Чувствую себя одиноко. Как вы думаете, что в наше время зовется доверием? Даю 70 процентов, что большинство людей не понимает, что это такое на самом деле. Не понимают всю глубокую суть этого слова. И скорее всего потому что сами никогда никому не доверяли..потому что нечего доверять. Люди-обыватели..школа-компьютер-дз-сигареты-выпивка-парень "для галочки" и все сначала. Это, конечно, вариант окружения моего возраста..со временем некоторые, возможно умнеют, а у других лишь параметры меняются на вот такие работа-семья-мморпг игры-выпивка и курево при детях-любовницы - но это скорее более мужской вариант, хотя если прибавить "ки" к последнему слову, то вполне сойдет. Но есть и не такие, конечно есть...есть правильные. Будто принципиальные. Но такие же...пустые. Как буратино без сердца..вот что печально. Печально от того, что люди не понимают, что есть настоящая жизнь, которая не измеряется заработком денег и шмотками..а также завистью, подлостью и наглостью. Каждый считает, что живет "правильно", но аргументировать при ответе на вопрос "почему вы так живете?" не может. Он отвечает, что так надо. А почему? Кто внушил тебе это? Эти ужасные рамки..из-за которых человек не только не может начать жить душой, но и просто не видит, что за его "рамками-стенками" есть другой, иной мир. Для них доверие - это несчастное дополнение к жизни, которым они намного меньше дорожат, чем, например, зелеными долларами США. Наивный человек открывается им, а они говорят ему, что то вроде - "ты чего ноешь?". Для некоторых это довольно сильный удар. Но не для меня. А открывалась ли я кому-то с тех пор до конца? Сложно сказать..я помню те секунды, когда попробовала в первый раз открыться..и тогда показалось, что действительно стоит..помню, была у меня привычка смотреть в одну точку не моргая и рассказывать, то что чувствуешь или чувствовала..так тихонько приоткрывать дверь в душу..и я постоянно переводила глаза на тебя, пытаясь тем самым убедиться на самом ли деле для тебя так интересно и важно то, о чем я рассказываю уже фактически час..кажется ты понимал..и мне становилось легче..кажется. Мне по крайней мере хотелось верить в это..потому что я не хотела чтобы пустота съела меня целиком изнутри. Чтобы она стала мои постоянным посетителем..и знаешь, тогда это даже испугало меня..мне не хотелось наступать на одни и те же грабли и я четко и жестко ограничила себя на то время. Но когда впервые открылась..стало страшно. А я ненавижу бояться, ты знаешь. Я боюсь чего-то бояться..да. Меня охватила паника, но нет, не такая..не "глупая" паника..вдумчивая паника - как-то так. Я не знала стоит ли продолжать открываться и вообще стоит ли перейти на ступень выше в общении..и я спорила. Спорила сама с собой. Продумывала всю жизнь если это будет так на несколько ходов вперед, продумывала если не будет так на несколько ходов. Ты ждал. А мне становилось страшно и неуютно. Я не понимала, стоит ли это делать..что я смогу тебе дать? Хотя бы с этого начать..свое доверие? Для этого нужно время..и продолжительное..что я смогу с этой пустотой? Зачем я нужна такая? Стоит ли? В моей голове был такой кавардак, что хотелось заснуть и не просыпаться..я продолжала долго думать и чувствовать себя словно не в своей тарелке. Мне не хотелось себя обязывать, не хотелось опять жить "по кругу", я была не уверена, что ты сможешь понять меня. Иногда я внезапно открывалась, выпаливала все, что чувствую - мои глаза становились серьезными, даже глубокими. Но я не была уверена, что ты замечаешь как я меняюсь, как я внимательно смотрю на тебя когда пытаюсь доверять тебе. Я была осторожна как никогда и я еще ни разу в жизни настолько не боролась сама с собой. Я еще никогда не продумывала настолько ходов вперед свои действия и еще никогда не задавала столько вопросов. Не могла разобраться в себе..трудно сделать это - когда ощущаешь свою душу онемевшей. Я помню как с тобой я впервые начала краснеть, впервые за несколько лет..