Стоят два мужика разгаваривают,один говорит
- Ой скоро Пасха,да...празндик
А другой:
- Ага,яйца красить пора...
- Щекотно будет....

Стоят два пьяных мужика в парке один видит патруль ментов и говорит, смотри голубые идут, второй спрашивает а с чего ты взял что это голубые, на что первый оовечает вот смотри сколько вокруг девушек а пристанут к нам

Пьянь_Джубатыкская
омг...мне тут эротические фотки прислать хотят...

Slacker
ООО!

Пьянь_Джубатыкская
22 см говорит)

Slacker
Перешлешь?

Пьянь_Джубатыкская
зачем те на мальчикоф смареть-то?)))

Slacker
Сравнить

Пьянь_Джубатыкская
облом, он просит взамен тоже)

Slacker
отошли мой)

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг??

преамбула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."

ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ...

magnum
Скока ты можешь раз разрезать лист А4 попалам

Serzh
1

magnum
Ну реально

Serzh
Просто потом он будет уже не А4

-----------------------------------------
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы! " - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф! " - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну, да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...
А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.
Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.
Жена:
- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.
Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.
Жена:
- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.
Тут младший в доме говорит:
- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

В лесу собирались все и хотели идти в Китай.
Волк говорит:
если я поеду в Китай меня назавут Вуй.
Заец говорит:
а если я поеду меня зуй.
Хамяк говорит:
А лучше я туда не поеду.

В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.

Есть у меня подружка, девушка скромная, но.. хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой, скажи мол Сереге ( общему знакомому ), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели., а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрывась на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!

вспомнил то время - на душе потеплело, а на лицо, словно солнце на небосвод, выкатилась улыбка...:
Как-то зимой, отправились зимой на кабана. С нами напросилась девушка, знакомая кого-то из нашей команды. Я-то любил ночью зверя брать, поэтому ещё с вечера отправился в тайгу, прочие же устроились на ночлег, чтобы утром, по зову егеря, нашедшего зверя, рвануть в лес. Парни моторы не глушили, чтобы машины были готовы к выезду в любой момент (и мотор горячий и в салоне "Ташкент"). Марина, а именно так звали нашу новую компаньонку, последовала примеру бывалых за одним лишь исключением: не проверила уровень топлива.
С добычей я вернулся часа в четыре утра - все спят, машины под парами. Отметил добычу в одиночестве, не желая мешать отдыху соратников, и отправился смотреть сны.
Далее приведу события, собранные воедино из разных источников позже, в хронологическом порядке:
05:35 звонок егеря: "по коням"
05:45 все во дворе рассаживаются по машинам, баба-мобиль стоит умерший от голода.
05:45-06:00 коллективные поиски ключей от сарая, в котором храниться запас топлива.
06:00 звонок егеря: "какого х…я, Вы, бл…дь, где, нах?"
06:00-06:05 объяснение где, как и почему с последующей тирадой егеря, которая поясняет, что ключи от сарая у него, а зверь уходит.
06:05-06:15 поиски ключа от моего джипа
06:15 попытка Лёхи разбудить меня, окончившаяся смачным ударом в Лёхино ухо (нетрезвый, да разбуженный я бываю диковат), окончательно объяснившим, что ключей от джипа не будет.
06:17-06:20 поскольку все не помещались в два рабочих джипа, оставили на базе двоих: Игорька, по жребию, и, естественно, Марину.
06:20-06:30 Марина довела нытьём Игоря, который, посоветовав ей найти шланг с ведром и слить топливо с моего джипа, отправился досыпать.
06:30-07:15 поиски шланга и ведра
07:25 грань отчаяния
07:40 нашла ведро
08:00 нашла шланг
08:03 вставила шланг одним концом в бак, другим в ведро - топливо не идёт.
08:05 отчаяние…
08:15 сон алкоголика крепок, но краток. Встаю, выхожу во двор покурить. Картина маслом: поскуливающая девушка с ведром и шлангом у моего джипа, собирающаяся, кажется, биться о него головой в истерии.
08:16 при виде меня, отчаяние в её глазах сменяется страхом (видимо после экзекуции с Лёхой), и она начинает оправдываться, торопясь и запинаясь:
- Топливо кончилось, а ключей от сарая нет…. Игорь сказал… слить у тебя, но я шланг вставила, а не льётся…. Наверное, у и тебя пусто…
Глядя в её глаза, полные слёз, сердце потеплело:
- Так отсосать надо, - говорю ей ласково, пытаясь успокоить и наставить на путь истинный.
- (с обречённым вздохом) Ну, пошли….
08:20-08:45 валялся в снегу под непонимающе-гневным взглядом отважной охотницы…

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Иванов! (фамилию не помню).
Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 13-14, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Видел сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг

О любви немало песен сложено))

Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются, фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю))))