Это цитата сообщения кефир_с_лимоном Оригинальное сообщение

(с) Harper's Bazaar "письма Шахри"





*Февраль 2006*
Новый Harper's Bazaar традиционно посвящен романтике, отношениям, свадьбам и всему такому, чем мы, девочки, никогда не перестаем забивать себе голову. Несмотря на то, что февральский номер – один из моих самых любимых в году, и работать над ним – сплошное удовольствие, я все-таки должна тебе кое в чем признаться. Больше всего на свете я не люблю обсуждать с подружками их молодых людей, а также вникать в отношения наших общих знакомых и оценивать их потенциал и качество. Это так утомительно! Это так глупо! Особенно когда уже точно знаешь, что идеальных пар, какими мы их себе представляли в детстве, просто не бывает. Это выдумка режиссеров, крик души поэтов, мечты писателей. В жизни все по-другому. У каждых отношений своя история, трещины и переживания. Не надо в них копаться. И потом, ведь когда мы судим об окружающих, то все равно больше говорим о себе. Чаще всего, сами того не подозревая, мы ищем недостатки в других, для того чтобы как-то оправдать свое одиночество или разочарования.

Могу дать один совет: чтобы избежать одиночества и разочарований в личной жизни, просто смирись с тем, что принцев не бывает. Никто не придет и не вырвет тебя из твоей скуки и однообразия и не решит все твои проблемы одним уверенным взмахом руки. Принцы – это такие же люди со своими страхами, недостатками и слабостями. И, скорее всего, чем больше он внешне похож на принца, тем больше скрывает внутри. Поверь, это самое ценное открытие, которое ты можешь сделать на пути к своему мужчине. А когда ты его встретишь, то, скорее всего, сначала не узнаешь. Он будет на несколько сантиметров ниже – или выше, – чем надо, на несколько лет старше или моложе, чем хотелось бы, в неправильных ботинках и с очень странным чувством юмора. Пожалуй, с первого взгляда он тебе даже совсем не понравится. А потом в самый неподходящий момент и в самом неожиданном месте вас что-то подтолкнет друг к другу. Что-то, что ты себе так и не сможешь объяснить, – и тем не менее, ты уже не представляешь, что кто-то другой мог бы занять его место.

И несмотря на то, что никакой он не принц, давай признаемся только один раз и только друг другу, что на самом деле ты ведь тоже не совсем принцесса. Но когда ты в воскресенье утром будешь ходить по дому со спутанными волосами, в старой уютной пижаме, он скажет тебе, что так ты выглядишь лучше всего. Когда тебе покажется, что мир вот-вот обрушится на твои плечи, и все так плохо, что хуже не бывает, и ты, как маленькая, разрыдаешься, он тебя обнимет крепко-крепко и напомнит, что у тебя просто был плохой день. Когда ты будешь возвращаться вечером в вашу квартиру, где каждый уголок – родной и каждая вещь напоминает о вашей общей жизни, каждый раз будешь понимать, что это единственное место, где тебе сейчас хотелось бы оказаться, и тебя здесь ждет именно тот человек, рядом с которым ты хочешь быть.
А еще он будет знать тебя, как никто другой, и даже лучше, чем ты сама себя знаешь. И может, среди всей этой суеты, среди фальшивых улыбок, нездоровых амбиций, лживых речей и душевной пустоты в красивой обертке всеобщего благо- получия ваши отношения будут единственным и самым главным доказательством того, что ты живая, что ты настоящая.

И ты часто будешь наблюдать за ним со стороны, когда вы вдвоем окажетесь в каком-нибудь шумном месте, в ночном клубе или на вечеринке у друзей. И каждый раз с новой силой осознавать, что пусть он и не принц, но зато он самый лучший человек на свете, и таких больше нет, и он с тобой. Знаешь, это многого стоит.


*Апрель 2006*
Как только я допишу это письмо, новый номер Harper's Bazaar уйдет в печать. А еще через день закончится зима, и у меня начнется совершенно новая жизнь. Я это чувствую.
И это не будет сильно заметно никому, кроме меня. Пожалуй, я начну с того, что схожу завтра в салон красоты и слегка изменю прическу. А вечером в первый раз за долгое время приглашу своего учителя по йоге. Во вторник я улечу на показы моды в Париж. Между дефиле и встречами я успею заняться весенним шопингом. Долой всю эту тяжелую и темную одежду зимы! Я хочу провести весну в воздушных белых платьях. В четверг из Лондона ко мне приедут Даша, Фиона и еще масса моих любимых подружек со всего мира, так что выходные в Париже должны получиться отличными. Я так давно не веселилась по-настоящему!

