Это цитата сообщения GreatSebastian Оригинальное сообщение

В последнее время я просто ныла,что что-то меня беспокоит,что-то не так и я сама не своя, но так как не могла найти этому адекватного объяснения, я только чувствовала себя несчастной. Абсолютно бесполезное, не результативное занятие.
Что же меня беспокоит? - спрашивала себя я.
-Одиночество...
- Что бы исправило ситуацию?
-Может, любовь?...
В качестве ответа и разрешения сложившейся ситуации я выбираю послать всё это нытьё к чертям и сосредоточиться на вещах более интересных,важных. Ведь не в любви моё счастье, а любовь "выисканная", намеренная не сделает меня счастливее.
А результат: небольшие временные улучшение, но, занимаясь любым делом(даже которое мне нравится и воодушевляет меня), я с невероятным трудом перебарываю лень, и только наполовину. Тоска по-прежнему остаётся где-то глубоко во мне. Я как будто одна на островке посреди пропасти, но на сей раз меня не защищает моя агрессия и мне не нравится это. Я чувствую себя ничтожной. Слёзы,слава небесам, при виде счастливых любящих морд, не катятся, а, наблюдая "лобызательные" картины в общественных местах, чувствую прежнее здоровое раздражение, смешанное со смехом(в зависимости от интенсивности их старания доказать свою страсть, в основном).
Хотя постыдная соль во влаге из глаз есть,скорее,нервенное состояние, от которого я, судя по всему, постепенными шагами удаляюсь.
Итак, задачка не разгадана. Одиночество. Что оно представляет из себя..для меня? Почему спасение стало угрозой?
Причины перечислять мне кажется не нужным, дело в том, ЧТО же есть для меня то одиночество, которого я боюсь?
В "прошлом" одиночестве я находила для себя пути самовыражения. Творческие. Или размышления. Был у меня какой-то запал, идеи сменяли одна другую и, обдумывая их, мне было интересно жить, и я связывала ими фрагменты своей жизни - в разное время сменяющими друг друга идеями. Например, идея самосовершенствования. Казалось бы, бессменная,монументная - и,думая об этом, мне хотелось читать, познавать что-то, учиться новому(и пусть первый запал проходит быстро), работать над собой и для себя. Хотелось проявить себя. Почувствовать себя полезной. Почувствовать себя достойной сотворить что-либо. В своё время эта идея смешалась(не знаю какая из них вошла в другую первой,хотя и главенство установилось - само собой) со страстью познавать людей. И так, познавать мир через людей. Наблюдения за разными характерами интересовали меня как коллекционера новые экземпляры. А сейчас?Меня раздражают люди, и глупые, и умные. Я сама себя раздражаю, явственно ощущая, как я не умнею с месяцами, годами даже. Может,это тормозит мой интерес к людям, ибо боюсь, будучи неинтересным собеседником,только устыдиться себя и опозориться. Страх. Раньше такое могло бы вызвать больший интерес, и я шла бы за этим человеком, стараясь уловить и понять его уникальность, природу его мысли.
А сейчас во мне одиночество, неуверенность и страх.
Сдается мне, что это может быть просто недостаток внимания и общения. Мне стоит насильно вытолкнуть себя в место скопления людей(разумеется, комфортное для меня), а не вылавливать их по одному и выгуливаться с каждым, не зная куда деться от тошнотворно навязчивого или скучного общества. Надо сменить тактику.
По сути, это простейший рецепт от одиночества. Как энергетический вампир, я, почувствовав внимание к своей особе(а вызвать его мне не должно быть особо сложно), начну потихонечку оживать, искать новые стили поведения для поиска новых, подходящих людей, которые не будут для меня фоном или кормежкой, или же я не буду для них фоном, а привнесут в мою жизнь то самое, чего мне не хватает, чтобы прийти в себя.
Неуверенность должна исчезнуть,пожалуй,в процессе. Возможно, не сразу и даже несколько болезненно - после некоторых неудач, к которым нужно быть готовой.
А вот касательно готовности..Это самое простое и самое мерзкое,похоже, и въелось в меня главной причиной царящего безобразия. Моя трусость не позволяет мне быть человеком - я боюсь позора,осуждения: я бездельничаю - стыдно, я без парня\мужа - стыдно, я не бываю в больших веселых компаниях, разучилась общаться - стыдно. Страх за то, что не привлекаю больше мужчин, что вообще стала неинтересным человеком. Боюсь ляпнуть не то, боюсь нарисовать уродливый рисунок(а лень поддакнет, ведь даже поборов её, у меня ничего не вышло). Боюсь поражений и осуждений. Удивительно, какие глупые комплексы добираются до меня именно в таком возрасте. И за это мне стыдно!
Страх не оправдать ожидания... Я так даже боюсь быть собой:например,бездельничать до культового момента и сделать всю работу в крайний срок...
Я даже работать с собой прекратила: похнычу в дневник изредка,как мне херово, и всё на этом. А польза? От меня остались только красивые слова(и то не факт) и стиль повествования(которое также встречается всё реже).
Значит, бороться надо прежде всего с этим страхом. Но, жаль, что всё не может быть так просто - вот он,корень проблем - хватай и выдергивай.
Одиночество,мучающее меня, объясняется страхом сделать шаги,которые меня от него избавят, но победить оный мне можно только плотно поработав со своей самооценкой.
Я попробую почаще хвалить себя. Тем более, рядом такой замечательный пример .Но хвалить просто так - трудно. Типа как в американских фильмах, стоя перед зеркалом нахваливать свою внешность)) Только сделавь что-то мало-мальски стоящее, я скажу себе,что молодец. Маленькая молодчинка. А вот сделав дело посерьезнее, уже могу и гордиться собой - про себя, конечно, и субъективно. Ну а внешность.. стоит отдельной крепостью. И тут,возможно, зеркало поможет. Только если я действительно обворожительно ему улыбнусь, чему мне еще предстоит научиться.
[583x700]