Двадцать один способ убийства Ленивца.

 

Способ первый. (самый гуманный)

У киллера была чёткая инструкция. Его наняла ревнивая жена Ленивца. Инструкция гласила: ежели Ленивец займётся сексом где-то на стороне, а не со своей женой, то пристрелить его к чертям собачьим и дело с концом.

Как назло именно в этот самый день Ленивец решил поиграть сам с собой. Киллер расценил это, как занятие сексом на стороне. Он с интересом и некоторой возбуждённостью во всём теле следил за ним с дерева, заглядывая в открытое настежь окно.

Вконец насладившись этим поганым зрелищем, киллер выстрелил один раз со своего пистолета с глушителем. А больше Ленивцу было и не надо. Пуля прошила ему голову и отстрелила член, ибо в этот момент Ленивец отсасывал сам себе.

 

Способ второй. (детский)

Маленькие дети восьми лет от роду играли в “Молчание ягнят”. Они выкопали глубокую яму, поймали на улице Ленивца и бросили его туда. А потом один говорит сверху:

- Я хочу, чтобы ОНО подрочило.

А другой продолжает:

- Если ОНО не подрочит, то ОНО будет наказано.

Делать было нечего и Ленивцу пришлось-таки брать себя в руки. В процессе избавления себя от наказания он громко ругался матом и кричал:

- Помогите!!! Промоги-и-ите-е-е!!!

Но все попытки взывания о помощи были тщетными.

Вскоре ребятишкам это зрелище надоело. Тогда они спустили в яму на верёвочке двухсотграммовую баночку с кончиной и сказали:

- Мы хотим, чтобы ОНО помазало молочком своё тело. Пусть ОНО помажет себя, или ОНО будет наказано.

Но Ленивец, порядком оголодавший за время сидения в яме и измучившийся от жажды, выпил эту баночку. Дооосуха. Что тоже немало повеселило детей.

Вскоре они вытащили из ямы исхудавшего Ленивца, а потом, чтобы не оставлять дело незавершённым, вырвали ему глаза и в одну пустую глазницу нассали, а в другую кончили. А потом они поймали на улице грязного, вонючего, больного бомжа и заставили его трахнуть Ленивца в пустые глазницы.

После этого всё у всех было хорошо.

А Ленивец через две недели умер от СПИДа.

 

Способ третий. (не по-детски)

Банда педерастов вторую неделю терроризировала город. Нормальные-то мужики отбивались от них, кто как мог, хотя и не всегда успешно, а вот Ленивец был ненормальным. Он сам спустил свои штанишки и подставил задницу похотливым пидарам. Те столпились сзади него, с ужасом что-то обсуждая.

Как оказалось, у Ленивца задница была без дырки.

Не желая быть опущенными столь страшным образом, педерасты прорезали в ней ножичком дырочку. И тут из неё полезло столько гомна, что любо-дорого. Возбуждённые педерасты начали с вожделением его жрать, размазывая его при этом по своим телам и лицам. За этим занятием их и застукал грузовик, размазав всех до единого по асфальту, за что ему отдельное спасибо от благодарных жителей города.

А Ленивец через две недели умер от СПИДа.

 

 

Способ четвёртый. (строительный)

Ленивец очень сильно ленился на работе. Возмущённая бригада долго думала, что же с ним делать. Посовещавшись, пришли к выводу, что нужно воткнуть ему в задницу раскалённую кочергу: авось тогда он образумится и начнёт бегать. Но кочерги, тем более раскалённой, на объекте не нашлось.

Посему, дабы мысль не осталась без осуществления, воткнули ему в задницу тонкую трубочку, прикрученную к баллону с монтажной пеной, и нажали на кнопку.

Ленивец во время выхода шестидесяти литров пены кряхтел и постанывал, а через две недели он умер от жесточайшего запора.

 

Способ пятый. (эротический)

Женщины Ленивца очень любили и очень хвалили. И настолько он был хорош собой, что давали они ему часто и бесплатно, а уж брали у него ещё чаще, да и денег за это платили.

