Во всём кинематографе традиционно мужчина добивается женщину, завоёвывает, мучается, дарит цветы, подарки, водит в тетр, в кино, пылинки сдувает... Женщина же долго ломается, жеманничает, потом заботится, ласкает, кормит и обещается ждать, клянётся в верности и вечной любви...

И просто потому, что моя жизнь – не приторная мелодрама, я добивалась всего сама. Сама брала в руки поводья своей судьбы и правила туда, где, как мне казалось, будет комфортно! Это стоило делать хотя бы для того, чтобы однажды услышать полувосхищенное, полунедоумевающее: «Какая же ты целеустремлённая и самоуверенная!» Да, я такая... Я такая родилась... Меня такую воспитали... Я такая стала путём проб и ошибок... И не жалею, наверное...

Я могу гордо идти по улице! Могу нести тяжёлый чемодан по лестнице! Могу готовить, убирать, заботиться, ласкать, ждать, любить, страдать, терпеть боль и отчаяние, сдерживать и сглатывать слёзы... И при всём при этом могу краснеть, когда меня называет принцессой случайный прохожий, милый старичок, многое повидавший в этой жизни, с очень добрыми, тёплыми глазами, наверное, много потерявший, но научившийся видеть сердцем! Я сильная. Меня воспитала собственная неугомонность, влюбчивость, настырность и навязчивость!

Однако иногда мне хочется отступить... Лечь на живот, засунуть гудящую голову под подушку, вцепиться зубами в простынь и горько-горько, долго, протяжно, мучительно рыдать!

Иногда вспоминаю всех тех, кто натерпелся из-за меня... Кто, наверное, любил меня, кто готов был быть рядом, заботиться, носить на руках, дарил подарки и цветы... А мне всё казалось, что что-то не так, не то, не там, не с тем... Вот и сейчас... Мне чего-то не хватает... Я не знаю, чего... Не понимаю... Не могу почувствовать... Но меня что-то удурчает, огорчает... И мне хочется под подушку... Мне хочется колачиком за диван... Мне хочется с головой под воду... И почему-то кажется, что меня должен там кто-то найти... И что тот, кто это будет, тот действительно любит меня... Тому я нужна больше воздуха, больше жизни! Но мне страшно... Страшно, что просто никто не придёт... Что я проплачусь, нарыдаюсь под подушкой... И потом мне надоесть... Я вылезу... Умоюсь, вытру слёзы, стисну зубы, опять оденусь в то, что призывает прохожих на меня смотреть, нацеплю сияющую улыбку и полечу... Навстречу чувствам, любви, новым желаниям, целям, прихотям... И жизнь опять превратиться в разноцветное конфетти!

И опять будет кто-то, кого я буду добиваться, жаждить и любить... А потом ждать, что однажды, когда мне грустно и одиноко, он позвонит в дверь, я распахну её, выбегу навстречу, он заключит меня в объятия, наши губы сольются в поцелуе, мы завалимся в мой дом, на мою кровать... И только страсть и желание будут наполнять воздух! Да. Пусть это будет моей эротической фантазией... Всё равно лишь ею и останется...

Самолюбие не позволяет многим из вас признаться, что тебя поцеловала девушка... Что она была инициатором ваших отношений... Что она, умница такая (дура полная), старалась за двоих и что ты просто вовремя разглядел в ней ту, которая нужна! И тебе было не важно, какие у неё рост, размер груди, длина волос, цвет глаз и оттенок загара... Ты просто полюбил ту, которая разбивалась в лепёшку, которая была готова отдать жизнь за твоё счастье и благополучие, которая жертвовала сном, чтобы помочь тебе, чтобы доказать тебе свою значимость!

Да. Может, ты пожмёшь плечами и засмеёшься, надменно и гордо, презрительно объявишь, что ты можешь и хочешь сам устроить свою жизнь, найти ту, которая побудит тебя на высокопарные выражения, покупку цветов, жертвы... Она заставит волноваться кровь, путаться мысли, ты, наконец, забудешь пообедать, задумавшись о ней, ты забудешь себя, ты будешь мало спать и всё успевать... Ты просто полюбишь её... Ты выберешь её сам... И ты – завоеватель, а она добыча... И так должно быть по закону джунглей... Даже в 21 веке...

А те, которые сильные и самодостаточные... Они карьеристки, стервы, с блестящей репутацией, стальными нервами... И только их плюшевые медведи знают, как они вгрызаются зубами в шёлковую пустую, холодную постель, рыдая ночи напролёт... Неудачницы в личной жизни... В лучшем случае, матери-одиночки... Они ведь сильные... Они ведь носят килограммовые чемоданы по лестницам в 16-летнем возрасте... А в 36 запивают горе дорогим мартини в пустых домах, согреваются в дорогих шубах... Которые они сами себе покупают... О них пишут в газетах и глянцевых журналах... И никого не интересует, что в 13, 15, 20 лет они любили... Самоотверженно, самозабвенно...

И что просто кто-то боялся принести в жертву своё самолюбие... Кто-то думал, что это возраст, игра, гормоны... И этот кто-то не подозревал о том, как она мечтала, что однажды он приедет без предупреждения с букетом цветов, чтобы сказать, что соскучился и любит... Мечтала, что позвонит и скажет: "Милая, приезжай ко мне, я очень соскучился!" Она не решалась сказать... Просто звонила и приезжала сама... Целовала и клялась, что будет любить и ждать всегда... А он молчал и грустно смотрел в пустоту... Будто подневольный... Будто оплакивал придушенное самолюбие, заточённую гордость... Потом набирался смелости и уходил... Грубо, некрасиво, без объяснений... Спасал самое дорогое, что у него было... Свой эгоизм.