В меру своего интереса к вопросу, проходите, присаживайтесь к нашему трансгуманистскому и технолибертарианскому костерку - я собираюсь поговорить о техническом прогрессе в отдельно взятых гениталиях!
Прогресс наконец-то дошел до пизды!
Ибо доколе. Доколе все средства женской гигиены будут сводиться к глорифицированному хлопку в разных формах, который ты или прикладываешь снаружи, или засовываешь внутрь, но счастья всё равно ведь нет.


Прокладки, по-моему, состоят из одних только неудобств - во-первых, они требуют трусов для крепления. Я вот не большой любитель трусов дома, и только противник трусов во сне. Во-вторых, в них жарко! Верхний слой прокладки сделан из какого-то изуверского материала, похожего на полиэтиленовые пакетики, и деликатный цветок любви в этой среде потеет, как раб на плантации, ей же богу. В третьих, они еще как пахнут, что бы там не обещали производители. В четвертых, они очень ненадежны, если тебе хочется активно двигаться - перекашиваются, отклеиваются, живут своей жизнью.

С тампонами чуть получше - они не пахнут, от них не потеешь и с ними вроде как можно было бы спать... Ага, если бы не строгая необходимость вытаскивать их через каждые четыре часа, чтобы случайно не умереть от Токсического Шока. То есть неделю в месяц ты спишь четыре часа, просыпаешься, идешь всё менять, снова спишь четыре часа. Или рискуешь здоровьем простыней и матраса. К тому же тампоны все равно чувствуются внутри, по крайне мере у меня, причем некоторые чувствуются ого как - и некомфортным распиранием, и тем, что верхним концом они поталкивают и без того спазмящие недра, и нижним концом, которым они иногда умудрятся так неприятно воткнуться в чувствительные части, что сидеть я с ними не могу. Засовывайте их в нечувствительную часть, говорит инструкция. Но у меня нет там нечувствительной части!
А еще они зверски сушат, так как впитывают всё, а не только то, что надо. И по деньгам получается расходов на такую маленькую, прям, космическую программу - особенно с длинными месячными, как у меня.
В качестве бонусного страданья - вытаскивать их в последние дни, когда они толком не пропитались, на сухую. Если вы мужик и вам трудно эмпатировать к описанному, то представьте, что вытираете себе глаз вафельным полотенцем внутри века. Четыре раза в день. Некомфортненько, да.

По вышеописанным причинам я с энтузиазмом отношусь к любому кипешу по поводу женской гигиены - очень хочется сделать свою жизнь просто нормальной.
Чтобы куда-то пойти и не думать, что строго через четыре часа тебе нужен туалет, или возникает риск нечаянно помереть.
Хочется тренироваться и не просить друзьяшек принести тебе влажную бумажку пожалуйста, так как твои штаны стали оставлять пятна на всех поверхностях, так как во время тренировки цветок любви решил, что он сегодня фонтан. Хочется не просыпаться в липкой луже с четким осознанием, что тебе теперь стирать всё постельное белье.

И знаете, я себе заказала силиконовую чашку и чашка справляется с тем, чтобы делать мне жизнь *нормальной*.
Выглядит девайс примерно так:

Можно любого цвета, любого размера и с любой формой хвостика.
Есть некоторые тонкости с подбором размера и длинны чашки, и можно не попасть в нужный размер с первого раза, но мне повезло - мне хорошо сел и размер, и жесткость. Я брала более жесткую чашку, так как спортивным девочкам полагаются более жесткие - считается, что мы туже внутри.
Кхм, мне интересно даже, так это на самом деле или городская легенда. Расскажите, у кого был вагинальный секс с разными женщинами - различаются ли они на самом деле по туготе или нет?

На обещанные производителем двенадцать часов непрерывного ношения мне её не во все дни хватает. Но зато ночью можно спокойно спать все нужные мне восемь часов! И тренироваться можно!
Засовывать её легче и менее больно, чем тампон, ведь она гладкая и практически сама встает внутри на нужное место.
Вынимать тоже легко, даже если она не наполнилась. И она внутри довольно честно практически не чувствуется. Я только с ней отрефлексировала, сколько же к болючести и дискомфорту моего периода на самом деле добавляли тампоны.
А тут чашку вставила, таблетку выпила, и на полсуток можно вообще забыть о месячных.
Единственный способ её почувствовать - попробовать сделать упражнения Кегеля и обломаться.
От чашки не зафиксированы случаи токсического шока.
И что ещё лучше, она стоит сейчас около тысячи рублей, и это я брала пафосную немецкую, и после покупки прослужит лет десять по обещаниям. По-моему, денег за эти десять лет наэкономится на дополнительный отпуск как минимум %)

Если у вас есть какие-то вопросы - задавайте, я радостно отвечу, я доступный прогресс для всех, кому здоровье и религия позволяют. Диме я вон вообще показала, как оно все вставляется и вынимается, он как инженер очень впечатлился, какая удобная штука и говорит ну что ж природа сразу такую не сделала.

https://julia-denisova.livejournal.com/1135291.html