потому что Гладиолус...)))
Я присел спросил что с ней или с ним и попытался бы внушить что у мну проблемы посерьезней чем у него или у нее...))) а если не выдет то, угощю пивом его или ее, а если ден небудет, то придложу попить пивка за его или ее щет...)))

Ну ты хоть раз так делал?
Большинство пройдет мимо. Их же сцуко ето не касается.
Всем пох жи есть...

я делал... знаешь оч забавно вышлол...
Я доказал и пивка на халяву попил...
Все общий пох просто не каждый способен раскрыть свои проблемс другому....

Какое-то странное жужжание....
А-а-а, я глянул на свои швейцарские Luis Erard, сделанные лично для меня на заказ - такого с ними ещё не было: стрелки неслись с сумасшедшей скоростью, секундной вообще не было видно, а минутная с часовой, сливаясь в сплошное серое пятно, едва были различимы. Чёрненькая стрелка в маленьком циферблате "времени суток" безумно описывала круг за кругом, перелистывая дни и ночи как - "на раз - два". И при этом специальная стрелка "запаса хода" дрожала на месте "максимального завода".....



Не-е-е, ну такого просто не может быть, ну не бывает такого, с какой же скоростью должен колебаться маятник (хи-х - баланс по-научному, я ж всё-таки профессиональный часовщик)?
Ногтём постучал по сапфировому стеклу, не-а, жу-жу осталось таким же, как и раньше...
Боже! Так это не часы "сбрендили" ......это........это ВРЕМЯ несется сломя голову.

Я оглядел стоящих вокруг. Никто не замечал моего открытия, все были заняты своим делом... интересно, если за секунду проходят сутки, то, сколько мы уже здесь - дней, недель, лет? И чего-то не видно, чтобы кто-то "на глазах" старел, или хотя бы обрастал щетиной...
Смешно, прямо тут, сейчас "тикает" год за годом, а никто этого не замечает, и я сам этого не ощущаю физически... если только мои часы не врут. Но это вряд ли, с чего им врать-то?
Протиснувшись сквозь толпу задумчиво оцепеневших людей, я присел на корточки перед сидевшим на поверхности, хрупким, маленьким стариком -евреем.

- Представляете, тут у нас за каждые шесть минут, год проходит. Не верите? Вот сами посмотрите на часы, - начал я.

Старик грустно посмотрел на меня ,и укоризненно качая головой, ответил на идиш: " Молодой человек, где это - у НАС, и где это - ТУТ? И какая разница который час... мы уже никуда не опоздаем. И сколько-таки можно думать об ерунде, ТАМ всё думали об ерунде, так и ТУТ всё об той же ерунде?
Пора бы уже повзрослеть, молодой человек, и всерьёз задуматься..."

Я обиженно насупился - не хочет, как хочет, не буду рассказывать, задуматься, видишь ли надо, кстати, а о чём задуматься и ..... с каких это пор я понимаю идиш?
А, ну да.. с тех самых пор и понимаю...
Я оглянулся вокруг: мы находились как бы в огромном светлом тоннеле с матово- белыми, как туман, стенами, такой же полукруглой поверхностью потолка и мягкой, неразличимой поверхностью под ногами. То есть даже не пол, так как не было видно ни его самого, ни структуры из чего он сделан, а именно "поверхность".

Людей было много, разных, ходили, стояли, сидели, причём сидели, как и на поверхности, так и на незримо-туманных выступах и в нишах стен...
Ни жарко, ни холодно - никак, может, просто у меня ощущений никаких не осталось?
Я не замечал, какого-то ни было движения вперёд или назад, потому что невозможно было разобраться, где вход, где выход, но то, что движение происходит, чувствовал внутренне...

- Так о чём задуматься-то? - снова я принялся донимать старика.
-О вечном, мой мальчик, о вечном, и о себе в этом вечном, - с той же грустью тихо ответил мне он и вконец отрешенно замолчал.
Что-то было жуткое в этих его, шепотом, произнесённых словах.

Я встал и решил пройтись, чтобы развеяться.
Какие разные лица...
Нет, не только я разгуливаю со спокойной рожей - вот та красивая женщина спокойно сидит в нише, расслабленно опираясь на стену.

Лет наверно тридцать пять - тридцать семь, и не то чтобы холёная, а как-то строго-красивая , как это бывает от природы, ну, вы понимаете....
Запрокинув голову чуть назад, она закрыла глаза и небрежно, уверенно ждала.
Я подошёл и, уже было, окликнул женщину, когда вдруг заметил её напряженно лежащие на коленях руки, с побелевшими пальчиками, сжатыми в кулачки.

