Так я говорю себе. Не лучшая мотивация. Но что делать, когда нет иной. Нет ощущения собственного достоинства, сама по себе, безусловно я не хороша. Никак. Надо стараться, надо оправдывать какие-то эфемерные ожидания. Прыгать за запредельную планку, туда где непонятно, темно, там где "не я", там где лучшее. Этого нет, я знаю. Но в моем сознании есть несколько субличностей которые не умеют ничего иного кроме как пинать, говорить что я не достойна и "мотивировать" тем, что должна стремиться. И этот идеал недостижим. Он так высоко и так тяжело, что у меня нет ничего кроме страха и бессилия. Я трепыхаюсь, рвусь, падаю, топчу себя внизу и никогда не оказываюсь хоть на милиметр выше.

Я столько всего сделала. И все это перечеркнуто моим же непринятием всего этого.А как принять? В голове одно только... Все может наебнуться. Все может наебнуться. Все может наебнуться и уже наебывается. Любовь заканчивается. Люди уходят, отвергают, иногда обманывают, ставят условия и умирают в конце концов. Все что у меня есть - все это можно забрать, но нет никого кто смог бы по настоящему и просто так дать мне что-то.

Жилья нет. Если я буду что-то зарабатывать я смогу переехать (в разъебаную пустую квартиру с плесенью на стенах), если я буду что-то неплохо зарабатывать, я смогу сделать там ремонт и купить мебели, но мне придется знать, что в любой момент меня оттуда могут спихнуть мои же родители чтобы сдать квартиру.

Работа требует так и столько, что это меня калечит. Я может быть гипер ответственна или гиперленива, но даже сраная работа в общеобразовательной школе вытрясала из меня нахре душу. Не сама работа, сколько отношение начальства и неадекватность официальных требований. Я будто не знаю ничего, я ничерта не смыслю во всех этих межведомственных делах с больницами, милицией, КДН, ПМПК, ОГЭ, Селектор, ДОГМ - догадайся интуитивно о чем речь и ебашь документы. Меня не этому учили. Извините.

Зубы выбиты, вставлять - кровь, сверлить челюсть, дробить кость, ждать с вшитым в десны порошком перемолотым с собственной костью и опухшим еблом пол года, потом снова все расхерачивать и вставлять эти болты, и возможно что все это не приживется, и возможно что меня вообще киданут со всем этим. А еще к этому времени могут опять разъехаться зубы после ортодонтии и все может стать бесполезно...

Семья угасает и требует, брат вряд ли когда-нибудь будет работать где-либо вообще (они уже это решили за него) - 9 классов и играть дома в игрушки да пить таблетки. Думаю он начнет бухать. Я бы начала - от безысходности. Это не должно бы меня ебать по идее, но у нас одни родители на двоих. Таким образом, через небольшой промежуток времени я должна буду прокормить не только свою жопу и родителей, но и это тупое наглое говно в придачу.

Все умирает вокруг. Вся к хуям дохнет нахер! Даже кошке уже почти 16 лет, и она последний котенок.

Такое ощущение что моя жизнь вот-вот закончится, а она как будто еще и не начиналась.

Уверенность в собственных возможностьях ни откуда не нарисовывается во всех этих обстоятельствах. Все это так страшно.

В аварии было страшно не то, что я больше не владелец собственной жизни. А то, что никто не придет и не поможет. Никто не будет стоять рядом. Все шастают мимо, в своих "кабинках" из личных границ. Мои границы проницаемы и тонки. От этого со временем они сделались чувствительнее и болезненнее, а я злее. 

Я просто хочу жить. Жить а не убиваться, надрываться и рваться. Но это требуется от меня почему-то, мой мир этого хочет: моя семья, мои люди, моя страна. Я хочу быть требовательной к себе, но при этом не топтать свои успехи. Не быть в этом параличе. Я не ничтожество, пусть каждый мой успех втоптан мною же в дерьмо, а каждый неуспех вывешен на флагшток. Как же я устала.

Больше всего на меня давит этот шлейф говна (довольно удобного говна) полученного в ходе моей истории, мне так много говорили о том какая я не такая, как я и чего не умею, как я ничего не стою и как меня никто не полюбит, что мне действительно невероятно тяжело поверить в себя.

Но я хочу. И попытаюсь сделать все что смогу.

Оказавшись в мясорубке можно попробовать и повеселиться напоследок.