Что надо было со мной делать, чтобы я плакала четвёртый раз за шесть дней?! Почему?! За что?! Я не могу больше... Я не просто устала... У меня не просто всё болит внутри и снаружи, не просто сердце и душа рвутся на части, разбиваются на осколки... Я умираю... Сначала морально.... Потом физически... теперь душевно... Кому?! Для кого я живу?! Я всегда пыталась найти в любой ситуации позитив... Выудить его из таких недр, куда никто другой и не думал заглядывать... Что со мной стало теперь?! Я чувствую, как во мне умирает человек... Как его старательно методично убивают... Моя радость длится доли секунд... Я жизнь превратилась в замкнутый круг горя и боли. Я еще ничего не теряла... А мне уже плохо. Я боюсь?! Чего?! У меня нет причин для страха... Я просто жду, надеюсь... Что-то хочу... К чему-то стремлюсь... Чёрт! Слёзы уже разъедают лицо... Счипит ужасно! Но я устала... Мне надоело! Мне надоедает жить... Потому что я не вижу в своей жизни ни смысла... Ни возможности разорвать этот порочный круг... У меня уже не получается раскрасить будни... Я рисую цветные картинки... Улыбаюсь с усилием воли... Но всё тщетно! Всё время иду на какие-то жертвы, уступки... Ведь работаю себе на благо... А что я получаю? Я даже не могу нарисовать себе счастье! Человек всю жизнь чем-то жертвует... идёт на уступки... на компромисс с самим собой... мы очень часто переступаем через себя... делаем через силу... в надежде, что когда-нибудь это окупится... А в ответ получаем дерьмо!!!
Я целыми днями делаю уроки... Чтобы выкроить время на прогулку... На отдых... На улыбку... Но всё оборачивается какой-то хуйнёй! И я не знаю, как это исправить, как на это повлиять! У меня уже нет сил лицемерить и говорить, что всё хорошо... Потому что хорошего так мало... 1%... Он ничтожен... Дарит просветление на полчаса два раза в день... А потом по новой... И опять... И опять... И заново... И по кругу!!!! Разбить бы голову себе молотком... Чтобы не чувствовать этой боли в спине, прессе, ногах, мозгах, душе и сердце... Чтобы не утомлять родителей, родных, друзей... тебя... Ты... Вся надежда была на тебя... на то, что ты поможешь... Но ты тоже... Та же белка... В том же колесе...
Меня уже не пугает неизвестность страны, откуда ни один не возвращался... Просто еще есть надежда, что я могу что-то подарить этому миру... Еще один день... Еще хотя бы одну улыбку... Маленькое существо... Которое будет радовать меня... И тебя... Нас... Но до этого так далеко... Такой непроходимый бурьян жизненных трудностей... Сильная ли я?
Я сегодня представила, как приду в школу в январе... после каникул... Свежая, отдохнувшая... СЧАСТЛИВАЯ... И довольная... Я сейчас чувствую... Доползти бы до дивана... И умереть... Тихо... незаметно... Только чтобы никто не знал... Что я любила... Что я страдала... Что я ждала... Что надеялась, хотела, пыталась... Чтобы было так... Словно меня и не было. Чтобы никому не было больно и обидно... Никогда...

P.S. Повесьте меня на гимнастической ленте...