[265x396]
ну да....у такого прекрасного начала хэппиенда не бывает...весь вечер мня обсирали родители...я им высказала всё, что о них думаю...про бабушкин маразм(это их глубоко ранило...они и себя почему-то к маразматикам приписали...), про неизлечимую болезнь маво братца( в которой виновата только я...он маленький???!!!!да ни хуя!!!!человек начинает осознавать свои действия с восьми лет...етому, слава богу,10...не...мои начали очки втирать, тип я в его возрасте такая же была - паше в рот смотрела...ярославу тоже!!!...всё ето враки!!!причем очень жесткие и далекие от правды!!!я еще из пеленок не вылезла, когда ето было...а они блин...я меж прочим оч стеснитьная была...и никогда на людях особо не кривлялась....а етому лишь бы народу побольше...мож ему что-нить сломать, чтоб до его мозга, размером с голубиную какашку, чего -нить доперло??!!!...я кншно понимаю, что ему не хватает внимания и проч...но у всего есть свои границы и во всем надо знать меру...костик у мня какой-то фашист, блин...ему нравицца, когда я плачу от изнеможения, когда я даю ему кувалдой по башке (хоть он и плачет, но он подсознательно себе уже вручил "оскар" как лучший садо-мазо года...), когда я выпихиваю из своей комнаты... он сделал всё, чтобы испоганить мне ети каникулы), пыталась объяснить, что жизнь подростка не так легка, как кажется на первый взгляд...папа мне что-то два часа кричал...но я его особо не слушала, потому, что ето у него отработанная программа, за его спиной не один год практики...я понимаю, почему папе кажется, что раньше я была сноснее...я просто его боялась..хотя и грубила иногда, но боялась...боялась того, что он мог меня ударить, что-то запретить, наказать...а щас мне наплевать...я его уважаю как отца и всё...было 11:15...я позвала одного оч хорошего человека погулять...я так ему благодарна за ету прогулку...мама не на шутку разволновалась...всё время звонила и требовала,чтобы я пришла домой...честно говоря, если бы они не были мне так дороги...я бы ушла гулять на всю ночь...переночевать мне было где...так что...я бы не пропала...но какими бы вапирами ни были мои родители...я их люблю...очень сильно...и я вернулась...мама попсиховала...а мне было ее так жалко...хотелось подойти к ней и обнять крепко-крепко...и подарить ей тепло...я щас поняла о чем говорил илья андреич...когда он меня обнял на уроке я почувствовала тепло...когда макс обнял тож было тепло и с янкой тепло...а вот когда обнимала юлю, катю, маринку, какую-нить знакомую тепла не было...когда человек делится тем теплом...хочется замурлыкать от счастья...так на душе хорошо...мож я и пишу полнейшую тупость, но именно щас...в 01:45 я хочу передать именно это...сегодняшний день не был ужасным...он был неприятным...но мне на душе спокойно...не смотря на то, что ни мама, ни папа со мной больше не разговаривают...:)