Врезаются два мэрса виноватый(В) подходит к потерпевшему(П),слушай братан давай я заглажу вину и подгоню 2 новеньких мэрса,
(П)-да на что они мне дались у меня вон 20 таких стоят.
(В)-ну давай виллу на Багамах подарю.
(П)-да у меня есть там уже вилла.
(В)-ну давай я тебе лицензию на отстрел чурак подарю.
(П)-а как это?
(В)-достаёт из багажника калаш и растрелевает первого попавшегося чурку на глазах у всех, тут преежают менты только его заковывать в кандалы, тут он достает эту лицензию и показывает мусорам, менты тут же развернулись и уехали (П) согласился, едет к себе берёт весь свой арсенал и едет на РЫНОК, перебив половину чурак его берут мусора тот горда показывает лицензию они ему в ответ она тут не действует у нас тут заповедник.

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою.

— Ну как дела на работе?
— Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро!

Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым человеком.
— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Коля. Ну пока вы знакомитесь — пойду вызову «скорую помощь».

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
— Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: «сифилис и его последствия».

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники… Парень со словами:
— Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью…

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь — а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
— Хм… Странно…

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той блядь что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
— Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу!!!
— Что орешь, щас куплю!

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Разговаривают студенты.
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
— Пять сосисок … Из очереди:
— Шикует!
— … и 47 вилок.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!

Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать». Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать». Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать». Четверг: «Получил стипендию. Приш?л в общагу. Дальше не помню». Пятница: «Не помню». Суббота: «Не помню». Воскресенье: «Не помню». Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» — езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— Валера — тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода — первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь — другая там! Не долго думая второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!!!!

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь!?
— Конечно хочу!!!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!