странно как то так получилось.. шли сегодня вместе, как тогда, давно давно... вспоминали что то. и мне это до жути нравилось. и больно как странно ни капельки не было, хотя я смотрела на него и понимала что люблю его, каким бы он ни был. люблю всего. и в тоже время я понимаю, что не имею ни малейшего права на него, так как он не принадлежит мне)))) задала ему вопрос, который мучает меня все это время: А ты меня любил?" и получила ответ, от которого должно было быть больно: " Не знаю, наверное это было всего всего лишь юношеское увлечение, привязанность" А во больно почему то не было. просто я шла и улыбалась, потому что шла с ним рядом. и мне было не важно ничего больше! Боже.... как тогда. наверное какая то часть меня так и осталась той 15-летней девочкой! и живет еще там вместе с ним (как выяснилось сегодня) и мы, там, в прошлом... смотрим на луну, прижавшись к друг другу близко близко. и там в прошлом он целует меня как всегда без просу)))) вспомнил же сегодня мне все)) как ножом по сердцу, а сейчас уже не больно! мне страшно от того что я осознаю, что мне до сих пор он нужен, мне страшно от того, что мне так хорошо с ним, и что я ни о чем не думаю, находясь с ним, и от того что я не замечаю как время бежит когда мы вместе (и он не замечает, кстати тоже) мне страшно от того, что он все помнит. и помнит меня , всякой (краснею). а самое страшное для меня что я отдаю себе отчет в том, что мы вместе уже не будет НИКОГДА! и в этом есть моя вина. он каждый раз уносит с собой часть меня, только я уже не надеюсь как надеялась когда то что он мне меня когда нибудь вернет. как то трезво я сегодня на все это смотрю))) а все таки , почему если людям так хорошо вдвоем, они не могут быть вместе?... он опять ушел и наверное до следующей встречи обо мне не вспомнит, а я буду думать теперь только он, закрывать глаза, и он будет передо мной! когда нибудь я излечусь от этой болячки))) но... пока она находится в хронической форме, спасибо хоть больше нет ухудшений)
[700x525]