"?"... В ответ я только поцеловала его... "Не надо"... А я сказала, что не слышу его... "Ты такая же, как я... Не успокоишься, пока не добьёшься своего"... Я улыбнулась... "Останься на ночь"... Снова отрицательное покачивание головой... Мы ещё долго о чём-то разговаривали... В какой-то момент мне показалось, что он хочет, чтобы я ушла и я напрямую спросила об этом, поднимаясь с кровати... Но он вернул меня... Он сказал, что не хочет, чтобы я уходила... Ещё какие-то слова... Его... Мои... Для чего было это всё?! Для чего были эти слова?! Он рассказал мне о девушке которую любил... Я рассказала ему о том,кого любила я... А потом мы уехали... Он и его друг проводили нас до метро... И мы уехали... А потом... Кажется, я уже рассказывала о том, что было потом... Печально... Но исправимо... Неисправимых ошибок нет... И я исправлю эту ошибку... Мы будем рядом... Я верю... Я ЗНАЮ.......................

P.S.:Нет не будем.Да я уже этого и не хочу...Я счастлива.Я по-настоящему счастлива и у меня всё хорошо.Но всё же...Иногда я вспоминаю о нём и мне ещё становится грустно...Но всё же я счастлива...И за это счастье-я благодарна ЕМУ...