Мои флудерские сообщения с форумов, выдранные оттуда самым безжалостным образом.

Невообразимо тёплый и невкусный пивасик закусывали невообразимо старым и залежавшимся салом. Под гитару песни пели:
-Бе-бе-бе
-бе-бе-бе
-Бе-бе-бе!
прям так и пели, ибо слов уже было не разобрать. А наутро соседи пришли и набили всем рыло. Каждому по три раза. Видать, это самое бе-бе-бе, как что-то непристойное в наших устах звучало...


Ну да, ну да.
Не зря же нам:
Хвосты понакрутили! (или пооткрутили. Не помню. Хвоста у себя не наблюдаю)
Рога поотшибали! (Рогов, кстати, тоже не наблюдаю)
И бороды повыдёргивали! (брею регулярно)


Хвосты, вообще-то, коровам крутят. Это если кому-то интересно.

А вот как понять фразу "Телевизор на троих"?
Ну ладно там сообразить на троих - это мы всегда горазды были. Да что там сообразить, вона даже с представительницами противоположного пола - и то как-то разрешали проблемы. А тут - целый телевизор! да ещё и на троих!
Не мудрствуя лукаво и во избежание дальнейших ссор сбросили его с четвёртого этажа нафиг! И дело с концом!


Здесь грустно и одиноко, путник...
Модераторы, простите меня пожалуйста за сей флуд и упоминание вас всуе. Я согласен быть расстреляным из плюсомётов с особым цинизмом. И пусть эти плюсы будут ржавыми и с зазубренными краями.
Авось потом кто-нибудь на могилку цветочков положит...

Я застрелилась рано утром
Никто не пролил ни слезинки
Лишь на надгробном камне мутном
Блестели алые росинки

Но вдруг рукою кто-то стёр росу
И кто-то долго слёзы лил
Я обязательно ему во сне скажу:
"Прости, не знала, что любил".
В.Св.

Прошмакать потом босыми ногами по холодному и липкому от грязи полу на кухню. Тараканы эти, на бибов похожие. Достали уже так, что дальше некуда. Засушить их, что ли? Их же, я слышал, едят. Замест сухариков к пиву. Так тараканы даже полезнее будут, чем сухарики. никакой химии, только биологические составляющие.
Нет. Всё-таки как-то нехорошо. А то слухи ходят, что тараканы - родственники нам. А родственника к пиву потреблять - это согласитесь... Не то это. Вы же не будете в качестве закуси своего сушёного дядю использовать? И пусть и троюродный он, и вредный был ужасно, а ведь жалко же!


И большое спасибо Скар за вышеизложенный стих. Ибо если бы не этот стих, то, возможно, и не было бы ничего. А так... Посмотришь на какую-нибудь девушку, которая очень-очень грустная. И видишь, что каждый день ей становится всё хуже, то и начинаешь думать, что возможно она та самая и есть. Может быть ей не хватает совсем чуть-чуть той самой любви. Всё равно какой. Лишь бы любви. И признаёшься ей в любви. И невольно влюбляешься. А потом видишь, как она вся расцветает. Прямо-таки сияет счастьем. И доволен, что сделал это именно ты.
А потом что-то ломается. Девушка всё с таким же счастливым видом заявляет:"Да пошёл ты!"...
Вот и думай...
Думаю, что эту стерву я б собственноручно сжёг... (с)


Я тут немного пофлудю?

Ну и вот, значит, приносят меня к доктору. К самому лучшему ветеринару. Кучу бабосов отвалили за визит. Этот доктор... (у меня просто нет слов). В общем, долго щупал меня и говорит хозяйке:
-Это девочка. Вы не беспокойтесь, скоро у Вас будет много-много маленьких хомячков.
Хозяйке-то весело. А мне каково? Я ведь мальчик!
Я не Зевс! И не девочка! Я - Хомяк! понимаете? обычный хомяк. А то, что толстый - кормят хорошо! Я на вас посмотрю, когда обожрётесь с чего-нибудь очень вкусного!
Да мало ли что доктор говорит!
А хозяйку жалко расстраивать... Рожать прийдётся...

Интересные имена вы придумываете. Хотя... Согласен! Пирожки будут с яйцами!

А я мутант! Рррррр!!!!
Гы... А хозяйка меня с собой в постель брать любит... Только потом гоняет, потому что блохи... Ни у кого нет шампуня от блох? А то я только разойдусь под одеялом, только расшалюсь в самом тёплом месте, как она меня...
-Брысь! Скотина блохастая!!!

