В жизни так много вещей которые остаются невысказанными из-за того что опоздал с ними или страха. Может стоит написать их тут? А то накапливаясь со временем они все чаще и больше превращаются в какое то не законченное дело.
Извинение.
Слишком много своих переживаний я выливала на близких мне людей. очень жалею что доставила за последний год столько неудобства близким мне людям. Не нужно было этого делать, хотя бы пока сама не разобралась в своих мыслях. Я запуталась, устала, возможно даже все скопом за последние годы накопилось до этой стадии... Я честно уже не знаю. Простите... Мне не нужно было выплескивать всю муть в таких количествах, я же знаю что у всех свои проблемы...
Так же очень стыдно перед людьми которых я считала плохими доверившись чужому мнению. Как не абсурдно они в итоге оказались гораздо честнее нежели люди которым я слепо доверяла...
И да я была глупа и импульсивна, моя затянувшая хандра довела меня до стадии что я даже не думала о том что могу кому то сделать не приятно. Мне стыдно, обидно и тяжело вспоминать как себя я вела, видясь на скулеж и надежды что мне давали...Я не думала, не было коварного плана, мне просто было больно и плохо, я пыталась это заглушить теша себя надеждами и выдумав себе человека. Поверив наивно что мир не такой плохой, что так не может быть, ведь так мне сказали... приняв на веру и просто делая то что мне говорили. Нет - не делаю. Да-делаю... глупо? по детски? возможно, я не спорю мне стыдно и тяжело это вспоминать, я раскаиваюсь, готова упасть на колени перед теми кого обидела и говорить: "Я была не права! Я ошибалась, запуталась и сглупила, мне очень стыдно и тяжело от этого! Прошу поверьте!". Но разве кому то теперь это важно?.... Мной играли и обманули, а я раньше смеясь над такими ситуациями в кино взяла и повторила все как в самом дешевом сериале... Мне теперь просто страшно верить даже близким, простите... позвольте все начать сначала...
.
Сожаление.
Я смотрела не туда... я видела не то что должна была... Просто раньше такого не случалось, у меня нет инструкций и опыта как себя вести. Я поступилась всеми принципами... за один год два раза. И как только я шагнула за край я и видела что люди есть и хуже. Ели я стыжусь и боюсь того что делала до такой степени что чувствую себя униженной и разбитой. То оказывается есть люди для которых такое поведение норма, они спокойно делают аморальные вещи не взирая не на какие принцыпы и убеждают других, что это хорошо. С каждым разом такое меня все больше и больше пугает... как так можно? Я пару раз сделала шаг в сторону и жалею об этом так будто я кого-то убила, а другие доказывая сою правильность делают ужасные вещи с другими людьми совершенно не думая о последствиях. А если бы с вами так поступили? Может это карма так сильно вдарила меня по лицу что бы я больше не делала ошибок?
Я довела себя до скорой помощи и мыслей о суициде тупо и наперекор логике делая то что на тот момент считала верным...нет считала надеждой на что то лучшее...а по сторонам я и не посмотрела... а когда посмотрела осела в ужасе от того что натворила. Может я просто глупа...просто наивная дура? Скорее всего...или просто гребанный романтик, такие не выживают... Как бы мне хотелось выразить свое сожаление а вместо слов изиваются лишь слезы. Не могу я сказать это вслух, не могу! Это будто снова оживает, а я просто хочу прдставить будто этого не было..будто тот год я пролежала в коме и мне все приснилось, прошу поверьте мне так просто легче..не думать о прошлом, иначе из-за своей хорошей памяти я буду грызть и карать сама себя из сил вон выбиваясь исправлять неисправляемое. Не туда я смотрела и не ому доверилась а как обьяснить теперь что я прозрела? Как исправить прошлое? Я стараюсь исправить тем что бьюсь лбом об стену доказывая что я хорошая , что то была не я, мой бабий разум был помутнен, дайте мне шанс, дайте мне покой и я смогу доказать что я другая...Но я боюсь... Боюсь услышать снова о напоминаниях о том что я наделала, какая я плохая..нет я не такая я поверила и пошла на поводу затуманненого эмоциями и стрессом разума. Но я пришла в себя я сделал так много за последнии пол года, а ради чего? Ради себя? Нет ради себя и для себя покупают кексик в магазине или платице. Более серьезные вещи люди всегда делают для других... И я делаю, но мне сложно идти на перекор своему принцыпу "мне насрать что думают другие" и вылазить из созданного мной кокона в котором я всегда пряталась от людей. Не нужно загадок и ребусов, скажите что мне сделать и я сделаю! Не заставляйте еще разгадывать кросворды и так нелегко когда твой мозг переустанавливает опеационку...из Линукса в Эйпл... Я просто еще учусь жить...