Когда я вернусь через неделю в Москву, в первую очередь посвящу несколько дней генеральной уборке моей квартиры. Выбросить все! Все эти ненужные бумажечки, штучки, баночки, тюбики, все эти вещи, которые давно уже просто занимают место в моем шкафу. Я открою все окна и впущу сюда весенний ветер перемен. А потом…

Знаешь, это неизбежно. Просто бывают такие моменты, когда в один прекрасный день ты просыпаешься и вдруг каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что твой мир меняется. Нет, на поверхности все идет так же, как оно шло, – та же рутина, те же маршруты, те же лица вокруг тебя. Но какой-то маленький голос внутри тебя сначала шепчет, а потом кричит что есть мочи, что пора идти дальше, меняться, расти. И этот голос тебя пугает, и ты изо всех сил пытаешься заставить его замолчать. Ну зачем что-то менять, когда и так все неплохо? Зачем шагать в пустоту, когда здесь у тебя уже есть все и даже больше, чем ты когда-то могла себе пожелать? И почему нельзя уже просто успокоиться и получать удовольствие от жизни? Но ничто уже не сможет тебя остановить и заглушить этот голос, который говорит о таких вещах, о которых ты всегда знала, но не хотела думать. Что все в этой жизни – призрачно. Что ничто не имеет смысла и ценности, кроме твоего внутреннего роста и самосовершенствования. Что жизнь – это просто отведенный тебе отрезок времени с той целью, чтобы ты выросла духом, получила уникальный опыт и вынесла свои уроки, свой смысл происходящего.

Эти перемены могут быть совсем маленькими. Ты можешь просто перекраситься из блондинки в брюнетку. Или изменить свой стиль в одежде. Или совершенно спонтанно взять отпуск на неделю и уехать в Южную Африку или в Камбоджу. Неделя вполне может перерасти в месяц или год, или целую жизнь. Это неважно. Важно просто сделать первый шаг. Не бояться. Не останавливаться. Не оборачиваться назад. Тебя столько еще ждет впереди.


*Май 2006*
Все словно сговорились. Даше стало скучно в Москве, и она отправилась в Лос-Анджелес навестить свою маму. Полина тоже загрустила и решила съездить на теннисный турнир в Майами. Фиона в очередной раз влюбилась в какого-то парня в Нью-Йорке и на протяжении двух недель меняет обратный билет. У моего друга экзистенциальный кризис, и он не выходит из дома. Так что на эти выходные я одна-одинешенька, и развлекать меня некому.

Я решила уйти с головой в работу. Так как новый номер журнала уже готов, единственное полезное дело, которое я смогла себе придумать в пятницу вечером, это составление списка гостей и рассадки на вечеринку Harper's Bazaar на следующей неделе. Ты не поверишь, какое это, оказывается, сложное и утомительное занятие! Больше всего на свете я не люблю, когда на каком-нибудь мероприятии меня, против моей воли, сажают с кем-то, кого я не знаю. И нужно вести непринужденную светскую беседу, делать вид, что я получаю от этого удовольствие, в то же время нервно поглядывая на часы и прикидывая, когда же можно будет вежливо уйти с этого праздника жизни. Полина мне рассказывала, как она собиралась на одну вечеринку в Париже, и ей за неделю прислали имена людей, с которыми она будет сидеть, чтобы она успела подготовить темы для разговора. Ты представляешь?

Ну так вот, до 12 часов ночи я пыталась вспомнить, кто из моих гостей кого знает, не знает, кто с кем дружит, не дружит, любит, терпеть не может – ужас!