Однажды, когда Ленивец делал своей очередной подружке куник, а она в этот момент делала ему миник – в общем, изобразили они шестьдесят девятую позицию – то молоденькая, неопытная девочка так возбудилась, что откусила Ленивцу его достоинство под самый корешок вместе с яйцами и проглотила его. Видать, совсем у Ленивца был… Именно БЫЛ маленький, раз целиком уместился в такой маленький, безумно эротичный, но столь опасный ротик.

Больше Ленивец был по бабам не ходок.

А через месяц он застрелился из дробовика, ибо не смыслил своей жизни без своего маленького друга.

 

Способ шестой. (рыцарский)

Поединок длился вот уже четыре часа к ряду. Ожесточённо звенели мечи, скрежетали сверкающие на Солнце доспехи.

Первым дерущимся был Тёмный Рыцарь, скрывающий своё лицо под волшебной Маской Непроницаемости и Вседозволенности. Вторым был Ленивец – та ещё прорва.

Бой был страшным в своей сути и непонятным в своём смысле. Вконец изловчившись, Тёмный рыцарь выпростал руку с мечём в сторону Ленивца. При этом суставы его выскочили из своих законных мест, удлиняя конечность на каких-то пять сантиметров. Отскочивший назад Ленивец не ожидал такого поворота событий и холодная сталь пронзила его грудь. Он тут же, без обиняков, выплюнул своё лёгкое и захлебнулся в хлынувшей изо рта крови.

 

Способ седьмой. (аномальный)

В центре аномальных предметов, который в просторечии назывался ещё и цаплей, сегодня было людно. Одним из посетителей – о горе ему – оказался Ленивец.

Проходя по рядам с такими же ленивыми, как и он сам, хитроулыбающимися торговцами, Ленивец пощупал на всякий случай волосы индейцев чероки с вплетёнными в них Нитями Судьбы, потрогал баночку с заспиртованным в ней, но живым инопланетянином и купил-таки за смешные деньги странную штуку, которая представляла собой отсутствие чего бы то ни было, но при этом довольно-таки ярко светилась и хорошо грела.

Наивный Ленивец понятия не имел, что это такое, а торгаш специально забыл ему, что штучка эта попала сюда из миров, чуждых человеческому восприятию, и имела одно очень интересное, хотя и недокументированное свойство. Вот только какое – торгаш и сам запамятовал.

Чтобы ночью было теплее, Ленивец положил эту вещицу рядом с собой под одеяло. А наутро, облучившись непонятного рода радиацией, к радиации, в общем-то, не имеющей никакого отношения, Ленивец проснулся очень прелестной, сисястой девушкой с грудью четвёртого размера.

Долго он тосковал по своему утраченному другу. Не умея смириться со своей судьбой и с трудом перенося случившийся позор, Ленивец решил наложить на себя руки. Руки-то он на себя наложил, но, боюсь, не на то место. Тут-то Ленивец и понял всю прелесть безлимитных оргазмов.

Сначала он долго проводил мануальную терапию над своей новомодной киской, потом накупил в секс-шопе всяких интересных и необычных штучек, приспособлений, да смазок и лишил-таки себя, наконец, девственности. А затем он и вовсе стал дешёвой проституткой, занимаясь сексом со всеми, у кого был член. Беспорядочные половые связи привели к тому, что вскоре Ленивец умер от СПИДа, хотя патологоанатомы сомневались, точно ли от него, ибо нашли у Ленивца столь обширный букет венерических заболеваний, что о части из них никогда и не слышали.

 

Способ восьмой. (автолюбительский)

Сломанный светофор позволил пешеходам переходить дорогу, но забыл запретить автолюбителям проезд. Нормальные-то люди просекли фишку и остались стоять на месте, а вот Ленивец был невообразимо туп. Тупость его привела к тому, что он бездумно ломанулся через дорогу, где и попал под серебристый ниссан микру.

Удар был сильный. Ленивца отбросило в сторону, как раз на капот едущего по встречке джипа, который в свою очередь подкинул его высоко в воздух. Упав на асфальт, Ленивец очутился под КамАЗом. И всё было бы ничего, если бы не зацепился он своим членом за распредвал. Уж и не знаю, как он так умудрился. Способный, видать, мальчик. Был.

