А вот и конец года...Конечная...
от конца прошлого его отличает только отсутствие ощущения правильности происходящего и невольного уважения к себе. А сейчас - только пустота. Никак, ничего, никого, где я?
Все, что принес мне этот год, ушло. Все разрушено. И у меня опять всепоглощающая пустота. Прочитав фразу, попавшуюся мне недавно в дневах: "одиночество - это когда у твоих близких есть кто-то ближе", я недоверчиво улыбнулась. А зря. Каюсь, так оно и есть. "И вроде все" в порядке, как всегда, в норме...Но нет ничего. Друг уехал к своей девушке, сестра наконец-то встрети т НГ с любимым человеком, и я не буду мешать им. Еще один друг просто удалил свою аську и не отвечает на смс, потому что я не могу дать ему больше, чем дружбу. Когда-то любимый человек сделал то же самое, еще и пообещав покончить с собой...А любимый...Да, Сережа, я уважаю твои принципы, свободу, друзей, их дни рождения, корпоративы, работу. Но боюсь, что они меня просто задушили. Я стала для тебе одним из жизненных пунктов, и, боюсь, не на первом месте. Думаю, ты просто привык ко мне, к тому, что я буду рядом, только скажи. Прости, я не могу ждать всю ночь твоей смс, приедешь ты или нет, знать, что ты с друзьями, и, скорее всего, просто забыл. Не надо. "комната - глава в крученыховском аде"...я не читала Крученых, но моя комната этой ночью, да и сейчас, выиграла бы все конкурсы на это название. Бутылки, окурки, стена дыма, одеяла, 17 градусов внутри и -25 снаружи. А еще сотка, с которой я не расставалась всю ночь. А утром проснуться от слез и понять, что надо выползти в холод и выпить какую-нибудь таблетку, потому что очень болит сердце...
И - ничего впереди. И наверное надо что-то делать, но просто нет сил. Ничего не делать тоже невыносимо. Мне хочется выть от одной только мысли, что сегодня ты идешь на день рождения, а я опять буду одна. И - честно - не хватает сил все разорвать.