Этот день даже нельзя назвать особенной датой. Но тем не менее об этом нужно писать.
Я помню два дня:8 апреля 2006 и 8 апреля 2007.И вот сегодня.
Нельзя сказать, что те два дня изменили мою жизнь. Они стали просто некоторыми фактическими деталями, по которым сейчас можно что-то вспомнить.
Вообще странны,вроде дни. Ранняя весна, а в прошлом году и зима-то еще не закончилась к этому моменту. Солнечно, достаточно тепло, немного нервно. И вот в такие дни случались вещи, которые предопределяли ход событий на следующий долгий год. И, знаете, я рад, что в этом году - это просто самый обыкновенный, спокойный и ничем не примечательный день. Я бы вряд ли сказал так раньше, но сейчас я очень этому рад.
Но написать я, собственно об этих днях не собирался. Я как обычно собирался написать о себе. Потому что такие даты нужны для того, чтобы осознать, сколько пройдено и как будет дальше.
И я даже не знаю, меду какими двумя датами психологическое расстояние больше. Между второй и сегодняшней, наверное. Наверняка так, это логично и объяснимо.
Может, внешне за эти два года не изменилось ничего. Я был милым раздолбаем, я им остаюсь и я так и останусь по-моему до конца своих дней милым раздолбаем. Но это вот так вот внешне. Хотя так многие и считают, ну что же, их право в конце-концов.
Дело в том, что за это время случилось самое важное, что должно было со мой произойти: игра в того, каким я хотел бы быть, закончилась. Недавно совсем закончилась. И теперь я перестаю играть. Я сейчас нашел себя, и таким я буду. Дело не в знаниях, росте, внешности или какой-то излишней самоуверенности, нет. Дело в моем понимании этого мира, и в нахождении себя в этом мире.
Я очень много играл. Я прятал эмоции, проблемы, комплексы, мысли, особенности - все, что, как мне казалось, мешает мне существовать в социуме, в котором оказаться пришлось. Вы можете сказать, что это глупо, неправильно и некрасиво. Отнюдь. Я много скрывал, но я и многого добивался. Формально говоря, если я создавал иллюзию того, что я кем-то являюсь, то я им и становился. Правильно это, или нет, судить поздно. В конце-концов,то, к чему это привело, мне нравится. Нет, я не брошу играть. Есть такая неглупая в общем-то идея делить людей на зрителей и актеров. И тут у меня нет вариантов в собственно амплуа. Это не плохо и не хорошо. Хотя я знаю очень мало ярковыраженных актеров. Да и тех, что знаю, нужно делить на группы. Но не будем вдаваться. Я по-прежнему наедине с собой не такой же, как с кем-то. Не до конца такой, скажем так. Это естественно, актер никогда не будет всегда таким же. Это не значит, что я неестественен, нет-нет, разумеется. Просто это неисправимо. Мое естественное состояние в разных случаях различно, что уж с этим делать. Я и сам себя не понимаю иногда, своих поступков, своих слов, своих текстов. Так бывает.
Но я вырос. Точнее, меня выросли. Это правда. Может, так говорит любой человек в таком возрасте. Мой возраст, кстати, не указан в анкете этой системы, это умышленно, я не хочу, чтобы люди,читающие, первое на что смотрели - на возраст. Это просто портит,я могу писать тут и как десяти- и как сорокалетний человек, это на мой взгляд не имеет значения. Но на самом деле я думаю, что любой умеющий читать между строк с разницей года в два мой возраст назовет. Вряд ли все написанное чем-то отличает меня от среднестатистического подростка с большими планами и, что вытекает, возможно, из такого текста, немалым самомнением. Об этом не мне судить. Я могу думать о себе все, что угодно. Я достаточно самоуверен, чтобы писать такие вещи. Без этой самоуверенности не было бы и половины того, что случалось за последние два года. Так вот, мне кажется, я вырос. Мне кажется, главный показатель такого мнения - умение оценить себя объективно, понять, понять других, никому, может быть, не говорить об этом, можно скрывать это, как угодно, но просто понимать. И я понимаю, что сейчас уже почти нечего менять. Есть мелочи, есть детали, безусловно есть, чему учиться, но это придет с возрастом, поменяется. А то набранное..даже я скажу, за последний год, останется навсегда. И есть люди, которым я могу быть за это благодарным. И дальше должен бы пойти рассказ об этих людях. Но я не буду. Если мне будет, что им сказать, я обязательно скажу. А после этого должна пойти лирика о будущем. Но я и этого не буду. Мое будущее началось 8 апреля прошлого года. Пусть как формальность. Вот и все.