Откровение.
"Нет это не те грабли, они совсем другие" (с)
Почти год меняюсь в да или нет. Вначале я закрывала глаза розовыми очками, а теперь в похожей ситуации просто расстерянна. Зачем я снова позволила себе аткую погрешность как эмоции? Зачем я позволила себе один раз надежду, что ыб теперь трястись и боятся кого то потерять. Я и атк много кого потеряла, друзей, родных, любимых. И только я нашал человека который как мне кажтся сможет меня понять с которым мне спокойно, ка вновь расшибаюсь лбом о реальность. Нет я готова принять ее - хорошо. Пустть вес просто идет как идет но не нужно тогда мне постоянно об этом напоминать... я приму и переживу сама! Просто остате меня с этим осознанием я спрячу его внутри своей души и просто в случае беды сама для себя буду знать что другого я и не ожидала. Да я еще надеюсь но уже боюсь в то верить. Один раз уже обожглась... и недавний случай только укрепил мое неверие, один раз поверив и обрадовавшись я в глубине боялась что со мной зло пошутили - так и вышло... Но я просто хочу сейчас покоя, не думать и не надеется просто отдохнуть и пусть я буду знать что с одной стороны это "просто так", с моей стороны это будет то что как я сичтаю верно. Скажи мне нет и я не трону. Дай добро и я сделаю все что смогу. Потому что я хочу так... Не надо меня ругать за это, я могу любить и молча... Я могу любить и тихо.. я могу поддакивать что да все просто так но смысл врать. Да позволила себе один раз поверить и...все снвоа под откос.. прости...Но я не могу это исправить я могу лишь просто молча быть рядом если захочешь.. Но без тебя я не хочу, слишком дорогим человеком мне стал, так близко ко мне подойти мало кто смог. А ыт смог... а ты понять пытался и так много угадал... а я молчала и кивала. Раз выговорилась только и то в Вк...и что в итоге вышло? Я плачу не в попытке навязать, а скорее от отчаянья, ты пытался понять? Ты дал мне "добро" и видел какая я была счастливая и растерянная, как по твоему я могла отреагировать? Мне ыло безумно больно , что ты так "пошутил" над моими к тебе чувствами и хотя я слышала уже ТРИ версии от тебя угадай с трех раз на какую я все еще надеюсь и именно поэтому я еще не опустила руки и вслушиваюсь...наеврное когда я отчаюсь уже тогда снова погружусь в работу и рисование забыв и про "красоту" и про другое, я стараюсь сейчас только из-за тебя по другому не будет... Но если что то изменится и ты будешь счастлив я не буду мешать... Я увидела просто того кого так долго искала, кого то кто меня сможет защитить и помочь. Я устала быть "мужиком " и первый раз не смотря на мой "пацанский" характер я чувствовать себя стала девушкой, нежной и осторожной. Не хочу это потерять... Конечно я хочу дальше прислушиваться и стараться ..ты меня делаешь лучше... А я хочу сделать что бы все твои старания не прошли даром. Я пытаюсь но для меня это непривычно...ну хоть раз я смогла сказать вслух "Спокойной ночи, я тебя люблю" не выслушав тираду. И пусть то раз будет ради этого, что один день я не боялась сказать что то чем могла бы обидеть или задеть. Я и раньше не спецально...но все же...А здесь пожалуй и скажу: Я тебя полюбила, за твои поступки, за то что ты скрываешь под "мужским" характером, за умение видеть прекрасное, за смех и за голубые глаза, но если что...люблю... прости за это...Ты навсегда для меня рыцарь...мой рыцарь и я не хочу тебя разочаровать
Я не хочу больше думать о том что было, не хочу думать о том что будет, я хочу жить сегодня и сейчас мне спокойно...пусть СЕЙЧАС...СЕГОДНЯ мне будет спокойно и радостно...
[600x400]