Три долбанных километра ехал КамАЗ, наматывая потихоньку Ленивца на вал. А когда вся его плоть была содрана с костей, остался на дороге лежать лишь белый скелет, слегка подрыгивающий ногами и цыкающий последним зубом.

Долго потом камазист пытался понять, что же это за хрень прилепилась к его машине.

 

Способ девятый. (божественный)

Ленивец сладко спал в обнимку с плюшевым мишкой, посасывая палец и подозрительно при этом причмокивая. А во сне ему явился маленький рыжебородый гномик в белых одеждах и с прилепленным проволокой к голове медным кругом. Чтобы проволока не отваливалась, она была намотана на специально для этого вбитый в голову гномика гвоздик.

- Я, - говорит гномик Ленивцу, - твой бог. Уважай мою власть над тобой, молись мне, подчиняйся.

На следующую ночь он снова явился Ленивцу. А потом ещё и ещё до тех пор, пока крыша у Ленивца окончательно не потекла. Гномик всё чего-то требовал, просил, умолял, угрожал. И однажды, воскресным утром, с криками: “Бог мне сказал – я выживу!”, Ленивец выбросился из окна десятого этажа. В последний-то момент он загорелся надеждой на скорую смерть, но напрасно. Ведь бог ему сказал. Лишь грохнулся задницей об асфальт. От такого удара глаза его вылетели из орбит и повисли, катаясь по щекам.

Тут же явился гномик с маленьким ножичком, отрезал висящие глазные яблоки, засунул их себе за обе щёки и, весело насвистывая песенку “Я шагаю по Москве”, исчез из нашего пространства. “-1”, записал он перед этим в своём дневнике.

А Ленивец всё сидел на асфальте и повторял беспрестанно: “Бог мне сказал – я выживу.” До тех пор он сидел, пока какая-то добрая душа не сбросила ему на голову рояль.

 

 

 

Способ десятый. (сказочный)

Поведение Ленивца было очень подозрительным. Никто не мог с уверенностью сказать, в чём именно это выражалось, но атмосфера в замкнутом пространстве самолёта накалялась всё сильнее. Вконец, измученные сильным давлением на психику, члены экипажа скрутили Ленивца и выбросили на высоте восемь тысяч метров без парашюта.

Ленивцу повезло. Он даже не ударился сильно, лишь только обделался по дороге от страха. А очутился он в сказочном лесу с высочайшими в мире деревьями, раскидистые ветви которых и смягчили удар. Вот только была здесь одна маленькая проблема, ибо приземлился Ленивец на территорию, контролируемую злобными гремлинами. Гремлины были зелёного цвета и маленькие – поэтому и проблема была маленькой, но к несчастью для Ленивца она, не смотря на свои размеры, оказалась нерешаемой.

Гремлины схватили его, раздели донага и посадили на цепь. Целых два месяца они трахали Ленивца и глумились над ним самыми омерзительными способами, которые только можно было придумать: выжигали неприличные слова на спине, стригли ногти тупыми ножницами, заставляли есть бульон китайскими палочками.

А когда Ленивец умер от СПИДа, гремлины расчленили его бренное тело и половину его зохавали, а остальное развесили по всей округе на деревьях, чтобы другие боялись.

 

Способ одиннадцатый. (Фостральская кухня)

Дети мои! Неужели вы собираетесь пошатнуть стойкий трон нашей нравственности глубоким чувством голода?

Сегодня, дети мои, мы будем готовить Ленивца. Вот только не нужно думать, что сие действо будет истолковано, как убийство или акт каннибализма. Нет-нет. Будем считать это поеданием лишних соплеменников. А Ленивец - *почёсываясь* - он не нужен.

Ленивец, подь сюды! Я сказал: ВСТАНЬ СО МНОЙ РЯДОМ!!! Уважай мою власть, в конце-то концов!

Для начала нужно слить с него кровь, чтобы мясце было не такое жёсткое и более приятное на вкус. Для этого протыкаем ему ножом шею. Не переживайте, пусть побегает, порет. Скоро привыкнет, успокоится. Да и крови так больше сольётся. Затем…

Что? Живой ещё? Глазами ворочает? Тоже вариант. Сегодня, дети мои, мы будем готовить пищу, аки японцы, живьём. Думаю, Ленивцу от этого хуже не будет.

