Снова ночь и снова я не могу уснуть... Меня посещает воспоминания которые я стараюсь забыть. Хочется закрыть голову подушкой и кричать "НЕТ, ЭТОГО НЕ БЫЛО! ТАК НЕ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ!". Я устала плакать каждую ночь уже несколько недель, пряча днем все под пледом "я не помню этого!". Забавная штука мозг, он может забыть куда я положила очки 2 минуты назад, но запомнит и постоянно будет показывать картины того что было недели и года назад будто это было сегодня. А некоторые факторы так рьяно подталкивают к этому целый день... легкие напоминания, фразы, нервы... За что мне такие жестокие игры?
Ночь... я сижу и снова плачу от ...от безысходности (?) ... усталости (?)... злости (?)
А самое обидное, пять дней в этом месяце я действительно чувствовала себя умиротворенно и спокойно... даже наверно счастливой....может поэтому я плачу?
Я снова и снова , год за годом, понимаю, что не могу повлиять не на что.... Это как река, я не могу изменить её течение, я не могу исправить, я не могу понять почему она течет именно туда... Все бесполезно, бесполезно стараться, пытаться ради целей которые связанны не только с тобой но и с другими людьми. Нельзя проконтролировать людей, нельзя им что то доказать, нельзя даже выпросить у них шанс... не послушают, а если послушают то не услышат и не дадут шанса объяснить. Бог дал нам разум, а мы все так же видёмся на инстинкты... Только инстинкты не долговечны, некоторые вещи нужно анализировать с другой точки зрения, закрыть то что называют "сердцем". Люди не умеют... Чувства, моции важнее? Какие чувства? Те чувства и эмоции что гормонами пудрят мозг? Ребят очнитесь, это кончается если это не кормить иллюзиями... я столько раз подрывалась на этой мине что уже просто не хочу таких эмоций, я хочу обдуманных решений... и одно есть... Только почему то на душе не легче от этого. Влюбляясь в идиота и бегая высунув язык, в конце концов гормоны кончаются и ты просыпаешься с мыслю - Боже чё я творю, он же идиот!...Вот к примеру мои прошлые страдания, это были какие то дикие, не разумные эмоции, которые я то и контролировала с трудом, а сейчас они кончились и мне все равно на этого человека. А сейчас, нет гормонов, нет фактора, который смягчит со временем все углы... И что делать? Мне не чуть не меньше больно, а даже наверное хуже, я то понимаю что это не пройдет как "влюбленности", это что-то родное... А может это ощущение честнее? Наверное правильно говорят, что женщины со временем становятся более разборчивы. И вот я вроде нашла то что искала и в 1-м и 2-м и 3-м в одном флаконе, и друг и любовник, те составляющие факторы и причем даже без мешающих жить вечно весенних воздыханий и бабочек перед глазами... а тут жизнь показывает мне это, дразнит и говорит "не тебе"... Это не честно , неправильно! Я не хочу быть сильной когда все против меня! Я хочу быть спокойной! Я хочу это показать! я хочу отдавать свою любовь! На прими это, черт побери, возьми всё без остатка!!! Потому что я так хочу! Я хочу ждать, я хочу надеяться, я хочу верить!
Иллюзии , надежды мечты, их нужно убивать рывком, будто снимая пластырь раз- и все! Те кто не понимают того чаще всего самые изощренные садисты в мире. Всегда есть зависимость, курить и пить бросают сразу, а не "я буду сокращать"...
Я.Хочу.Обычного. Бабского. Счастья!
И всё!
Я хочу свою хату и пару мелких детишек! Я хочу готовить вечером кому нибудь пожрать и стирать носки! Хочу что бы рядом был не просто муж, существо приносящее деньги с которым не поговорить особо, не поделиться мыслями и переживаниями, не ешать вместе какието домашние проблемы, как почти у всех моих знакомых, а друг с которым и футбик можно посмотреть и пошутить и не боясь спокойно поговорить и тд. Что бы кроме этого человека мне ненужно было судорожно искать друзей-для-поболтать. Я не хочу стать одной из тех мамочек, что необщаясь с тобой 5 лет вдруг зовут гулять и ноют какой у них муж мудак, как они устали...
я начинаю реально ненавидеть эту жизнь, не уж то там верху мне не дали хотя бы выбор кем мне родиться? На хрена человеком и причем бабой? ...Хочу быть лисичкой и фыр фыр фыр.....

[500x500]