Настроение сейчас - полное дерьмо

немогу остановиться буду писать неочем потому, что именно это ничто бродит в моей голове.. сегодня пол тетради исписала своими бреднями надо было куда-то вылить свой негатив.. я хочу обратно хочу вернуть упущенные моменты.. нехочу жить в Одессе тут нет для меня места.. собственно спасаюсь только нетом и рисованием, когда я рисую, я ухожу от мира ухожу в себя.. нет ни проблем, ни людей.. только я и рисунок.. наверное мне стоит рисовать чаще, чтобы становилось легче и не страдать из-за этого переезда, не страдать из-за того, что ты больше не часть той, твоеё старой жизни.. и что тут ты полный ноль.. там лидер, а тут ноль... чёртов ноль.. меня никто незнает.. они незнают какая я на самом деле новый класс незнает какая я... и не узнают.. я просто не покажу себя я так и буду дальше продолжать молчать.. сидеть за партой и рисовать изливать туда свои мысли и наблюдения... осталось потерпеть всего год.. будет универ.. полностью новый коллектив там никто не будет никого знать и все будут одинаково в одном положении... главное выдержать ещё один учебный год.
Очень трудно приходить в уже сложвшийся коллектив, особенно когда уже возраст не подходящий когда труднее влиться в коллектив и показать на что ты способен и что ты из себя представляешь.. мне не нужно ничего от нового класса.. я знаю, что мои старые одноклассники помнят меня и любят.. а я часто вспоминаю момент, когда прощалась.. я плакала.. я знала, что буду плакать.. но никогда не думала, что будут плакать и одноклассники я почувствовала их любовь.. даже мальчишки сожалели о моём отъезде... сейчас я сожалею, что потеряла много времени и что сейчас у меня неосталось сил бороться с самой сбой... я ненавижу это.. ненавижу эти душевные терзания... ненавижу, что умерла моя бабушка.. ненавижу что все просьбы и мольбы не помогли спасти её.. что ничего нельзя было сделать.. ненавижу этот мир в котором море зла, лицимерия и предательства и ненавижу себя, зато, что немогу разобраться с собой, что боюсь вылезти из своей раковины и сказать что я ещё жива.. что я существую, что я тоже достойна любви и уважения, которые были у меня до переезда.. сейчас ничего нету.. ничего..
в голове бред сплошной бред и так трудно прятать свои внутренние терзания от окружающих... говорить, что всё в порядке, что всё круть, смеяться... я немогу сама перебороть себя.. я нуждаюсь в помощи я осознаю это.. но кто мне может помочь...
неужели я несмогу ничего изменить и всё будет продолжаться так и дальше.. неужели я несмогу выбраться из этого дерьма.. неужели я смирюсь с этим...