Недели летят. Ужасный день, я так устала, что еле-еле печатаю сейчас. Сначала школа - 7 уроков, потом домой и я буквально от усталости доползаю до кровати и крепко засыпаю...когда пришло время идти на музыку я еле-еле встала, заставила себя. Как-то дошла до муз. школы и не успев повесить куртку меня словила моя учительница по специальности....и сразу претензии и ор на меня. У меня сонные глаза, я вся уставшая, а она орёт. Спрашивает почему я не пришла на консультацию по сольфеджио сегодня...я медленно соображаю. Говорю, что забыла во первых и что во вторых она необязательна. Но её претензии на моих доводах не заканчиваются, она всё говорит, кричит....заходим в класс и минут тридцать от урока она выясняет со мной отношения. Затем с чего то (у меня округлились глаза тогда) заходит в кабинет моя бабушка и решает посидеть, послушать....тут учительница мгновенно стихает и разговаривает со мной совершенно спокойно. "Фух, ну слава Богу" - думаю я, начиная играть произведения.

Вчера до часу ночи оформляла и доделывала школьный журнал. Как всегда главный редактор больше всех и делает (гл. редактор  - я),  пока это у нас второй выпуск только. Думаю мы пойдём дальше и журнал будет становиться всё интереснее и наыщеннее. Но знаете, для новичков у нас совсем неплохо получается. Я отвечаю за всё (!) оформление, пишу статьи сама и ищу информацию. Ну дело ясное, я главный редактор и делаю всё сразу. Вот после 9 мая будем выспукать как бы приложение к журналу...эх, работать нам ещё и работать. Вот что меня расстраивает так это то, что когда я болею или не бываю в школе - остальные редакторы, мои друзья -  Маша с Ниной бездельничают, просто меня нет, вот и некому им напоминать, что нужно сходить например к уч. по информатике и взять у него какую-то информацию, он же просил. Контроля нет - и они бездельничают благопалучно:) Со следующего уч. года я буду рапределять точно обязанности, потому что иногда такое ощущение возникает, что весь журнал висит на мне. А у меня ещё муз. школа и экзамены...и так далее. Летом продумаю всё точно насчёт журнала, чтобы потом точно знать где искать какую информацию или кто что делает.

Сегодня Нине рассказала про мою обстановку дома..она поддержала меня с переездом к отцу. Но я не решила ещё точно, что буду делать и куда переезжать. Расскажу кратко, что творится у меня дома. С 7 лет мы с мамой ссоримся, и вот когда мне было 11 лет примерно, мы опять крупно поссорились с ней, причём ссору всегда начинает она первая. Мы не разговаривали 3 месяца. Я тогда ещё многое не понимала,была ребёнком можно сказать..она насторила всех в квартире против меня, я осталась одна. После школы мне не хотелось идти домой, а дома первые две недели всё время текли слёзы по щекам. Удар был сильный для меня тогда, а затем они совершили поступок, который поверг меня в глубочайший шок, разбил что то важное внутри и моё отношение, особенно к матери кардинально изменилось с того дня. Я сидела в комнате, а бабушка с мамой на кухне, говорили они о чём то...и тут я слышу фразу из уст  матери - "её нужно сдать в детский дом", а бабушка отвечает - "да, или в детскую комнату милиции". Они говорили серьёзно, не шутя. Удар оказался таким сильным, что у меня внутри всё перевернулось. Я как то выкарабкалась тогда из того ужасного состояния и начала самостоятельную жизнь, было трудно поначалу, но потом всё наладилось. Они не могли выдержать этого, а точнее она - моя мать. Она начала поднимать на меня руки, поливать благим матом...буквально на пустом месте. Она сто раз говорила, что я ей не дочь и только ненавидела. В душе у меня всё рухнуло и к ней не осталось ничего. Она судит всех по себе, примеряет на меня свои мерки. А за все эти годы я совершенно изменилась, я перевоспитала себя, сама изменила свой характер и повадки. Я выросла сама и мне удалось сделать из обломков души - Париж, который правда стоит на катакомбах. А она только била, орала, обзывала меня. Вскоре и у меня крыша начала ехать из-за всего этого..она орёт, бросил любимый человек...и тут я чуть ли не сломалась. Каждый день слёзы, истерики, ор, но уже с моей стороны. Просто дикий ор, психика моя сдавала..начало болеть сердце и при сильных истериках я начинала задыхаться. Но опять же таки, мне никто из моей семьи не помог, а особенно она - моя мать. Я опять сама подняла себя на ноги и начала жить. И вот опять она поссорилась со мной. Вчера она выдала фразу, что сначала она сделает так, что умрёт бабушка, а потом и дед за ней. Я испугалась, я буквально видела как на моих же глазах она говорит это своей родной матери! Я знаю её характер, она может сделать всё что угодно...иногда становится очень страшно. Она ненавидит меня всей её лютой ненавистью за всё. За то, что я не такая как она, за то, что я не подстраиваюсь под её интересы, за то, что у меня самостоятельная жизнь и за то, что у меня есть всё и я иду напрямую к исполнению своих заветных желаний. Моя же мать хочет чтобы я страдала, она только посмеётся надо мной. Нет, знаете, она сама так сказала. У меня фактически нет отца и матери тоже, нет. Я перебралась в другую комнату от неё, так мне лучше, спокойнее. Но этого она тоже не может терпеть, потому что видит, что у меня есть своя комната - она уже заходила и все мои плакаты чуть ли не порвала. Скоро я сделаю замок на двери и уходив,буду закрывать дверь на ключ. И этот ключ я буду брать с собой и в квартире запрячу ещё один, такой же. Чтобы если что - только бабушка смогла войти. Зная её характер, я предпологаю, что она всю жизнь будет ставить мне палки в колёса. Ну уж нет, моё сердце уже не болит так как раньше, у меня выработался иммунитет к её скандалам. Думаю...или ехать к отцу или...остаться здесь, или с 16 жить в комуналке. Нина поддержала меня и предложила с 14 лет мне работать с ней в Бице - седлать лошадей. Я согласилась, она сказала, что всё будет хорошо, она мне всё покажет.С 14 я полюбому пойду работать, потому что мама до сих пор не ищет работу, а дедушка и бабушка на пенсии. У нас в семье никто не работает. А мне нужны будут деньги. Этим летом я еду с Машей (ещё один мой хороший друг и редактор нашего журнала) в лагерь. Впервые в лагерь еду:) Как хорошо, что я не буду хоть какое то время торчать здесь и слушать на матном языке какая я плохая. Я заканчиваю муз.школу, схожу на выпускной, получу диплом и дорога моя свободна. Наконец то! Я могу пойти туда, куда я хочу. И ещё этим летом я стартую насчёт своей мечты. О ней я расскажу позже, а сейчас пойду делать уроки и учить билеты. Умоюсь ещё раз холодной водой и пойду. Думаю, всё будет хорошо.