В колонках играет - Chris brown- Ain't No Way
Настроение сейчас - Смутное...

Только пришла,настроение супер.
На днях прочитала книгу НЕВИДЕМЫЙ.Мне очень понравилась а посколько я человек сентиментальный я расплакалась в конце сама от себя неожидалла,просто всю книгу идёт явный напор на психику и в конце такое заключение,я не сдержалась и разривелась.Очень хорошая книга.Вообще я всегда плачу,над любой грустной сценной,над любыми книгами с уклоном на осмысливание жизни и печальным заключением последней главы.Да и вообщем молейший на меня крик,или что то ещё ...не я конечно покажу вид что всё хорошо...а потом время придёт я останусь одна и начинается,впринципе это глупо...но а что поделать если я такой человек чувствительный.Незнаю я считаю проевление столь явной чувствительности на людях это показание моей слабости,а я если чесно признаться очень слабый человек.Хотя многие думают я сильная личность и.т.д не это совершенно не так,на людях я могу показывать себя одной,ну а на самом деле то я другая.И многие мне говарят :Я ЗНАЮ КТО ТЫ. Хм,да не черта вы незнаете...был один человек который знал кто я такая,который знал что сомной творится когда я делала вид что мне хорошо.Он меня поддерживал,он был рядом,я так и не сказала ему те слова что хотела,я думала времени много и я всегда успею ,всегда успею...а потом его не стало.И до сих пор я думаю о нём,по сей день..прошло уже несколько месяцев а я не могу свыкнуться с мыслью что его нет на этом свете,когда звонит телефон первая мысль Он звонит а потом я понимаю что я вышла из реальности и его нет,нет больше рядом.Я больше не увижу его,не услышу...и от этого,от всех мыслей я понимаю что я осталась одна.И у меня нет некаго больше.Незнаю но я по сей день думаю,если бы я призналась ему во всё то можно было избежать его гибели,что в тот день он мог быть рядом сомной,и был бы по сей день рядом.Я не цинила его ,всмысле я всегда знала что он рядом и любая ссора меду нами была для меня очередной простой ссорой где мы не разговариваем 2-3 дня а потом опять он звонит мне и говарит:Привет.... я некогда не думала что такое может произойти.Помню когда это только случилось я повторяла одну и ту же фразу сквозь слёзы-почему имеенно его,почему....Ведь он так хотел жить,столько планов у нас было....Я порой думаю что уж лучше бы я погибла чем он,ведь на тот период я и вовсе не хотела жить,меня часто охватывали мысли о самоубийстве,но я ему не говарила.Я хотела уйти из этой жизни,но ушёл он...и от этого мне по сей день плохо.Нет я больше не говарю о нём на людях,стораюсь не начинать насщёт его не малейшего разговора.Из за этого люди думают что всё я успокоилась.Да я веселюсь,да хорошое настроение.Но когда я прихажу досой,остоюсь одна в этих 4 стенах в своей комнате я начинаю перебирать фотографии,письма которые я некому некогда не показывала и некогда не покажу.И я понимаю что мне его очень не хватает,я ... я....Я люблю его...вот эти слова в своё время я и не произнесла...и очень сильно соожелею об этом.С того дня не было не одной ночи что бы я нормально спала,что бы я о нём не думала.Я знаю что нужно жить дальше,что нечего не вернуть..но не могу.Нет это так сильно щас не давит на меня,я стораюсь отвлекаться от всего этого.Но всё же,я всегда думаю что всё могло бы быть по другому.