хм... действительно на ноги приходится ставить саму себя без чьей либо помощи, хотя, нет, вру, есть на сегодняшний день один человечек, который сам того не понимая, возвращает меня к жизни. и если бы 2 месяца мне кто нибудь сказал что сегодня будет так как есть сегодня, то я бы наверное не поверила, хотя...
если быть до конца откровенной, то когда я видела его летом на пляже, находясь в тот момент между прочим в отношениях, которые и не думала разрывать,то где-то глубоко в подсознание возникла ревность к его девушке... и я если честно ей завидовала очень сильно. а сейчас, когда я понимаю, что он мой, пусть и не до конца, пусть я не знаю надолго ли, но мой, мне становится настолько тепло и приятно... я не знаю как назвать то что я к нему питаю, любовью наверное еще рано, и не знаю разовьется ли это в нечто большее... но на данный момент я понимаю, что с ним хотела бы быть всегда, ну или по крайней мере как можно дольше..
вопрос в том, почему я начинаю привыкать к нему, я не хочу, потому что знаю, что потом будет больно, так больно как было три года назад, вот только все будет зависеть уже не от меня, а от него, или даже не от него, а от всяких других обстоятельств..
наверное мне так плохо потому что я не знаю о чем он думает, и что чувствует, я просто не знаю его достаточно хорошо, и боюсь всего, боюсь что это не будет длиться так долго, как мне бы этого хотелось
он возвращает мне жизнь, но одновременно с этим и забирает ее у меня, так как забирает меня себе, потому что я чувствую, что еще немного и я не буду уже больше принадлежать себе как раньше, я буду наполовину его, мне страшно, непривычно, но с другой стороны, я отдаю себе отчет, что не хочу, совершенно не хочу сопротивляться тому, что со мной происходит, даже , осознавая то что мне будет мучительно больно и оправляться от ЭТОЙ "шишки" я буду еще очень и очень долго, но все это будет потом, и еще наверное не скоро....а пока
а пока есть он, и есть я , и есть та нерастраченная нежность, которой мне есть с кем поделиться...