Нет, кажется, я никогда не сменю своё место обитания. Когда мне так хочется что-то написать, что-то сказать и напечатать - я могу объясняться только здесь. Больше нигде. Будто бы это моя собственная церковь, где каждая такая запись - целая исповедь. Ну и пусть так..зато это помогает мне жить, помогает мне не терять мою человечность и доброту, которую бездушно топчут из раза в раз.
Я больше не могу смотреть сериалы. Они рождают из пустоты во мне - настоящую, зудящую внутреннюю боль. Я очень реагирую, будто бы эмоционально переживаю всё то, что герои на экране "играют". И это делает меня еще несчастнее. Потому что точно также я выгляжу каждый день, в надежде пытаясь прожить ежедневные 24 часа в сутки. Делая вид, что всё нормально и что скоро всё забудется, всё пройдет..и пытаясь сохранить веру в то, что когда-то я уже будучи совсем другой - оглянусь назад на это событие..и смогу посмеяться над тем, как же всё это было по-детски. Но полтора года из жизни выкинуть не так-то просто. И каждый раз когда я пытаюсь растоптать свои чувства и забыть эти 18 месяцев - я на самом деле убиваю себя. Всё больше и больше..закрываюсь в себе и не хочу никого видеть. Читаю книги, всё больше и больше страниц за день. Не выхожу на улицу, стараюсь не слушать грустных песен и не думать. Потому что стоит мне только впасть в раздумья - как все эмоции и вся та боль, которая точит меня изнутри - найдет способ попытаться выбраться наружу. А я сильный человек. Пока еще сильный. Хотя я уже начинаю сомневаться в себе и в своей силе тоже.
Во снах мне намного лучше чем здесь, в реальности. Там я не чувствую своей тяжелой эмоциональной ноши, да и к тому же - я могу подняв правую ладонь к небу - вырастить семечко, а из семечка красивый цветок, а затем и из цветка - я могу сделать целый плетущийся сад с разноцветными и такими красивыми цветами. А еще я могу притягивать предметы этой же рукой, только нужно сконцентрироваться. И, конечно же, я могу летать. И, кажется, могу еще много сказочных вещей.
Но как только я просыпаюсь в кровати - разочаровываюсь, сразу же ощущая внутри себя сгусток спиц и иголок, которые каждый день вонзаются в мою душу, в мою доброту, искренность, а главное - в мою веру и надежду. И я, кажется, тону. Тону в этом ужасном, бушующем шторме и начинаю захлебываться в море сомнений, страхов, комплексов и в таком же огромном, почти что не имеющим границ - одиночестве.
И я теряю веру в то, что все еще можно что-то сделать. Теряю веру в себя. Теряю веру в этот мир. В то, что всё может быть по-другому. Больше всего мне сейчас не хватает...именно себя. Ведь именно я всегда находила для других причины жить, развиваться и никогда не падать духом. Подавала им замечательные идеи, оберегала их саморазвитие, их духовность и душевность как могла. Готова была пожертвовать собой ради того, чтобы каждый росточек крепкой и ничем неразрушимой доброты всё-таки пророс среди асфальта здешней равнодушности. Последние полтора года я играла по-крупному. Ведь если я люблю..значит отдаюсь полностью и бесповоротно. Видимо, я проиграла. Полный крах. Я теряю себя всё больше и больше в этой беспощадной борьбе. Господи, как же мне не хватает самой себя! Самой себя в то время, когда я заканчивала слушать Evanescence и уже приобщилась к писательству (почти ежедневному). Как же мне не хватает той девочки со взглядом волчицы! Как мне не хватает той стойкости и напористости, того невероятного ощущения собственного душевного мира под покровом физических клеток моей бледной кожи. В такие моменты я желаю только поговорить с самой собой тех времен. Ведь кроме самой себя - мне больше некому помочь. И еще хуже - что я тех времен становлюсь сейчас для самой себя - идолом. То есть по идее я должна расти, развиваться и, оглядываясь назад, чувствовать ту большую, а главное - положительную разницу, которую я вырастила в самой себе и своем окружении за данный период времени. А я больше не чувствую этого. Наоборот - оглядываясь назад, мне кажется - что та я была намного лучше, чем сейчас. Получается, либо я становлюсь хуже - либо с каждым днем теряя себя - также уничтожаю веру в мое собственное "я". Хотя это вполне логично - так как если не будет меня - разве будет чем гордиться? Разве будет огромная крутая разница? "Разве вообще что-то может быть?" - подсказывает мне мое внутреннее сомнение, но я пытаюсь отогнать эти мысли. Хотя это не выход - ведь это бегство от проблемы, которая не уйдет от меня, как бы я не меняла декорации. Но если верить или не верить - совсем не обязательно, а главное задавать себе всё больше и больше вопросов..то какой вопрос задать мне самой себе на этот раз? На какой вопрос найти ответ, чтобы выйти из системы собственных ошибок и самоуничтожения?
Мне кажется, что мне следует заново создать саму себя. И создать такую индивидуальность, чтобы мне не было стыдно перед самой собой давних времен. И чтобы я чувствовала внутри себя одобрительный кивок моего прошлого "я" в сторону моего настоящего "я".
Только..с чего же мне начать?