Тэкс. Ага, еге, угу. Он ещё и брыкается? Пора отделять лапки от тела. Передние кладём спереди, задние – сзади. Это чтобы не перепутать, ибо они разные на вкус.

Кому он там весело машет хвостом? Это не хвост! Девочка, лапонька моя ненаглядная, не стоит дразнить его титьками. Ему это больше не нужно, а сейчас будет ещё и неинтересно. Отрежьте кто-нибудь ему… хвост. Будет венская сосиска в натуральной оболочке. Жалко, что маленькая и одна. У нормальных-то людей по две…

Осталось совсем немного. Потрошки, значит, складываем отдельно в глубокий тазик. Из них мы сделаем много невкусной ливерной колбасы и раздадим её бедным и малоимущим. Может быть хотя бы эта гадость заставит их работать с жаждой питаться повкуснее. Никто же не испробовал ещё такой способ.

Далее рёбрышки. Оставим по два-три рёбрышка в ряду. Их потом обжарим на машинном масле и будет очень вкусно.

Из глаз сделаем вкусную глазную жвачку.

Из печени выйдет прелестный паштет.

Остальные внутренние органы пожертвуем в медицинскому колледжу. Пущай студенты учатся уму-разуму и заодно видят, что с ними может статься, если учиться они будут плохо.

Теперь мозги. Кому выбить мозги? Кто будет мозги?

Странно. Всего одна извилина, и та прямая. Да и к мозгу не имеет никакого отношения. Выбрасываем. Лично я не собираюсь жрать гадость, которую не могу идентифицировать.

Мясце со всех четырёх лапок аккуратно отделяем от костей и перекручиваем на фарш. Из передник лапок будут котлеты, из задних - чебуреки. Из филейной части наделаем отбивных. Со спинки выйдет два чудесных балычка.

Ну, вот и всё, мои хорошие. Ленивец готов. Осталось только собрать все кости в цельный скелет, скрепить их между собой проволокой и сдать в нашу родную школу, в класс биологии. А то старый скелет ушёл оттуда в незапамятные времена и в неизвестном направлении.

 

Способ двенадцатый. (игровой)

Вой сирен много часов подряд разрывал воздух. Откуда-то доносилось гудение тяжёлой бронетехники, слышались взрывы. Кричали в предсмертных конвульсиях трёхногие страйтеры.

Ленивец, испытывая дикий ужас, сидел в тупичке между двумя высокими зданиями и дрожал всем телом. Сидел он здесь очень давно, не смея показать носа наружу.

Вдруг послышался топот ног. Ленивец вжался в тёмный угол как можно сильнее. Авось пронесёт, подумал он. И тут в тупичок вбежал Гордон Фримэн с именной монтировкой в руках. Ленивца пронесло, и довольно-таки сильно.

С криком:

- Вот только не надо мне рассказывать сказки, что ты сидишь здесь и ждёшь, когда кто-нибудь принесёт тебе водяной чип! – Гордон забил Ленивца насмерть монтировкой и убежал дальше по своим делам.

 

Способ тринадцатый. (метеорологический)

- Сегодня на улице будет солнечно. – Сообщила с экрана телевизора приветливо улыбающаяся дикторша.

Потом подумала, и добавила:

- Наверное.

Подумала ещё немного.

- Я так думаю.

Взгляд её начал меняться. Улыбка сползла с лица куда-то на пол. В глазах появилось ожесточённое злорадство. Вконец она с ненавистью прокричала:

- Да пошли вы все в жопу!

В этот момент по экрану поползли помехи, сливаясь в непонятный узор и, спустя пару секунд телевизор взорвался.

Ленивец как сидел на диване в одних трусах, душа одноглазого змея – уж очень ему эта дикторша нравилась – так и остался сидеть с открытым ртом и зажатой в руке пиписькой.

Но дело было к вечеру, делать было нечего, а посему Ленивец оделся, да пошёл погулять на улицу, подышать свежим воздухом, так сказать, а заодно и свежими заводскими выбросами.

