Блин все таки напишу. уже не столько о проге, а о моих мыслях там! знаешь, я вот сидела 11 часов в дозоре...смотрела на свой сектор пролива...на небе не было видно звезд. и я одновременно видела и солнце и луну. черное и белое небо. я пыталась уловить дунавение ветра...стать с ним единой...и думала о том, чего мне может не хватать в этот момент. Человека, с которым я бы разделила этот мир. свой мир. его стало слишком много для меня и мне хотелось им поделиться с кем нибудь мне очень дорогим и близким. даже стало грустно от того, что этим человеком не будет леша, который сидел за моей спиной...просто я вспоминала то время, когда я хотела подарить весь свой мир ему.и понимала, что сейчас...мне уже жалко...мне надо было кому то подарить свое небо, воздух,все, что стало так быстро моим...еще был момент...1 августа...а это имеено тот день, когда я год назад была с колей в питере. я вспомнила все. его лицо, голос, руки...глаза...свои стихи и слезы. мне стало так плохо...и когда я хотела уйти на мыс и просто зареветь...(шел жуткий ливень) и даже небо не увидело бы моих слез... кто прибежал и сказал что тонет байдарка. я спросила кто...первое что было в голове, что приехал Леша.мне ответили-викинги. как от сердца отлегло. мы быстро сделали огромный костер. я принесла вещи и приготовила еду. и когда я сломя голову несла флисовые вещи...я увидела бледного как смерть лешу, только что спасшегося из урагана. спасшегося в прямом смысле...ведь...не увидь мы их(его и дениса)они бы погибли. и не игровой смертью, а настоящей.сколько же стаха во мне было, когда я его увидела...но в тот же момент я прокляла все что видела. именно в этот день я не хотела видеть никого с кем у меня были бы отношения. мы их отогрели и я просто убежала. мне хотелось реветь...но за мной пошла саша и успокоила меня.так и не упало ни одной слезы. потом яне могла узнать как прошла операция у коленьки(кстати все хорошо).позвонила лишь спустя 2 дня.за эти 2 недели было много моментов, когда хотелось плакать...но нет. слезы не покинули мои глаза.все что я чувствую остается во мне. и я так больше не могу. кроме тебя у меня уже нет человека которому бы я хотела рассказвать все это. этим человеком была юля...но видно не судьба. она уже наверно обо мне не помнит...а я все равно по ней скучаю...а ты далеко. и я себя чувствую одна. не смотря на обилие новых знакомых и друзей. когда я ехала в поезде обратно...я слушала музыку и смотрела на уходящие деревья и поля.стало очень грустно. мне это напомнило какую то сцену из фильма...я вдруг подумала зачем же жить, если не с кем поделиться своми глазами. ну как бы показать кому то свою жизнь. и тут нам сообщают по радио, что перед нами взорвали поезд...у меня был шок. если бы мы шли перед ним, а не после...то кто знает что бы было...но я не в печали. я улыбаюсь солнцу. я восхищаюсь звездами которые так давно не видела... и просто верю, что ты приедишь и я подарю тебе свой мир...