Чтобы немного развеяться и посмотреть, как отдыхают нормальные люди, я отправилась в «Дягилев» на вечеринку по случаю отъезда одного моего английского друга. Клуб красивый, но нормальных людей я здесь не увидела. Мой английский друг, чуть ли не плача, жаловался мне, как ему грустно уезжать, потому что Москва – самый лучший город на свете, и здесь самая веселая ночная жизнь. Я смотрела по сторонам и наблюдала вокруг себя опухшие мужские лица и женские глаза, что-то нервно ищущие в толпе, и не могла понять, в чем веселье-то? Старею я, наверно.

В субботу я решила развлекаться сама по себе. Проснулась в час дня, позанималась йогой, заехала в книжный магазин и отправилась на ланч в «Аист». Днем в «Аисте» в тысячу раз лучше, чем вечером. Вечером там все те же мужчины с опухшими лицами и девушки в поиске портят всю атмосферу. А днем в субботу можно свернуться клубочком на удобном диване около огромного окна, заказать вкусный салат из артишоков и погрузиться в чтение хорошей книжки.
Этим весь мой скудный запас субботних развлечений был исчерпан. Я написала своим подругам, предупреждая их, что если они не вернутся к моей вечеринке, то могут вообще уже никогда не возвращаться, доделала список гостей и отправилась к своему другу бороться с его экзистенциальным кризисом.

Девочки все-таки были правы. Скучно стало в Москве. Хочется собрать в кулак всю эту так называемую светскую жизнь из презентаций, открытий, премьер, ресторанов, светских хроник, модных писательниц, дизайнеров интерьеров, светских львиц, моделей, студенток и выбросить куда-нибудь подальше. Или хотя бы научиться называть вещи своими именами. Поеду я, пожалуй, отдохну в свое любимое spa в Испании. Отключу телефон, буду гулять в горах, пить овощные соки и обдумывать глобальный план борьбы с неправильным московским образом жизни. Нужно очистить пространство для светлых идей, красивых лиц и настоящего праздника. Я обязательно что-нибудь придумаю.


*Июнь 2006*
Cамый неприятный побочный эффект взросления в том, что в один прекрасный момент понимаешь, что ты не перевернешь мир. Что ты будешь жить приблизительно так же, как живут твои подруги, их подруги, с легким отклонением в плюс или в минус. Что твои мысли не оригинальны. Твои мечты примитивны. Твои проблемы банальны. Твои поступки предсказуемы. Ты – такая же, как все.

Идеальные жены мечтают проснуться однажды, собрать свои вещи и уйти от своих идеальных мужей. Но вместо этого идут к косметологам, диетологам, массажистам, визажистам. Добропорядочные мужья мечтают снова стать отвязными подростками, совершать необдуманные поступки, начать все заново. И идут в Dolls.

Девушки мечтают о большой и чистой любви – и внимательно изучают список самых богатых бизнесменов России по Forbes. Молодые ребята мечтают любым способом, жертвуя всем и переступая через все, в этом списке оказаться и жалуются, что девушки их любят только за деньги, и как им сложно найти настоящее светлое чувство. Как в анекдоте, какой-то замкнутый круг получается. И правда смешно.

А потом каждый начинает сходить с ума по-своему. Йога, аюрведа, акупунктура, детокс, голодание, пиявки, медитация, каббала, буддизм, психоанализ, гомеопатия, пластическая хирургия, тренажерный зал, Индия, Тибет, Непал. Ну что, ты уже нашла свой свет в конце туннеля? Ну ищи дальше. Мы тебе целый номер придумали про все эти способы просветления и поиска вечного счастья, гармонии и красоты. Некоторым помогает.

Мне – не очень. Я попробовала, пожалуй, все из вышеперечисленного и пришла к выводу, что если бы потратила хотя бы половину этого времени, чтобы просто делать то, что я по-настоящему хочу, а не то, что от меня ожидают, говорить то, что я действительно думаю, а не то, что другие хотят услышать, выбирать то, что мне на самом деле нужно, а не то, к чему принято стремиться, то я была бы настоящим суперчеловеком.

Для того, чтобы понять, что «на самом деле», ты попробуй для начала быть проще. Попробуй быть сильнее. Попробуй быть добрее. Попробуй научиться думать о ком-нибудь, кроме себя. Брось курить. Займись спортом. И почаще заезжай к родителям. Попробуй любить себя даже когда ты не влезаешь в свои любимые джинсы. И полюбить другого человека всем сердцем, как в первый раз. Попробуй не бояться. И если жизнь подсовывает тебе лимоны, сделай из них лимонад.