Ого, не всё так просто, и её спокойствие обманчиво, подумал я, пятясь боком.....
Сколько я прошел, лавируя между людьми: сто, двести метров, или пару километров, как-то забыл даже шаги посчитать - может, сказывается состояние всеобщего оцепенения.
Я уже перестал разбирать лица, они все размазанно сливались в одно неопределённое, словно тысячу фотографий перелистнул ...

Откуда-то сзади меня схватил за рукав низенький толстячок, с широко раскрытыми, испуганными глазами.
- Вы ТУДА, да?- прошипел он с придыханием.
-А Вы знаете что Там?! Как ЭТО будет?! ЭТО страшно?!

Я попробовал вытянуть свой рукав из его вспотевшей, вязкой руки, но он держал намертво, продолжая скороговоркой: " Вы ж поймите, я же не знал, я не хотел, чтоб так получилось, Вы ТАМ скажите, пусть ТАМ примут во внимание... у меня же... сами знаете... вот... здоровье, я потом даже лечился, у меня и справки все есть...."
-Какие справки?! Ошарашено обалдел я. Вы что, с ума сошли?
Толстячок как-то сразу сник, посерел и съёжился.

-Да, да, простите, справки...... , конечно - кому они теперь нужны, простите, - бормотал он.
- Но Вы всё равно скажите Там, объясните... может всё же что-то можно сделать....?
Он, наконец, отпустил мой рукав, и, отведя взгляд, будто стыдясь смотреть мне в глаза, остался стоять, растворяясь в толпе.

Его нервозность передалась мне, словно вирус страха мазнул сердце холодом
Благодушное настроение испарилось, все мысли спутались, и в груди бешено застучало.
Я вдруг почувствовал страх, ощутил кожей, увидел страх и неуверенность вокруг, в жестах и на лицах людей.

Мне стало понятно, почему все говорят тихо, шепотом - просто все боятся привлекать к себе внимание, просто каждый сейчас лишь сам с собой, и сам, в своем внутреннем одиночестве ждёт СВОЕГО ЧАСА.
Меня колотнула истерическая дрожь: чёрт, а, в самом деле - как Там? И что дальше, ну что, в конце концов - два лифта что ли, один вверх, другой вниз?? И куда мне??? Я вообще плохой или хороший? А-а-а-а! Чёрт, чёрт возьми! Что я такое говорю? ! О дьяволе, ведь здесь нельзя, даже имени его! Ч....т, Бл....н, о Господи.....! Что же можно-то , как говорить-то, если всю жизнь привык к этим словам.
Ох, ёлки-палки... ну хоть так-то наверное можно...

Ну ладно - стоп, остановиться, сосредоточиться, вспомнить... всё, всё, вспомнить всю жизнь до мелочей, честно, хотя бы для самого себя.
С самого начала, с детства, так: сколько мне было - четыре или пять, ушёл без спросу из нашего двора. Родители чуть с ума тогда не сошли, пока искали по всему району, первый и последний раз в жизни тогда получил от отца подзатыльник, да такой, что летел метра три... Грех? Да, наверное, но ведь не смертельный, не соображал тогда, ребёнок же был ещё совсем.

А потом, уже в школе учился, летом в деревне у бабушки: смотрел по телеку кино и отщипывал кусочки от вареной курицы, лежащей на столе.
Всю семью оставил без обеда, до сих пор помню молчаливый взгляд матери....

Стыдно, правда стыдно - эгоист несчастный...
Щёки пылали, я дотронулся холодными пальцами до щёк, и незаметно оглянулся вокруг. Вроде никто и не смотрит на меня, не замечает моего состояния, а если и смотрят, то как-то сквозь меня...

Так, дальше: пил - грех, курил - тоже, но ведь не запойный же я был, не уносил из дома вещи (ещё чего не хватало - это ведь вообще идиотизм какой-то).
Вот... я вспомнил - всё похолодело внутри: она сидела и плакала, тихо, уткнувшись в ладошки, сквозь которые капали слёзы...
И плечи, мне почему-то особенно запомнились плечи, хрупкие родные плечи, сотрясаемые рыданием...

У-у-у-у.......!! Господи, каким подлецом я себя тогда чувствовал!
И та, другая... я помню, как она уходила - как побитая собака и всё оборачивалась, надеясь поймать мой взгляд, а я нарочно не поднимал голову от внутренностей приёмника, ковыряясь там паяльником, щурился от дыма канифоли, делая вид, что ничего не понимаю... Да всё я понимал, понимал что никогда, что навсегда, что не мог и не смел говорить и убеждать... Понимал, что боюсь, просто струсил, потому что надо было выбирать.

