Теперь я знаю, что такое «Боль, ради Боли». Сама сделала этот шаг. Сама виновата. Добилась чего хотела, наконец, встретила ее.
Как я рыдала, как было БОЛЬНО, после этой долгожданной встречи. Запомню, запомню этот день надолго. Бежала домой с одной единственной мыслью: скорее написать, больше выхода нет. Никому не расскажу, никто не поверит, а точнее не поймет. В такие минуты хочется иметь настоящую подругу, которой можно будет рассказать ВСЕ, а может даже больше.
Или иметь психолога, который сможет объяснить что и к чему. Так и хочется проорать: «Помогите хоть кто-нибудь». Но орать тишине- не интересно и безрезультатно.
Почему все возвращается? Я знаю, что ОНА мое самое большое наказание, именно она мне отдает БОЛЬ, которую я кому-то приношу. Никто, кроме НЕЕ этого сделать просто не может или не умеет.
Метаюсь по углам, пытаясь найти место, чтобы сбежать от самой себя. Нет выхода. Сама натворила, теперь придется пережить.
Мысли сбиваются в голове, остается только один образ, неуходящий из памяти уже пять лет. Говорят, что женщина любит 5 лет, а потом забывает. НЕТ, не правда. Доказано.
Молодец, что пришла и увидела, молодец, что услышала в свой адрес нелестное высказывание. Может заслужила? Ну что я сделала? Ненавижу, когда не могу найти причину. Может просто равнодушие? Нет, это бы меня убила. Я бы почувствовала, как чувствовала всегда и все. Когда сидела в зале, знала, как она волнуется за своих выступающих девочек. Трясло, в очередной раз трясло вместо нее. В такие моменты кажется, что я живу В НЕЙ. Ее маленький кусочек, ее часть. Но…
Писать… Много, долго. Надо вылить все, что наболело на листок.
Никогда не было, что хотелось кричать. От чего? От безысходности. ОНА мой единственный наркотик, при употребление которого сразу нужно вернуться обратно, или будет тяжелая душевная ломка.
Все люди опять заняли второстепенные роли. ОНА- главная героиня моего рассказа. Как я радовалась, когда смогла ее забыть. Решила съездить и проверить. Проверила. Не знаю, сколько теперь нужно времени, что бы все вернулось на свою ось. Вернется ли?
Мне нужно было всего несколько фраз с ее стороны. Нет, не дождалась. Не знаю, как объяснить. Сложно. Никто не поймет, пока сам на себе не прочувствует те отношение, которые были у нас. Вроде и не любовь, но сильнее, вроде не сестры, но ближе. С Вами такое бывало?
Что могло все переменить? Такое ощущение, что я ЕЕ предала и поэтому я потеряла. Так хочется с кем-нибудь поговорить. Никогда не хотелось поговорить, а сейчас очень нужно. Впервые в жизни, не знаю, как самой себе помочь. И только песня в голове Ночных Снайперов «Бумерангом». Каждая строчка- удар ножа в сердце. Иногда такое бывает, что как будто твои чувства льются музыкой со словами.
Боюсь заплакать при родителях или в общественном месте. Сегодня меня это настигло в метро, после полугодового сдерживание слез. Еле успела выбежать на улицу, стремясь темноту. Не люблю, когда меня жалеют, не люблю быть слабой.
Надо знать, что делать дальше, всегда продумываю стратегии. Тут никак. Тупик. Обрыв. Потеря ориентировок.
Попробую собраться, может хоть что-то получится. Хотя бы чуть-чуть успокоюсь. Давно ОНА меня так не выбивала из колеи.