*Июль - Август 2006*
Если бы я могла на секундочку выйти из своего тела и посмотреть на себя со стороны, то сразу и без тени сомнения признала бы, что передо мной самая счастливая девушка на свете. Я даже не знала бы, о чем еще эта девушка может мечтать. Мне не хватило бы воображения придумать, что я могу для этой девушки сделать. У меня не нашлось бы слов, чтобы рассказать ей что-нибудь, что заставило бы ее услышать меня. Мне не хватило бы смелости задать ей те вопросы, на которые так хочется знать ответы. Я растерялась бы. Я бы испугалась. Я прошла бы мимо.

Но, к счастью, я никогда не смогу посмотреть на себя со стороны. К счастью, я буду просыпаться утром и видеть в зеркале свое заспанное лицо, буду три часа выбирать, что надеть, буду переживать из-за двух лишних килограммов и обещать себе начать заниматься спортом буквально завтра, буду забывать позвонить друзьям, буду опаздывать на свидания, буду менять свои планы каждые пять минут. Я буду влюбляться, встречаться, расставаться, буду очаровываться, разочаровываться, плакать навзрыд и жалеть себя, бедняжку. Буду каждый день ругать себя за то, что я не могу, не могу, не могу справиться со своими страхами, комплексами и слабостями и стать лучше, сделать больше, прыгнуть дальше.

И еще я буду мечтать. Мечтать, что если сегодня не очень, значит, завтра будет просто супер. Что где-то ходит по земле моя вторая половинка. Что однажды я ее обязательно встречу. Что можно жить не так, как все. Что мир гораздо больше того, который существует в моей голове, и мне его еще только предстоит увидеть. И что этот мир будет добрее, светлее и красивее того, который я знаю сегодня. Что все еще впереди. И это, как всегда, будет прекрасно и похоже на сказку. :)


*Сентябрь 2006*
Я лежу на лодке где-то между Стромболи и Панареей, пью пиво со спрайтом, слушаю Coldplay и наблюдаю за тем, как садится солнце. Cейчас, наверное, часов шесть вечера, может, больше – какая разница? Ты пробовала пиво со спрайтом? Очень вкусно.
Мы с девочками, не сговариваясь, но очень кстати, расстались со своими так называемыми любимыми и сбежали от всех и вся в Италию. И впереди еще целое лето – без планов, без границ. Вчера мы были на Капри, сегодня плаваем туда-сюда вдоль Сицилии, и я даже не знаю, где окажемся завтра, – мне все равно. Завтра – это так далеко и так неважно.
Сейчас я почему-то вспомнила, как пару лет назад после одной безумной вечеринки в Каннах лежала вот на такой же лодке и встречала рассвет. Какой-то парень рассказывал мне трогательную историю, как в детстве отправился с родителями в круиз на огромном туристическом пароме и каждый день наблюдал в бинокль за парусными лодками, на которых отдыхали красивые пары, и мечтал, что однажды окажется на их месте, и это будет означать, что его жизнь удалась. «И вот моя мечта cбылась! – радостно объявил он мне. – Тебе приятно, что ты стала частью моей мечты?» Парень мешал мне наблюдать за рассветом, мне было все равно, о чем он там мечтал в детстве. Таких историй за эти годы накопились сотни в сундуках моей памяти. Лежу вот так, перебираю в голове всякую забавную ерунду и не могу себе представить сейчас более увлекательного занятия.
Через несколько дней все-таки придется сойти на берег и вернуться в Москву. Но я пока не буду думать об этом. В последнее время мне вообще не хочется ни о чем думать. Я просыпаюсь, и жизнь идет сама собой. Как будто кто-то взял меня за руку и ведет куда-то, не важно куда, потому что в глубине души я знаю, что иду в правильном направлении. Я доверяю всему, что со мной происходит. Это неожиданное и новое состояние, и мне оно очень нравится.
Как только я перестала искать смысл жизни и что-то вечно от нее требовать, что-то бесконечно от нее ожидать, я научилась получать от жизни удовольствие. Я уже ничего не боюсь потерять и ничего не стремлюсь найти. Я вдруг обнаружила, что у меня и так все есть, больше, чем нужно, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливой. Оказывается, для этого нужно совсем мало. Просто уметь чувствовать.
Знаешь, мне бы очень хотелось сказать тебе что-то важное, что позволило бы тебе почувствовать то, что чувствую я, но в первый раз я не могу найти слова, чтобы описать, как хорошо мне сейчас. Поэтому шлю тебе вот этот закат, вот это море, вот этот ветер. Крепко целую. Не знаю, когда вернусь. Wish u were here.


