Нет сил. 

У вас бывало такое, что неожиданный порыв души вдруг вскружит голову и заставив взять гитару в руки или приоткрыть крышку фортепиано, словно заставит вас  попытаться от всей души извлечь несколько робких аккордов того, что вы испытываете внутри своей сердцевине? А после этого внезапного порыва вы только гладите струны или клавиши инструмента и с тяжелым вздохом откладываете волшебную игру импровизации до лучших времен..и не потому, что вам не хочется, а потому что вы не можете. Не можете импровизировать, а так хочется...так хочется сыграть все, что чувствуешь. Спеть, сыграть, выливая комок души во всю эту игру..но увы, что не дано, то не дано. Нет, конечно, вы пытались раньше сделать это..но есть ли результат от простого брязганья гитарных струн и унылых уменьшительных септаккордов, которые вы "от всей души" берете и ужасаетесь тому, что совсем ничего не можете..

Сейчас я чувствую тоже самое. Я хочу взять гитару в руки..хочу "сговориться" с ней в одной песне..пусть будет грустно, но это будет так искренне и чувственно, что мне точно станет легче..я даже хочу сесть за клавишные..но не могу. А ведь 7 лет муз. школы..и в итоге..что? Что в итоге? Я не могу сесть и сыграть то, что хочу.  

А ты далеко. Так далеко. И я всегда не вовремя звоню..сейчас ты веселишься, ешь шашлыки..что ж, я люблю видеть, что в твоей душе все спокойно. Но я так не вовремя..со своими слова снова. Со своими внутренними аккордами. Со своей песней..хоть петь я умею более менее. 

Я бы поехала сейчас, ты знаешь..но у меня так много дел и совсем мало денег. А это ведь дорогое путешествие, и почти автостопом. Но да, ты знаешь, какая я..внезапная, непредсказуемая. Я люблю безумные поступки если они действительно стоят того и делают жизнь лучше не только мне..кто знает  где я окажусь завтра - на другом конце Москвы или далеко за ее пределами? Но я точно знаю где будет встречать молочно-оранжевый рассвет  завтра моя душа..конечно, конечно рядом с тобой. Тебе только кажется, что я далеко. На самом деле я всегда иду рука об руку с тобой, на ходу исполняя разные песни..разница только в том, что ты не видишь мое лицо и не слышишь как я пою, но разве это сравнится с тем, что ты можешь чувствовать? По-настоящему чувствовать меня. И тогда имеют смысл мои душевные песни, мои прикосновения, мое присутствие рядом с тобой..но может я опять не вовремя?..разве любовь может стучаться не вовремя?..тем более взаимная?..нет..это я не вовремя..не вовремя начала параноить..

Знаешь, у меня сейчас столько работы..и на это нужны бесконечные силы. У меня никогда не было столько дел, столько обязанностей, столько возможностей и сказочных шансов. Я не должна их упустить..я обязана сделать все, что в моих силах. Сейчас мне кажется, что я свихнусь от такого навала работы..нет сил. 

Я знаю, что ты уверен в том, что я стану хорошим журналистом, а я не сомневаюсь в том, что ты будешь лучшим психологом. 

Эти последние аккорды фортепиано для тебя. Эти слова..эти мысли...я знаю, что твоя душа улавливает мои волны эмоций, мои рассказы. 

Да, я говорю, что столько дел, столько дел..но они настолько разные. Одни - для продвижения по карьерной лестнице, другие - для продвижения по лестнице к физическому совершенству, третьи - для удовольствия миллионов пользователей и для доказательства, что мы можем, просто можем..ну а четвертые - для достижения душевного равновесия. И все..все-все-все нужно успеть. Иначе нельзя. Сворачивать с пути - явно не мой способ.

Завтра..то есть уже сегодня, я отдохну. Посмотрю что нибудь хорошее в кинотеатре и выпью Колы на пару с Кальмаром, сидя на том самом "нулевом километре", на нашем "нулевом километре". Мы вспомним все, что было и хлебнем Колы за то, что будет. А как бы это банально не звучало - все будет хорошо. И в неизбежное даже верить необязательно.