мне было неуютно от твоей заботы, было страшно, а иногда становилось пусто и холодно даже еще больше чем до этого. Я стояла перед выбором. Одна часть меня упиралась, а другая спорила. И,кстати говоря, именно с тобой я полюбила вступать в споры. Я и до этого любила, но с тобой особенно. Человек, который может аргументировать вполне разумными и продуманными фактами в наше время - редкость. Но ты был таким. И мне нравилось спорить с тобой и доказывать свою точку зрения. И знаешь, я даже..не понимаю..открылась ли я тебе до конца. Впервые такое продолжительное время требуется для меня чтобы до конца вылить свою душу..нет, мне не страшно. Ни капельки. Я просто кажется не могу найти нужного момента, когда все будет подходить под мой долгий рассказ - место, время и настроение. Чтобы можно было вычеркнуть все, что ты не знаешь обо мне. И сейчас я опять задаюсь вопросом..а стоит ли? Иногда мне кажется, что ты покинул меня даже когда я рядом..покинул по другому..покинул внимательными глазами, которыми ты смотрел на меня когда я впервые открылась, нежностью ко мне, когда я впервые за свою жизнь (!) сморозила глупость в самый ответственный момент и покинул здравыми долгими рассуждениями..в полнейшей тишине..долгими разговорами о глубоком и главном, тихим понимающим молчанием и глубокими вздохами. Когда же это все собиралось в тебе вместе я действительно начинала понимать, что нужна тебе..нужна как никогда. И ты правда слушал меня..ты чувствовал как я открываюсь и настолько дорожил этим, что мне не верилось - казалось, что я придумываю себе все это. Но ты действительно дорожил..дорожил так терпко, чутко и осторожно. Словно боялся спугнуть мое доверие..боялся, что я закрою дверь в свою душу и больше не открою так как раньше..а я чувствовала это и мне становилось неловко, неуютно и даже страшно..от понимания действительности..от того, что внутри меня осталась пустота, а рядом со мной сидишь ты и настолько внимательно слушаешь меня, что хочется тебе верить..до конца. Но один вопрос вертелся у меня в голове..вырастишь ли ты меня заново? Хватит ли твоих сил справиться со мной..смириться с моей пустотой, которую нужно было заполнить..нужно ли тебе это? Действительно ли нужно возиться с моим переменчивым доверием? Что я могла обещать тебе? Только то, что сделаю все, что могу для тебя. Только то, что буду стараться. И только. Знаешь почему я капризничаю? Почему я резко отвечаю, много думаю и грущу? Мне не хватает глубокого ощущения своей нужности..я просто хочу опять увидеть твой внимательный взгляд и еще раз убедиться, что это все не зря..но я не могу. Своими глазами я вижу только бездумные поступки, которые перекрывают все мое доверие. Слишком много совпадений..понимаешь? Слишком много..и я опять начинаю бояться. Бояться, что поступила не правильно - соглашаясь. Что незачем спорила сама с собой и разрешила тебе слушать меня. Слушать мои мысли, чувства и вытекающее из моей души доверие. Меня охватывает волна грусти и ненужности, она вихрем несет меня в размышления из которых я не хочу сейчас выбираться. Лишь потому, что именно их мне не хватало все это время..таких глубоких, вдумчивых и долгих разговоров внутри себя..рассуждений. Я знаю, что завтра я забуду обо всем. Я снова проснусь утром в полном шоке..теперь я только так просыпаюсь. Я опять с трудом вспомню где я и кто я. А когда передо мной прокрутится словно кинолента вся моя жизнь, я вздохну и пойду быстрее одевать махровые носки и идти чистить зубы. Я насуплюсь на привычные бутерброды с чаем, соберу сумку, прокручу в голове весь план действий на день и сделаю напоследок лишь глоток чая. По дороге до школы я буду слушать музыку и думать, а настроение постепенно наладится. В школе мне  голову забьют опять сотни ненужных вещей, друзья расскажут свои новости, а некоторые из них снова будут носится как ненормальные маленькие детки. Перед первым уроком я опять сяду на пол, вытяну ноги и глубоко вздохну, ощущая себя уютно устроившейся  в привычной обстановке. Таким образом я наконец-то проснусь и запущу свое серое вещество на весь оставшейся день. Еще бывает особенно хорошо, когда в такой момент под рукой есть банка Колы. Но и без нее мне становится спокойно и легко..а далее уроки, дополнительные, курсы и моя работа. Я буду все успевать, но немножко опаздывать на встречи и под утро доделывать вопросы к некоторым интервью. А  под конец дня понимать, что оно того стоит. Правда.