Как назло над городом в этот момент проходил зарождающийся смерч. Хлопнув дверью подъезда, Ленивец тем самым вызвал лёгкое завихрение воздуха, которого оказалось вполне достаточно, чтобы смерч ожил. Воздух вокруг Ленивца закружился с невероятной скоростью, а затем подхватил человеческое тело, как пушинку и унёс в небесные выси.

Там-то в Ленивца и попала блуждающая шаровая молния. Его тут же разорвало на мелкие кусочки, осыпавшиеся вскоре на землю кровавым дождём.

 

Способ четырнадцатый. (совсем уже фантастический)

После длительного отсутствия, с многочисленными поломками и пробоинами, летящий на одном лишь честном слове звездолёт со свистом рассекал атмосферу родной планеты. Преодолев все трудности посадки он завис на некоторое время над бетонным полем, со скрежетом выдвинул посадочный опоры и рухнул на землю. От удара одна опора подломилась.

Корабль встречал всего один человек. И был это Ленивец. Он прошёл по раскалённому бетону и постучал костяшками пальцев по обшивке как раз в том месте, где вроде как должен был находиться люк. Он не ошибся. Внутри корабля что-то заскрежетало. И в этот же миг на Ленивца обрушился дождь жидкого азота, вмиг его заморозив. В принципе, азот должен был выходить в виде пара возле раскалённых до красна дюз, охлаждая их, а не просто вылиться возле выхода, но, как говорилось выше, корабль имел серьёзные повреждения.

Люк начал открываться, но замёрзшие запорные механизмы не выдержали тяжести, сломались, и этот полуторатонный кусок металла свалился на Ленивца, разбив его на мелкие кусочки.

Из открытого проёма высунулась бородатая морда космонавта. Глаза его были безумны.

- Кто здесь? – Спросил он лукаво.

 

Способ пятнадцатый. (колхозный)

Комбайнёр Ленивец – первый парень на деревне, он же и последний – очень любил свою работу. И настолько сильно он её любил, что даже в разгар жаркого лета, когда до уборочной было ещё грести и грести вёслами супротив течения, садился он на свой комбайн и выезжал на поле конопли. И весь день гонялся по нему за наркоманами, безжалостно собирая тех мотовилкой в бункер. Много любителей ганджи полегло под его ножами.

А вечером, уставший и довольный, Ленивец возвращался домой. Там его ждала любимая бурёнка Василиса. Ох, и любил же её Ленивец! Любил он её по-всякому: и так к ней подойдёт, и этак. Сей пошлости имелось простое объяснение: выбора-то особого у Ленивца не было, только сама корова Василиса, да бык Борька.

А Борька был очень умный. А умный он был потому, что Ленивец был тупой и носил на своём лице все признаки синдрома Дауна.  В конце концов, должен же хоть кто-то в хозяйстве отличаться умом и сообразительностью.

Так вот однажды Борька и застукал Ленивца за безобразием, которое тот творил с Василисой. После этого он долго думал.

Ежели человек, думал он, может иметь животину, то, стало быть, и животина так же может иметь человека, буде представится таковая возможность.

И возможность вскоре представилась.

Только Ленивец наклонился, чтобы попить водички из бочки, как сзади на него запрыгнул Борька и вогнал ему в жопу полуметровый кол по самые свои помидоры.

Ленивец и в процессе-то соития кричал во всю глотку и трещал по швам, а уж когда Борька кончил, наполнив его спермой до самых ушей, Ленивец лопнул, как воздушный шарик, осыпавшись на землю кровавыми ошмётками, перемешанными с малафьёй.

- Му! – Сказал довольный Борька. – Му-у-у, я говорю!

И пошёл в хлев спать.

 

Способ шестнадцатый. (рыночный)

Старые, разваливающиеся на ходу бабки, охая и ахая, ругаясь и толкаясь, тащили тяжёлые кошёлки с протухцией и промтоварами на местный базар. Они и сами могли бы смело называться кошёлками, но в своём диалекте предпочитали это слово не использовать.

Ряды, лоточки, палаточки. И восходящее Солнце над Лысой Горой. И забывший вовремя спрятаться месяц высоко в небе. И толпа платёжеспособного народу, жаждущего чего-нибудь купить. И ещё большая толпа неплатёжеспособного, но жаждущего чего-нибудь стянуть.

