Такое невероятное количество чувств и эмоций меня переполняет! Они относятся не к поездке... А к нам.

Как ни крути, тяжело и немного больно, обидно... Я очень много думала последние несколько суток... И в эту ночь я не смогла заснуть потому, что мне было неуютно и страшно... Я предпочла сидеть на подоконнике и лежать на полу, чем лечь рядом с тобой, побеспокоив твой младенческий сон... Да. У тебя на груди я бы заснула в шесть секунд... Но понимание того, что это не доставит тебе столько же восторга, сколько мне, меня остановило.

В автобусе я еле уловимо прикоснулась губами к твоей макушке... Чтобы не потревожить... Но в тот момент мне было действительно хорошо и спокойно... Потому что я чувствовала, что сейчас у меня на плече лежит самое мне дорогое. Я не хочу ничего и никого другого.

Я не понимаю, почему все статьи в журналах и записи в дневниках, действительно, пропитаны тоской и грустью любви, а не счастьем... Почему, чаще всего, один любит, а второй благодарит, боится, поддаётся, играет, думает, пробует... Делает, что угодно, но не любит в ответ?! Ведь, казалось бы, чего проще?! Но нет. Я не могу собрать этот Кубик-Рубика... И я не знаю, сколько раз еще буду объяснять кому-то, что он прекрасный человек, но всего лишь друг для меня... Нет... Целый друг для меня!!! И сколько раз я сама буду покорно спускаться с лестницы, ведущей в жёны, на ступень «друг» и оставаться там навсегда...

Но на данный момент мне кажется, что с меня хватит... Я не хочу мимолётных отношений только, чтобы пристроить свои вездесущие губы и неугомонный рот куда-нибудь... Я не хочу трепать нервы себе и еще кому-то... Могу даже вынести пользу. Меня ничто не будет отвлекать от учебного процесса... Всецело отдамся учёбе... (Ха-ха!!! Размечталась! Я найду себе обучение с увлечением...)

Не знаю. Мне тяжело и плохо. Я не хочу из огня да в полымя. Если кто-то из молодых людей ощутит внезапное и страстное желание быть рядом со мной, любить меня, заботиться, оберегать... Или просто целоваться и гулять за ручку, не задумываясь о будущем... В общем, если найдётся молодой человек, жаждущий моего внимания, пусть берёт всё в свои руки. Я устала. И хочу немного остепениться.

Я люблю тебя и не знаю, сколько времени мне потребуется, чтобы суметь окунуться в новый водоворот чувств... И дерево... Оно-то будет расти столько, сколько простучит моё сердце...

А руки пахнут тобой... Кругом мерещатся футбольные ворота... Твои интонации, твой запах, взгляд... Всё-всё-всё со мной...

Дружеские чувства, чёрт бы их побрал! Я вернусь к тому состоянию, в котором пребывала прошлой весной... Эйфория... Просто состояние влюблённости, жажда быть полезной, море энергии, любые жертвы на благо тебя... Мне нравился этот ритм жизни... И мне, по хорошему счёту, ничего не было надо тогда... И ничего не надо сейчас. Мы друзья... И для меня это огромное поле для действий. Есть только одно опасение... ты можешь не выдержать этот ритм и во второй раз... И чувство вечной благодарности... Надо найти ему более мирный выход, чем тот, что ты избрал в мае...

Есть и надежда... Смешная, детская... Мы друзья... Но мы на расстоянии друг от друга... Может, взгляд со стороны натолкнёт тебя на мысль, что ты просто не понял, от чего отказываешься, что ты не хочешь ограничиваться дружбой... Посмотрим... За какое-то время я остыну и реабилитируюсь... А до того момента пытаюсь обжиться в замке взаимоотношений с тобой этажом ниже, чем жила последние месяцы. Тут тоже уютно... Но еще немного сыро, холодно, промозгло и тоскливо... Но я привыкну и всё будет хорошо!