В действительности, мне не понятно, что со мной происходит.
Я утверждаю, что у меня нет друзей, но про себя точно знаю, что есть люди, без которых не могу жить.
Я ругаюсь с человеком, который мне очень дорог, и с которым, по сути, невозможно ругаться.
Я вывожу из себя человека, который мне не безразличен. Я посылаю всех куда подальше, а потом об этом жалею.
Я торчу дома одна по выходным, когда есть возможность сходить куда-нибудь с близкими.
Я живу в том мире, который построила сама и в который никого не пускаю.

Андрей мне все чаще говорит о том, что я депрессивное ничтожество. Сегодня мы чуть не поругались. Причем из-за такой ерунды... Так обидно. Прости меня, я всего лишь такая, какая есть.

Я поняла, что я старею. Мне нельзя пить. После небольшого количества алкоголя мне захотелось плакать. Вот и сейчас я сижу и на глаза наворачиваются никчемые слезы, как знаменование моей полной бестолковости.

Обожаю К.Б., но это так глупо! Такой умный, а соглашается на заведомо безнадежные авантюры.

А вообще, конечно, не о том я думаю. Надо ботать. Причем усиленно. Мне надо за три дня дописать доклад. Я не успеваю ни черта. По России и Философии полное д***... Не знаю, что делать. ГОтовлюсь почти ко всему, но не отвечаю... НЕудачник? Дебил? Придурок? Да, это все про меня. Я лох. Вообще не понимаю ничего в этой жизни. Советую некоторым видеть позитив, а сама... Да-да... В полнос г***. Последний спокойный день, а потом опять ежевечерный моцион - в библиотеке, в универе тухляк... Я уже не говорю о том, что времени на личную жизнь нет, его нет вообще ни на что. Выспаться не удается.

Я сижу и жалуюсь на жизнь. Я человек, судьба которого зависит только от него самого. И что? Я ленивая. И мне на самом деле ничего не надо. Мне отчасти нравится такое положение вещей. Но только отчасти. Я так редко даю волю чувствам...