*Октябрь 2006*
На Капри мы нашли магазинчик, в котором продаются старые очки от солнца. Олимпия купила пар сто, не меньше. В Лондоне она продаст их в какой-нибудь винтажный магазин, там любят такие. Мы выбрали себе самые нелепые: у Олимпии – Ray-Ban из 80-х, которые складываются четыре раза; у Даши огромные круглые Christian Dior в пластмассовой оправе, у Фионы – «авиаторы», закрывающие пол-лица, а у меня очки, принадлежавшие какому-то гонщику «Формулы-1», из которых все время выпадает одно стекло. Выглядим мы в них как безумицы. Но нам нравится. Без них – никуда. Надел – и все, мы в своем микромире.
Олимпии 22 года. Она родилась в Швейцарии, выросла в Венеции, а сейчас живет в Лондоне. У нее синие глаза и золотые волосы. Она похожа на ангела, но слушает тяжелый рок и носит черную кожу. Она обожает туфли на высоченных платформах и фотографии Хельмута Ньютона и не любит одежду с леопардовым рисунком и маленьких детей. И ее, как и меня, сильно смущает институт брака и вся эта чушь про «жили вместе до старости и души друг в друге не чаяли». Мы с ней познакомились на одной «смазливой» вечеринке, где у женщин камни в украшениях сочетались с цветом их декольтированных нарядов, а у мужчин был оранжевый загар и зализанные гелем волосы. Я готова была сквозь землю провалиться от раздражения и скуки, пока милая Олимпия не дала мне совет: «Шахри, просто прими это, расслабься и получай удовольствие. Посмотри, сколько здесь забавных фриков!» И в этот вечер нам было весело. Я вообще стала гораздо терпимее относиться к людям с тех пор, как общаюсь с Олимпией. Принимаю и расслабляюсь.
Фиона – старшая сестра Олимпии. Она выглядит как актриса 30-х годов и живет свою жизнь так, будто пишет сценарий душераздирающей драмы. Например, несколько месяцев назад она поехала на выходные в Нью-Йорк и до сих пор не может вернуться. Влюбилась она. Но мы знаем, что Фиона скоро приедет обратно, – как только ее бедный друг сделает ей предложение и попросит остаться с ним навсегда. Мы это видели уже столько раз! В этом – вся Фиона. А еще мы с Фионой мечтаем однажды все бросить и поехать путешествовать по миру с маленькими рюкзаками, камерой и дневником… Но только не сейчас.
Даша родилась в Москве, большую часть жизни провела в Лос-Анджелесе, а теперь живет в Лондоне. Мы познакомились года четыре назад, и с первого взгляда она мне не понравилась. Даша вообще мало кому нравится с первого взгляда. Почему-то все думают, что она ужасный сноб. Просто она не умеет делать small talk с людьми, которых видит впервые, и не всегда хорошо выражает свои мысли по-русски. Например, однажды на какой-то ужасной новогодней вечеринке к нам подошли две странные потрепанные дамы и стали донимать нас поздравлениями: «Девочки, вы такие лапочки, мы желаем вам всего-всего…» – и дальше в таком духе. На что Даша им с совершенно серьезным лицом ответила: «Спасибо, женщины. Я надеюсь, что в новом году с вами произойдет то, что вы заслужили». Я чуть под стол не упала от смеха. Женщины на нас обиделись и отошли, а Даша ничего не поняла и очень переживала потом.
С Дашей меня связывает куча самых невероятных историй. Например, как нас однажды… ой, нет, лучше не надо про это. В общем, будет что вспомнить на старости лет. А еще Даша никогда не расстается со своим Blackberry, никогда не бывает пьяной и никогда не плачет. И у нее отличное чувство юмора.
Сейчас мы сидим у бассейна и ловим последние лучи уходящего лета. Завтра мы разъедемся по разным городам, и я не знаю, когда увидимся снова. Мы окунемся в свою жизнь, со всеми ее ситуациями, проблемами, дилеммами и вопросами, на которые пока не удается найти ответы. Но это все – завтра. Сегодня мы в своем микромире, где светит солнце и играет музыка, и если происходит что-то не то и не так, можно надеть большие очки от солнца, расслабиться и посмеяться над этим со своей лучшей подругой.


