Мне не плохо, не грустно, я вполне довольна жизнью, мне не на что пожаловаться, у меня все есть, что надо, все чудесно. Просто я совсем ничего не хочу делать. Ни шить, ни вязать, ни вообще рукоделить. Не хочу гулять, убираться, стирать, работать на работе. Почти не хочу ни с кем разговаривать или встречаться. Не хочу думать, мысли вялые и неповоротливые. Не хочу серфить сеть, смотреть ютуб или скачанные фильмы, онлайн аниме тоже не хочу. Не хочу готовить и не хочу есть, даже если кто-то приготовит. На большинство предложений "хочешь ... " (вместо точек подставить что придет на ум) отвечаю отказом. Не хочу снимать видео и фото. Не хочу крафтить. Не хочу делать ремонт. Не хочу играть с котом. Не хочу целоваться. Не хочу терпеть боль и не хочу пить анестетик. Не хочу быть толстой и не хочу ничего делать, чтобы постройнеть. Не хочу позировать для фото. Не хочу засиживаться допоздна и не хочу (даже боюсь) ложится в постель. Не хочу, но все время раздражаюсь и срываюсь на близких. Не хочу вспоминать, но вспоминаю череду неприятностей этого года и у меня опускаются руки. За какие-то пять месяцев я успела так разочароваться в жизни и людях, что теперь совершенно ничего не хочу ни от кого и ни от чего. Не хочу заводить новых знакомств. Не хочу ничего добиваться. Не хочу никуда стремится. Даже если голова наполнена мысленными "хочу, хочу, хочу", я все равно ничего не делаю, а значит и не хочу всего этого на самом деле. Все это иллюзии. Правда и конца жизни я не хочу.