Было. Ещё в те далёкие детские времена, когда я был собакой и звали меня Барбосом, купил мне хозяин ошейник от блох. Хороший, удобный. Только под ним чесалось очень сильно. Сижу это я на солнышке, чешусь. Птичек заодно слушаю. А и любил же я чесаться в то время! Дочесался. ошейник так и сгинул в неизвестном направлении. Его потом соседский кот-Васька таскал. Соседа, кстати тоже Василием звали.

Дааа... Сегодня прохладно. но это хорошо. Чем дольше будет холодно, тем дольше я проживу. Видите ли, я умер. Замёрз по дороге домой. Теперь, вот, лежу в сугробе. Долго лежу. А придёт весна, а за ним и лето, и съедят меня друзья-опарыши.
Почему-то вспомнил о рыбалке...

Я тоже сначала думал, что "Фу". А потом оказалось очень даже ничего. И знаешь, как удобно? Когда летом на бережок припёрся рыбки половить. Там же ж на всю округу ни однго червяка! У себя в голове покопался...
Рыбка клюёт - просто чудо, что за рыбка!
Я - как тот бравый солдат Швейк. У меня и справка есть.

Вы когда-нибудь видели крысу на деревянной лапке? Нет? прелюбопытнейшее зрелие наблюдать, как она стучит этой дерявяшкой по полу, стараясь ступать как можно тише... А теперь...
В норку аккуратно ставим лезвие. Чтобы как раз, когда крыска туда залазит, ей аккурат по животику прошлось. Топаем ножкой...

Я сегодня жесток...
Мдя... Обещаю, что больше не буду...

Но, судя по тому, что осталось на месте преступления рядом с лезвием, это был КРЫС... Был...

Я тут посовещался... Да, посовещался. Имею мнение, с которым не согласен. Мы председателя в бане мыли? Мыли!
И что, спрашивается, он там в бане делал в два часа ночи? Только не говорите, что истопником подрабатывал!
Как барбос, право-слово! Всё тащит в дом...

Или так.
Кружка выглядела необычно прозрачной. Настолько прозрачной, что её просто не было видно. Я взял её... Взял бутыльку с пивом... Интересно будет выглядеть, когда пиво вроде как в воздухе висит... То-то друзья удивятся. Наливаю пиво. У друзей странная реакция. Смеются.
№:%"!!!! Ну какой идиот у неё дно отбил!

Я уже говорил, что плётку люблю...
Даже песенка такая есть: "Плётка твоя над кроватью висит, бей меня, бей, если хочешь любви..."

-Натюрлих! - Ответил пан полицай, расстёгивая ширинку. - И кто у нас сегодня будет крайний?
-Идиёт, идиёт. - Бормотала старенькая уборщица, проходя мимо клетки, где сидел бородатый мужчина - пан полицай.
Дело было в сумасшедшем доме...

Допивая очередную порцию виски, я подумал, что это... Что ЭТО точно не моё! Я не знал, что это виски. Но то, что оно не моё, я понял. Всё-таки вид летящего в вас армейского ботинка, коим любит кидаться хозяин, застсавит призадуматься над своими действиями...

-Что ты хочешь, чтобы я с тобой сделал?
А она таким томным голосом:
-Всёёёё...
-Ну что ж. - Говорю, потирая руки...
А она:
-Ой-Ой! Нет-нет! Только не это!
Это ваше женское "ВСЁ" почему-то имеет жёсткие ограничения...
Я тут прочитал темки про модераторов и модераторство.
Не знаю, может быть дело это и будет пахнуть мазохизмом...
Но поймите меня правильно! Я же ж не прошу даже стрелять в меня из плюсомёта. Хотя бы маааленькое такое, совсем малюсенькое предупрежденьице мне можно было бы выдать? А то я даже не знаю ,что это такое, и как оно действует...
А посмотреть, и уж тем более почувствовать на себе его действие хочется...

Действительно, с маленького. Берём, значит, маленькую баночку морской капусты. Для чего, спрашивается, она нам нужна? Будем делать салат оливье из морской капусты. Все ингридиенты стандартные. Колбаса... Нет, лучше... Нет, всё-таки колбаса лучше... Ну там огурцы, лук еснок, горох... Что ещё забыли положить? Майонез. Перемешиваем. Капусту не кладём.
Жрёмс.
Затем морскую капусту аккуратно вытряхиваем из банки в мусорное ведро, ибо не пристало её есть, когда песок на зубах хрустит. А банку? Эх, да фиг с ней! зачем она-то нужна. Тоже отправляем в ведро.
Такой вот скромный ужин...