О Господи! Мы одинаково несчастными делаем и умных, и дур, а вот счастья у нас на всех не хватает!
Виноват, виноват...врал, обманывал, крал... пусть у государства, пусть моток изоленты через проходную, или налогов копейки, но все же крал и.... завидовал, ох как я завидовал: чужому таланту, успеху, удаче... никому "подножки" не подставил, не оклеветал, но так завидывал... Ни копейки за всю жизнь в лотерею не выиграл! Боже, о чём я?! Какая ерунда!

А вот ещё тогда... я ведь знал, что это плохо, и ненавидел себя, смеялся над собой, презирал, а всё равно делал...тогда....
Хорошо хоть никто не знает об этом.....
Да, виноват, ну чего уж тут, заслужил....

Что ж так погано-то в душе, так горько, если бы раньше знать, да ещё раз попробовать пройти...
Всё сначала, с самого, и всё помнить, и знать, и ......заново...........
Хотя ...... всё равно ведь пришлось бы выбирать, выбирать из выбора, которого .....нет...

И дело даже не в том, что всё предопределено, просто меняя что-то, и шагнув влево, оставляешь тех, кто справа, и даже когда стоишь не шевелясь, своим бездействием бросаешь, или не идёшь к кому-то, кто может совсем рядом и нуждается в тебе.
Это парадоксальный замкнутый круг какой-то.
Только от этого не легче.

Виноват, грешен конечно, грешен, не убийца, не насильник, не негодяй в сущности, но тварь порядочная...
Будь что будет, что заслужил ...
От этой мысли страху не убавилось, но я как-то разозлился на себя и от этого успокоился.

Только вот поскорее бы всё ЭТО кончилось, чтобы не ждать, чтобы хоть чем-нибудь заняться....
Я пошел быстрее, осторожно и предупредительно раздвигая людей, удивляясь, что извиняюсь перед ними на разных языках.
Вереница лиц, рук, шуршание одежды, этот бесконечный тоннель, сколько времени я шёл, сколько лет, столетий, ожидая своей очереди, своего часа?
И куда? А какая разница, куда я шёл к входу, или выходу, здесь, по-моему, всё едино, главное, что шёл.......

Я не увидел выросшей передо мной стены, двери, или тупика, просто сделал шаг вперёд и переступил порог, хотя в сущности никакого порога и не было... ну черту переступил, какая разница как назвать....
Я шагнул и ... увидел ЕГО глаза - добрые, мудрые, с чуть заметной смешинкой, или может, мне это только показалось (я о смешинке)?
Я стоял и страх отпускал меня, он растворялся во мне....... я всё понял: мы все для НЕГО - ЕГО дети...... Не нужно было больше лукавить, юлить, пытаться что-то скрыть, выглядеть лучше. Наконец-то можно было быть самим собой.

ОН просто о нас ВСЁ знал, просто понимал, просто любил...

Откуда??? что-то я такое читал??? или на подобии этого...

Исходное сообщение
И дело даже не в том, что всё предопределено, просто меняя что-то, и шагнув влево, оставляешь тех, кто справа, и даже когда стоишь не шевелясь, своим бездействием бросаешь, или не идёшь к кому-то, кто может совсем рядом и нуждается в тебе.

Знаешь как говорил Иисус Христос? Спасая одного человека, ты спасаешь весь мир.

Исходное сообщение
Я шагнул и ... увидел ЕГО глаза - добрые, мудрые, с чуть заметной смешинкой, или может, мне это только показалось (я о смешинке)?
Я стоял и страх отпускал меня, он растворялся во мне....... я всё понял: мы все для НЕГО - ЕГО дети...... Не нужно было больше лукавить, юлить, пытаться что-то скрыть, выглядеть лучше. Наконец-то можно было быть самим собой.

ОН просто о нас ВСЁ знал, просто понимал, просто любил...

Если ты о Боге, то я в него не верю. Это удел людей не желающих нести ответственность за свою жизнь.

Аноним, ты пишешь интересные вещи. Но почему скрываешь свою личность? Кто ты?

Таким образом интересные вещи становятся вдвойне интересней...
Неправда ли?

Аноним, нет.
Мне скучно общаться с безличным существом.

Аноним, кстати тебе вдогонку:

Равнодушие

Собака яростно лаяла, припадая на передние лапы. Прямо перед ней, прижавшись к забору, сидел маленький взъерошенный котенок и жалобно мяукал. Неподалеку стояли два мальчика и ждали, что будет.
В окно выглянула женщина, охнула и поспешила на крыльцо. Она отогнала собаку и сердито крикнула мальчикам:
– Как вам не стыдно!
– А почему стыдно? Мы ничего не делали! – удивились мальчики.
– Вот это и плохо! – гневно ответила женщина.

Бывает и так, что «ничего не сделать» намного хуже, чем любое злое дело. И часто впоследствии за равнодушие нам приходится расплачиваться горше, чем за злодеяния.