Вчера я решил финишировать, случившуюся у меня замену дверей в квартире. И сделал это на славу. История умалчивает о причинах, подвигнувших меня на замену дверей. Не будем противопоставлять себя истории движения дверей во времени и пространствах. Просто скажем, что двери надо было заменить и все тут. Другого выхода из создавшейся ситуации не было.
Последняя из дверей, а их всего было пять, притворилась ручной и установилась легко. Впрочем, может я уже набил руку. Оглядев горизонты, я возгордился и решил шлифануть результаты, заполнив монтажной пеной, образовавшиеся щели.
Так делают все установщики дверей, а потом обрезают излишки и получается красиво и здорово.
Вот и я решил сделать красиво и здорово. В конце концов, чем я хуже.
А хуже я оказался тем, что сильно экономный.
В прежнем баллончике с пеной еще что то булькало. Соотнеся слабое бульканье со временем закрытия ближайшего строительного магазина я понял, что успею за следующим баллончиком , если не буду медлить. Медлить я не стал. Не снимая красивой футболки и голубых джинсов я утвердил предыдущий баллон в руке, принял позу самсона в петергофе и нажал на спуск.
Раздался негромкий взрыв, и что-то мягкое облепило меня.
Правый глаз открылся сразу, а левый никак. Я решил на это наплевать и смотреть на мир левым. Ноги привели меня к зеркалу(ноги целы, уже хорошо) и я глянул.
Ну-с, что можно сказать... В инструкции к пене сказано, что она распределяется равномерно. К инструкции, кстати много вопросов.
Например, почему вся пена выплеснулась мне на плешь. И почему на дверь попало мало, а на футболку и на джинсы много.
К этому времени я уже сумел связно рассуждать о взрыве и даже открыть руками левый глаз. И тут я понял, что дело мое сильно хуево, потому, что завтра на работу. А там люди смотрят как я себя веду и во что одет.
Ну, штаны то можно переодеть, а вот что делать с головой...
На мое счастье в доме оказалось немного великорусского лекарства. Я принял его, как подобает и мы принялись действовать неторопливо.
Прежде всего я плюнул на то, что и как обо мне думают и начал работать на результат. То есть я встал, и как был , пошел в магазин за следующим баллончиком с пеной, чтобы доделать дело.
В магазине на меня посмотрели странно, но я им повелел на хуй , и они пошли, куда деваться.
Свежим баллоном я довел дело с дверями до конца, а потом взял и постриг себя сам. Получилось кстати не так хуево, как это мог бы предположить человек с воображением.
Теперь я смотрю на все это и думаю, что в жизни мне больше всего не хватает решительности. Верней хватает, но как то не во времени. Вот расскажи мне такую историю, о себе заранее, так я бы спрятался под стул.
А так и ни хуя. Даже гордый какой-то