*Ноябрь 2006*
Привет! Я в Милане на показах моды. Еще толком не успела наступить осень, а я уже смотрю, во что мы будем одеваться следующей весной.
Сегодня я пришла немного раньше на один из показов, и мой знакомый PR пустил меня в зал, пока шла подготовительная работа. Я наблюдала за тем, как модели репетируют свой финальный выход, и приходила в полный восторг от одежды – поскорее бы новая весна! А потом в зал пустили зрителей, начался показ… и я увидела совершенно другую одежду. Та, что была вначале, принадлежала моделям…
Иногда мне становится по-настоящему смешно от того, чем я занимаюсь. Лондон, Нью-Йорк, Милан, Париж – полсвета и четыре недели по десять показов одежды в день. Смешно потому, что лучше всего, как я уже бесповоротно знаю, я выгляжу в джинсах и белой майке, а нечего надеть бывает не оттого, что у меня мало одежды, а наоборот, потому что ее слишком много. Иногда я серьезно думаю о том, чтобы переехать жить в маленький домик на море где-нибудь в Индонезии. Буду круглый год носить саронги и шлепанцы, а косметичку мне заменят солнце и море. И жизнь будет иметь вкус соленой морской воды и спелых арбузов.
Но только не сейчас. Впереди еще две недели показов, а сегодня вечером мы с девочками пойдем на вечеринку Vanity Fair, они всегда самые веселые. Нужно будет выкроить немного времени между дефиле, чтобы забежать в Alexander McQueen за этим восхитительным платьем из шотландки, которое я видела вчера в витрине. Знаешь, это так просто. В те дни, когда жизнь имеет вкус кофе и сигарет, идеальное новое платье – это единственное правильное решение.


*Декабрь 2006*
Еще несколько дней, и я уеду к морю. Может быть, возьму с собой какую-нибудь ненавязчивую и самодостаточную подругу, которая не будет напрягать меня задушевными разговорами и раскопками в моем внутреннем мире… хотя, пожалуй, лучше без нее. Я не могу сейчас представить более приятной компании, чем моя музыка, мои книги, мои дневники, мой коврик для йоги, мой шум прибоя, мои закаты и рассветы. Мы так давно не были вместе. Нас разъединяли сотни дорог, которые никуда не вели, а только сбивали с правильного пути, сотни голосов, создающих слишком много шума, столько мнений и взглядов, которые стирали истинную картину вещей, и лиц, которые загораживали мне вид, – я устала от суеты, которую сегодня почему-то принято называть насыщенной, полной событий и возможностей жизнью. Я хочу тишины – в ней я слышу всех тех, кем бьется мое сердце. Я хочу закрыть глаза, чтобы во всех красках увидеть свою дорогу домой.
Еще несколько страниц в моем настольном календаре, и закончится этот год. Самый сложный, самый интересный, самый странный, самый захватывающий год в моей жизни. Год, который заставил меня вылезти из моей кожи и вывернуть себя наизнанку: все эти мысли, настолько противоречащие реальности, в которой я пребывала, что я долгое время запрещала себе в них копаться; всю эту боль, с которой я жила так долго, что уже перестала ее различать и ощущать; и эти чувства, которые, если им следовать, в корне перевернули бы привычный ход вещей. Но, ты знаешь, самое ужасное преступление, которое может совершить человек, – это пойти на компромисс со своим сердцем и совестью. В этот момент его жизнь превращается в существование. Оно может быть комфортным, уютным, удобным и даже местами очень интересным, – но это существование, а не жизнь. Я знаю, что я достойна большего. Мы достойны большего. Потому что, ты знаешь, жизнь – одна.
В моей жизни я никогда не смирюсь с людьми, которые ставят амбиции выше эмоций, материальное выше духовного, бизнес-планы выше идей. Меня тошнит от вида стареющих скучающих мужчин в компании циничных малолетних девушек, которые забыли, о чем они когда-то мечтали. Мне больно смотреть на всех этих «чьих-то жен», которые зализывают раны семейной жизни в салонах красоты, бутиках и на светских раутах. Меня передергивает от хамства, грязи, злости и лжи, которую ежедневно выливают на нас из телевизора, желтой прессы и всех этих книжек про так называемое высшее общество. Мне страшно от того, каких героев и примеры для подражания мы выбираем себе сегодня. Я никогда не стану тенью и отголоском этого времени.
И нет, я не собираюсь менять мир. В своем развитии я еще очень далека от таких честолюбивых порывов, а истинной властью что-то менять, создавать, творить обладает только тот, кто имеет власть над собой. Мне в этом плане точно есть над чем работать.
Для начала в новый год я возьму с собой свою музыку, свои книги, свои дневники, свой коврик для йоги, свой шум прибоя, свои закаты и рассветы. Это уже гораздо больше, чем нужно одному человеку. Ну а дальше… дальше остается место только для того, чтобы жить свою жизнь – со вкусом, со страстью, в окружении красивых, любимых, достойных людей. Я их знаю. Я их видела. Я их чувствую. Я никогда не бываю одинока, потому что в моем сердце есть эти люди.


