11.05. 2019 11:15
Я неприятен тебе, чтобы ты не говорила. Я это чувствую, вижу твое безразличие. Я вижу как ты переключаешься между приложениями, вижу, что не спешишь мне ответить, вижу, что не начинаешь со мной разговор, только отвечаешь. И отвечаешь не желая продолжить, развивать разговор. Сообщение ради сообщения. Просто, чтобы была видимость диалога. Если я осмеливаюсь указать тебе на это, то получаю от тебя раздражение. Ты говоришь: "опять начинается" и я представляю как ты цокаешь языком, закатываешь глаза и вздыхаешь. Ты говоришь, что это не так, что ты рада мне. Но я чувствую себя лишним, неприятным, назойливым.
Я вижу все это, но все равно пишу тебе.

Я знаю, что все уже не так как раньше. Что я неинтересен тебе. Я даже не друг. Я больше не стою. Я больше не значу. Я тот, кому можно выплакаться, можно пожаловаться, ведь я выслушаю, попытаюсь успокоить, назову нимфой и мой маленькой Ви. Я поддержу, не буду осуждать. Тебе это приятно. Немного. Не на столько, чтобы задуматься о благодарности. Я данность. Константа. Никуда не уйду, никуда не денусь. Ты позовешь и я брошу все, чтобы быть рядом. Так зачем переживать за такого, верно?
Мне мерзко от самого себя. Такого себя. Слабого, жалкого, жаждущего твоего внимания. Я одинок. Я несчастен. Понятия не имею как я сейчас выгляжу со стороны. Может по мне действительно не видно, что внутри меня. А может ты не хочешь видеть.
Ты говоришь, я изменился. Это так.. Я изменился. Распался, разбился и не могу собрать себя снова. Каждый раз такое. Каждый раз, когда из меня вырывают кусок, я надеюсь, что рана заживёт, что я восстановлюсь. Но она только покрывается коркой и я привыкаю к этой очередной тянущей боли и продолжаю жить. Пока не вырвут ещё кусок. Я с нетерпением жду, когда от меня ничего не останется.
Я пишу эти строчки в надежде, что станет легче. Но я никогда их не отправлю, потому что:
Я отказываю в сочувствии ранам, выставленным напоказ. ©

14-15.05.2019
Мне невыносимо больно. Но я не скажу тебе об этом. Ты бы хотела о них знать - О моих чувствах? Я воображаю, что да. Но мне кажется, что хотела бы знать только, что я рвусь к тебе. А не то, как моё сердце проваливается внутрь, с чавканьем падает на дно грудной клетки от твоих слов, твоего дрожащего от слез голоса, когда ты говоришь о ней. Той другой, кого я на время заменил тебе, на кого похож по твоим словам, но кем так и не стал для тебя.
Я не хочу слышать о других, но ловлю каждое твоё слово. С жадностью в приступах мазохизма я разговариваю тебя, слушаю о том, что ты опять влюблена в одного, другого.
Влюблена.. Ты разбрасываешься этими чувствами. Я знал, точно знал, что стоит мне отойти, а другому приблизиться, ты влюбишься в него /неё. Знал и все равно поддался тебе. Я тупоголовый идиот, который не послушал голоса собственного разума. И теперь каждый раз, когда ты плачешь, я задыхаюсь. Каждый раз, когда ты говоришь о ком-то, внутри что-то орёт и бьётся о ребра.
Что я могу? Приехать, забрать тебя, оградить от всех. Могу. Но ведь ты не выберешь меня. Ты уйдёшь. Я знаю.
Я помню, как ты сказала, что хочешь вернуть Веру. Ещё до ссор, до юли, до всей херни. Намного раньше. В тот день ты клялась и говорила громкие слова, сказала, что кончила и спустя час проговорилась, что хочешь вернуть Веру и что чувствуешь к ней. Я стоял на улице на морозе, держал дрожащими пальцами сигарету и чувствовал, что это конец. что все это твоя игра, твоё развлечение. Что ты не понимаешь, что сделала со мной.
Я отвлек себя, заставил не думать, забыть об этом и сбежал как только представилась возможность. От себя сбежал.

Эти неотправленные письма помогают. Как тогда, раньше.

16.05.2019 00:36
Сколько я ещё выдержу? Сколько раз мне нужно наткнуться на доказательства того, что я не нужен, прежде чем перегорю?
Господи, как я устал. Я не хочу больше гореть. Каждый раз, когда натыкаюсь на пост в вопроснике о том, что ты влюблена, когда вижу намёки эти, что ты по девочкам,я ведь знаю, что имеешь ввиду веру, вареника, кого угодно, только не меня. Я устал осаживать себя, устал прикусывать язык, устал делать вид, что все со мной в порядке. Я не в порядке! Меня рвёт на части! Господи, как ты не понимаешь? (Покорность жертвы — это и есть одна из причин насилия)
Или понимаешь, но не обращаешь внимания. Я ведь держу себя в руках. Стараюсь не показывать тебе, что со мной.. Что мне больно, что у меня темнеет в глазах, что давит в груди и немеют руки.
И я не скажу тебе, не покажу. Потому что это слабость. Я ведь должен найти в себе силы принять твой выбор, а не давить на жалость, не клянчить то, на что не имею права.
Но мне сложнее с каждым днем. Я не железный
(Помни — любви нет! Есть только превращение личности в покорную собаку.)




Ты уже сейчас не уверена в своей реакции на меня..
Я ищу, за что зацепиться, как ещё себе доказать, что ты не хочешь меня. Хвастаюсь за каждое дурное слово или косой взгляд в надежде, что это переполнит меня. Что что-то внутри меня наконец сдохнет! У меня ничего не выходит..