В колонках играет - roses for the dead
Настроение сейчас - очень плохое

..
все абсолютно все изменилось....я даже не хочу говорить что именно поменялось но я только хочу все изменить отношение к себе и я только хочу что бы мы вернули то что было раньше!! хотя это очень тяжело!!!!! ! этот человек мне действительно дорог! но если я не прекращу этот кошмар то он меня в конце концов, просто задушит своими упреками непониманием и унижением дошло до того, что я так хотела его вернуть, что меня теперь увезут в места столь отдаленные, что бы я нервы не тратила и меня уже замучило то что я сижу дома так как ключей от верхнего замка у меня нету... боже что я всем сделала я не хочу, что бы этот человек больше мне не верил! он меня хочет убить я точно знаю! правда не понятно для чего, а с недавнего времени у меня пошли глюки, я вижу то чего нет людей в частности и именно по этому врачи мне прописали гору таблеточек и всяких там капелек я так не хочу что бы то что мы пережили вместе пропало но он меня просто унижает и смешивает с грязью! с такими темпами я просто сойду с ума! все время хочу сделать дизайн дневника в серых тонах но не могу это повредит тому человеку так как он всегда расстраивается когда у меня серо на душе он чувствует тоже самое что и я он очень со мной связан...я его очень редко понимаю как будто мы говорим на разных языках...я никого не понимаю и но я этого очень хочу блин 100 раз уже хотела завести дневник новый но я не могу тут все мои знакомые друзья я без них не смогу... а перетаскивать их из днева в днев тяжеловато я часто пытаюсь сбежать от того чего боюсь! мне страшно об одной мысли о нем что он уйдет от меня или продолжит мучить и унижать я всего лишь хочу что бы наши отношения были вечно и как прежде...а мою любовь бросили и превратили в пыль а недопонимание и оденочество в блядство...голова тяжелеет и язык уже не двигается....руки ватные...таблетки уже действуют....нет не волнуйтесь это обычное снотворное которое прописал мне врач теперь я пью не одну а 2 таблетки так как одна уже не действует.... так вернемся про разговор о дурке меня положат на 3 дня и из палаты суки не выпустят так как они (врачи и санитары говорят что я социально опасна у меня бывают внезапные приступы агрессии и я могу накинуться на любого человека и просто придушить...я не могу уйти от этого человечка не могу его бросить я слишком сильно его люблю хотя его отношение говорит само за себя его безразличее и издевательство....бежать? а куда? зачем? почему?...я просто хочу домой хотя вы наверно думаете она дома куда уже идти нет я не имею в виду материально дом ведь все мы знаем что такое дом это там где спокойно и все тебя любят...кстати когда я приеду я скину очень красивые фотки...на них я буду реально улыбаться а не фальшивой улыбкой марионетки которую все кому не лень дергают за ниточки....я ведь знаю что будет хорошо что я найду ключик от сердца этого человечка...мне кажется что это лето самое ужасное из всех...я просто себя медленно убиваю....ненавижу тех людей кто старше меня и говорят что у меня просто юношеский максимализм они меня ни черта не знают и что то еще вякают совершенно не в тему! они вообще не имеют права что то обо мне говорить! мне кажется что пост уж очень большой и его никто не почитает...зачем я берегу то что умерло? зачем вам не кажется что это надо просто выкинуть?...ладно...пошла чай что ли сделаю а то щас от таблеток рухну....я храню то что давно умерло..и не вижу этого...а просить прощение я пробывала но все без успешно видимо я лишняя....но я верю в нашу любовь...