*Январь 2007*
# Делать только то, что мне нравится,только там, где мне хочется,только с теми, кто всегда со мной.
# Починить свой Ipod.
# Купить кашемировые носки.
# Всех обнять и расцеловать.

С Новым Годом!
Luv u so much XX


*Февраль 2007*
Перемены случаются вдруг, поставив под сомнение старую дружбу и давние планы. Дом, который ты так долго и старательно строила и которому, казалось, не страшны никакие бури, неожиданно рассыпается, как карточный домик от самого легкого ветерка… Нет, на самом деле все совсем не так. Просто ты сама так сильно хотела чего-то нового, чего-то большего, что однажды тебе стало тесно в этих стенах, и ты почувствовала себя Алисой, которая неожиданно выросла и уперлась головой в потолок. А легкий ветерок оказывается ветром перемен, который уносит тебя в другую жизнь, где будут другие люди, другие привязанности и другие цели, и, может быть, только старый плюшевый мишка будет напоминать о той девочке, которой ты была когда-то. Впрочем, внешне может почти ничего не измениться. Встретимся в новой жизни.


*Март 2007*
Нам кажется, что всякое увлечение модой рождается от любопытства: «Что будет дальше?» А профессия модного журналиста хороша еще и тем, что для него новый сезон начинается на полгода раньше, чем для остальных. И в тот самый момент, когда ты читаешь этот номер, в котором мы рассказываем тебе о серебре, мини и романтических платьях в цветочек, мы уже сидим на каком-нибудь показе в Париже и записываем в свои «молескины», что Стефано Пилати сделал для осенней коллекции Yves Saint Laurent удлиненные узкие юбки (проверим эту идею через пару месяцев). Наши не связанные с миром моды подруги никак не могут привыкнуть к тому, что в октябре мы вдруг появляемся в чем-нибудь жизнерадостно желтом и заявляем, что серый цвет уже неактуален. И что мы сбиваемся с ног в поисках правильных серебряных леггинсов в то время, когда все только начали носить черные. И все-таки есть кое-кто, кого не в силах догнать даже самые отчаянные модницы, – это модные дизайнеры. Ведь в тот самый момент, когда ты листаешь этот номер, а мы прилежно записываем в тетрадь тенденции будущей осени, многие из них уже махнули с друзьями куда-нибудь в пустыню Гоби и, глядя на фантастический пустынный пейзаж, уже придумали что-нибудь необыкновенное на следующее лето. Может, кому-то эта погоня за вечно удаляющейся линией горизонта и покажется тщетной, но что же, как не любопытство, двигает нас вперед и толкает в космос таких женщин, как Анюше Ансари? Побуждает Хуссейна Шалаяна придумывать платья с дистанционным управлением? И заставляет нас, следуя моде, все время открывать новые стороны собственной красоты? Кстати, ты уже купила себе туфли на прозрачном каблуке?