А торгаши отовсюду кричали, нахваливали свой товар.

- Рыбка! Ах, какая рыбка. Рыбка свежая, жабры красные. Чудо, а не рыбка!

- Презервативы! Кому презервативы? Сама вязала. Стопроцентная гарантия! Ни одной жалобы!

- Кому заяц? Свезепойманный!

- Книги, книги! Краденые книги! Только что с издательства, только что украдены!

И лишь один Ленивец понуро сидел в своей палатке, не смея вслух произнести названия того, чем он торговал. Стеснялся он, видите ли. Так он и сидел, обойдённый клиентами. День сидел, два, три.

А на четвёртый день Ленивец умер от голода, ибо торговля без рекламы никогда не шла.

 

Способ семнадцатый. (студенческий)

Татьянин день отмечался в общежитии №13 с широким размахом, с морем выпивки, горой закуски и сексуальными оргиями, достойными разве что самого Калигулы. Студенты веселились, как могли, используя своё богатое воображение. А какая же пьянка и без драки? Там бабу не поделили, там косо посмотрели. Слово за слово, око за око, зуб за зуб, яйцо за яйцо – и понеслась кривая по кочкам.

Тут ещё какой-то чудак на букву “Эм” решил выброситься из окошка от неразделённой любви. А этаж пятнадцатый и внизу люди ходят. Но ему было всё равно. Так и сиганул.

И упал прямо на голову проходившего мимо Ленивца.

Студентик-то обделался лёгким испугом, а вот Ленивец крякнул сразу и бесповоротно. Там его, болезного, и оставили. Лишь только песочком сверху присыпали, ибо был он вбит в тротуар сильным ударом по самую свою макушку.

 

Способ восемнадцатый. (медицинский)

Вот почему здоровье нельзя купить ни за какие деньги, а пропить можно, как обычный телевизор? В наше-то время медицина сделала гигантский шаг вперёд и научилась лечить практически любые заболевания. Только с глупостью справиться она не может. От глупости ведь только козьи какашки и помогают, но об этом мало кто знает.

А уж если ещё и за деньги, да за хорошие, то найдут врачи совсем уже невероятные болезни с не менее экзотическими названиями. И лечить эти болезни нужно будет дорогущими лекарствами: от тысячи долларов за одну ампулу или таблетку. Да вот только ампулы эти наполнены, как водится, дистиллированной водой, а таблетки подозрительно смахивают на аспирин, только в более красивой упаковке.

А Ленивец был богат. Очень богат. Сказочно богат. До неприличия богат. Как и всякий богатый человек, Ленивец был склонен к всевозможным заболеваниям, от коих обожал лечиться. Это только мы – скромные, нищие работяги вынуждены работать и не можем позволить себе заболеть, ибо умрём тогда с голоду.

Вот и лечилась эта бестия ото всего, от чего только можно, и уж тем более, от чего нельзя. А и какие только хитрые болезни не находили у Ленивца доктора! А тот только рад был. Смело ложился под нож, обтирался ядом американской гадюки, пил вытяжку из слюнных желез комодских варанов, ел высокогорные цветочки, пил мочу молодых львят, нюхал кокаин, под видом которого ему приносили кокосовую стружку.

И всё было бы ничего, если бы не заболел однажды Ленивец обычным гриппом – болезнью весьма распространённой и легко поддающейся лечению. Тут бы ему чесноку зохавать, горчичники с банками на спину, да тёплую постелю на пару дней обеспечить. Ан нет. Возжелал он, видите ли, лечиться целебным порошком, что из мух дрозофил, выращенных в невесомости делают. Пока ожидались очередные поставки товара из космоса, болезнь Ленивца перешла в тяжёлую форму и он умер. Тут уж врачи ничего не смогли поделать и обречённо разводили руками, утеряв такого хорошего клиента.

