Для меня уже в прошлом.

Как больно вспоминать те ушедшие в никуда мгновенья...Те руки, те плечи, те ласковые прикосновения. Как тяжело думать о том, что уже далеко от меня. Как сложно бороться с самой собой. Нужно делать то, что действительно важно, нужно в данный момент...А что делаю я? Я трачу время на то, что бы заставить себя не думать о нем. Заставить себя выкинуть его из головы. Я каждый раз пытаюсь переиграть все события, все ссоры в свою пользу, что бы обвинить его и ненавидеть...Почему у меня не выходит? Почему я умудряюсь оправдать каждое его действие? Это очень сложно, больно, обидно... По моему все должно быть проще, чем есть на самом деле, разве нет?

Хочется посмотреть в глаза и увидеть там пустоту, понять, что в этой жизни больше ничего не связывает вас, что все чувства угасли, все стало как было до него, осталось только память о хорошем человеке и добро к нему.

Как ты без меня? Хорошо? Справляешься? А как справляешься? Ты когда писал, ты ведь знал, что я отвечу грубо, ведь так? Молодец, мальчик мой...У тебя все получается, ты не делаешь мне больно своим присутствием, ты не делаешь из меня потаскуху, давая мне деньги на лечение, ты не делаешь меня низкой, подлой, жалкой своими извинениями, своим враньем, своими отношением ко мне. Может мне стало лучше?
Будь счастлив, мой самый любимый мальчик. Я не забыла ни одной секундочки из нашей жизни...веришь? -да и не нужно....

Почему все-равно одиноко, почему мне говорят, что я нужна кому-то, мне ведь все-равно...Вы меня не слышите кажется, да? Что с вами? Мне плевать на вас, честное слово...Что бы я не делала, верите только он в голове. А куда бы он положил бы руку, а как он бы поцеловал, а какую паузу он выдержал между этим и тем действиями?!

Мы вечно ссорились, так это было мерзко. Именно в эти моменты мы открывались друг другу, мы были действительно настоящими, кто бы что не говорил...И знаете, я поняла одну важную вещь, что я готова простить ему все, я готова любить его настоящим, но я не уверенна, что я смогу быть такой, какой он хотел бы меня видеть...Ведь я готова любить его по-своему, но я уверена он не вытерпит, он не сможет, он сдастся снова... Никогда не понимала, как можно сдаваться, когда любишь человека?!
Я уверена, что я не стану продолжать свои пытки, он не сможет жить со мной, а я не смогу жить с ним...

Я выживу без него, я даже буду пытаться быть счастливой, он увидит это и поймет, я стану такой.

Ты уверен, что я смогу это сделать без тебя? Ты уверен, что я вижу жизнь без тебя? Ты уверен, что я отдамся другому? Ты уверен, что я вообще буду собой? Ох как много вопросов я хотела бы ему задать, но больно от того, что он не на один не знает ответа...Как же это угнетает... Ты молодец, честно...У тебя все получается! У тебя все получится! Главное не спотыкайся и смотри вперед уверенным взглядом. Ты ведь такой человек, волевой!

Я люблю тебя, может крепко-крепко...Может я просто к тебе привыкла...Может я желаю тебя страстно и сильно...Но одно я знаю без может...Я жить с тобой хочу мирно! Хочу смотреть и слышать голос только твой, хочу обнимать и голову прикладывать только к твоему плечу, и детей хочу на тебя похожих...и к алтарю идти хочу тебя видя в дали...и на руках быть у тебя хочу в белом платье....И жить хочу в одном месте и только вдвоем лишь с тобой одним.... Ведь неужели ты не чувствуешь этого?!

Ты бы знал, через какие усилия мне приходиться просыпаться каждый день, через что я прохожу каждый вечер, как мои мысли рисуют нас у меня в голове...

Ох, ты бы только видел меня, когда мне так плохо...и плохо именно без тебя....Ты бы знал, как я рада была слышать твой голос в трубке тем утром... Ты знал бы как я хотела броситься в твои объятия видя тебя там, и как больно было видеть в твоих глазах надменность и гордость, но за ней виднелась та искра...та боль, которая терзает и тебя тоже...

Ты тоже любишь, я ведь знаю это, я чувствую, что ты держишь себя...Но я не стану делать все первая...Я устала от этого...пойми...Не хочу быть первой! Не могу!

Не рушь все, не бросай в угол...ты потом не вернешься к нему...ты забудешь... Ты ведь не будешь портить нам жизнь, ведь так?

Я начинаю снова сомневаться...Господи, какая же это боль....Как же правильно поступить?! А он правильно поступит?! Никто ведь об этом и не знает, наверное, Господи, даже ты! Если в этой жизни осталось хоть немного искренности, то пожалуйста, пусть все станет так как нужно. Нужно нам обоим, что бы не мучиться, что бы понять, что любим! Что бы мой любимый осознал, что он мужчина, что он главный, что он может! Пусть все будет хорошо...

Похоже на исповедь...Да, наверное так оно и есть...А что мне остается делать? Я хочу счастья нам обоим, и если это счастье в раздельных кроватях, в разных городах или может уже, районах...пусть так оно и будет... Но если же это счастье в одном доме, в одной кровати, это общее счастье, то пусть это будет осознанно и по-настоящему...ведь в действительности любящие, в конце концов должны стать единым..

                                                 Спасибо, за проведенное время, с любовью NataliaPsih