В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хуевое!

я так больше не могу! ебаная жизнь! почему когда я бросаю человека(парня) или ссорюсь с ним...я теряю его навсегда. папа мне объянил почему так...типа у него тоже так...но блять...ща буду писать странно. во мне куча гнева! вот бросаешь парня...потом я думаю что скучаю, потом что люблю, а потом забываю и нахожу нового! вот рассталась я с лешей. сама его бросила. а теперь скучаю по нему. хочу быть с ним. и не с другим, а именно с ним. по моему юля как то сказала если я не путаю, что тоха не ее человек,но она его любит.а я бросила лешу потому, что не могла понять мой он или нет. и решила не паритья и убедить себя в том, что он не мой. а ему уже пох. я тут подумала как вела себя на смене...как вела себя с ним. блять, я такая сука! просто не стерва а именно сука!как только он сам меня не послал. а самое смешное, что не потому что он мудак, а просто потому что у меня началась депрессия на почве прошлоо и просто все вылилось на него. ехала в москву и думала забью на всех. попрощалась с прошлым и людьми от туда. а теперь я понимаю, что не могу я без сережи, юли, да ебт много кого.они реально часть моей жизни, которую как бы я не хотела не смогу вырезать. так больно, когда просто теряешь людей, а только потом понимаешь,что виновата сама.Блять, ну как же плохо без них, без Лешки. и я не могу ничего изменить. мне придется жить с тем...с обидой на саму себя. да, я не повторю больше этих ошибок, но сделав их я оставила на себе шрамы. я не жалею себя. я стараюсь быть сильной.но...я даже плакать не могу. мне даже сказать некому.только в этот тупой дневник. в который ты сейчас не заходишь за не имением интернета. и я пишу тупо в белую страницу. в пустоту. что то странное сейчас во мне твориться. какая то боль, тяжесть в сердце. так хочется именно рыдать, а я не могу!ты щас позвонила и меня прорвало на слезы!блять...не могу...ща успокоюсь...и позже напишу...