 

Способ девятнадцатый. (математический)

“Один раз по два раза – это сколько будет? А дважды два четыре? Может быть пять? Или шесть? Или, скажем, по какой формуле вычисляется квадратный корень? Ведь смогли же люди вычислить эту формулу без калькулятора, ничего не зная математике. Значит, и я смогу. Итак, значит, квадратный корень…

С четвёркой-то всё понятно, как день. Два, умноженное на два равняется четырём. А это - два в квадрате. Соответственно: корень квадратный из четырёх равняется двум. Но как вычислить квадратный корень из трёх? С приведением подобных, разумеется: так же, как и с четвёркой. Если два – это икс, а четыре – игрек, то икс в квадрате равен игреку. Значит: икс умноженное на икс равняется игрек. Если известен икс, то с игреком всё понятно. Но что делать, если известен игрек?

Чёрт возьми! Как всё сложно!

В случае-то с двойкой и четвёркой всё просто. Как их совместить, чтобы в итоге вышло два, понятно, как день. Но вот как совместить тройку и двойку, чтобы получилось число, которое будучи умноженное на самое себя дало бы нам тройку? Значит, придётся сочетать четвёрку и двойку не обычным делением-вычитанием, а пропихнуть их через какую-нибудь глубокую задницу, результатом чего должна получиться опять-таки двойка. А потом через ту же задницу пропихнуть и тройку с двойкой. Тогда и получится искомое число. Осталось только найти ту самую задницу, именуемую формулой.

Итак. Есть у нас тройка, есть двойка, есть икс и игрек. И нужно всё это как-то скомпоновать, чтобы убрать этот игрек и миновать квадратный корень, оставив лишь простые арифметические действия.

А может быть взять пи? Но тогда вообще пиздец будет, потому что откуда взялось это самое пи – совсем уже непонятно. Тем более, что потом пи должно будет каким-то чудесным образом снова исчезнуть в никуда. Ведь сочетание трёх целых и четырнадцати сотых вместе с двойкой никогда не дадут нам четвёрку.

Голова раскалывается…”

Ленивец корпел над конспектом, надиктовываемым самому себе. Он был весь красный от натуги. Мыслительные процессы были чужды его голове. В конце концов, не выдержав внутреннего напряжения, она взорвалась, забрызгав мозгами весь стол.

 

Способ двадцатый. (электрический)

Наращивание мышечной массы – дело серьёзное, требующее особенно ответственного подхода. Регулярные походы в спортивные залы приносили Ленивцу ощутимые результаты. Тяжёлые гантели, штанги, брусья, кольца, перекладины и конечно же стероиды знали своё дело. Ленивец приобрёл аполлоновскую фигуру, привлекая тем самым на пляже к себе внимание всех женщин. Да только вот беда: один из его органов остался без должного внимания и заботы, а посему был слишком маленьким. Много меньше, чем было задумано природой.

А тут ещё какая-то добрая душа, как на грех, подсказала Ленивцу более лёгкий способ укрепления и наращивания мышц. Электрическая машинка, носимая на поясе, подавала сигналы на электроды, и мышцы, к которым они были прикреплены, периодически сокращались. С ней и в спортзал ходить было не нужно. Даже когда едешь в машине – и то можно качаться. Вот Ленивец и проникся этим делом.

Переживая за размеры своего дружочка, Ленивец решил испробовать машинку на нём. А потом подумал – зря, между прочим – да пришёл к выводу, что чтобы ускорить процесс, нужно подключить все двести двадцать вольт.

Сказано – сделано.

Ноль он воткнул себе в задницу, фазой обмотал член и включил рубильник.

Приехавшие на место происшествия врачи записали в заключении причину смерти: “Полнейший идиотизм умершего.”

 

Способ двадцать первый. (последний)

Вся планета за какие-то полтора часа покрылась грибами, словно опятами, да только были те грибы образованы ядерными взрывами. Жизнь прекратила своё существование.

Лишь двое выживших выбрались вскоре из-под завалов. Первым был Ленивец, имя же второго потерялось в вехах истории. Известно лишь, что мужичок тот был неказистым, но крепкого телосложения.

Погоревав маленько, решили они, что надобно искать уцелевших женщин для возрождения человечества. Долго они их искали, но так и не нашли.

Так и вымерли люди окончательно. Ну никак не получалось у двух мужиков народить ребятишек, хотя они о-о-очень старались.

 

P.S. ЭТО не лечится!