В колонках играет - сегодня ночью - не надо
Настроение сейчас - как всегда

в последнее время в моей голове крутится множество мыслей, и для того чтобы собрать их вместе мне требуется прилагать неимоверное количество усилий. я сама себя не узнаю. я бегу от всего и прежде всего от себя. меньше месяца назад я дала себе слово жить только для себя и делать так как будет хорошо мне. но, наверное, я настолько сильно привыкла задумываться о других, что без этого я уже не я. но на самом деле все останавливается не только на этом. у меня в душе пустота, дырка, которую я пытаюсь всячески заполнить. во мне столько нерастраченной нежности и я не знаю куда ее деть, куда направить ту потребность заботы, которая есть во мне. и которой хоть отбавляй. все это я пытаюсь направить на своего щенка, не знаю, что бы я без него сейчас делала, с ума сошла бы наверное. но это же может продолжаться вечно. я себе отдаю отчет, в том, что я переживаю очередной кризис. и скоро это состояние пройдет, скоро я выйду с каникул и мне просто не будет хватать времени думать о своем одиночестве. а ведь, несмотря на огромнейшее количество знакомых и приятелей, родителей , друзей, я чувствую себя такой одинокой. и дело не в том, что в последнее время, я все больше разочаровываюсь в близких людях, дело не в том, что лучшая подруга тычет меня как котенка носом в мои ошибки, делая это неделикатно, а напрямик. не учитывая во внимание, что половин того, что я делала рассматривается исключительно с ее стороны, и она не знает как это чувствую я, и ей больше того, даже в голову не приходит меня об этом спросить. дело на самом деле в том, что я устала искать того человека, которому я смогу подарить все то что у меня есть, саму себя и не жалеть об этом ни минуты и не задумываться о том, что я делаю, и что из этого будет, не задумываться не из-за легкомысленности, а потому что ему целиком и полностью доверяешь, и знаешь его как саму себя, и уверена, что он не предаст. дело в том, что я наивная глупая девочка. дело в том, что я запуталась в том, то делаю и для чего это делаю. может быть, я действительно, как сказала катя использую людей, и не задумываюсь об их чувствах., может быть, я действительно такая сука, какой меня видет она. но я трясу головой и понимаю,что я не такая. сколько раз люди использовали меня, вытирали ноги и шли дальше и им не было абсолютно никакого дела до того как от этого и после этого будет мне, встану ли я после очередного "пинка". я начинаю задумываться над вопросом, а кому действительно нужна я такая какая есть, с моим капризным характером? и боюсь, что таких людей мало. я всегда боялась одиночества, и сейчас я понимаю, что я осталась совсем одна. всегда мы приходим рано или поздно к тому, чего больше всего в жизни боялись... мне надоело улыбаться. мне так хочется плакать, и впервые в жизни я хочу, чтобы кто нибудь увидел мои слезы. мне стыдно это признавать, но мне нужно чтобы кто то меня пожалел. мне сейчас необходимо быть маленькой и слабой.... беззащитной... а как всегда не получается, но отчасти я сама в этом виновата. и поэтому придется в очередной раз ставить себя на ноги самой...